父母是最好的老师，亲情是最好的营养品，餐桌是最好的课桌，家是最出色的学校。

知名作家尹建莉最新作品《最美的教育最简单》，历时5年之久，推荐阅读。

推荐指数：⭐️⭐️⭐️⭐️⭐️

刚开始总希望在这里能尽量完整地呈现作者的观点，但翻来覆去看了3遍，感悟颇多，每一次都有新的认识，于是我决定放弃，作品还是留给读者去细细评味，我只谈自己的体会。

一、接纳自己、相信自己

人必先征服自己的自卑和虚荣，才有力量面对生命中的种种不完美。不仅在教育上，在一切人与人的相处中，包括和自己的相处中，求完美都是一种思维缺陷，凡求完美，必有伤害，接纳不完美才是一种完美行为。

人无完人，接纳自己的不完美，相信自己是最好的父母，一切便不是问题。

当我们第一次有了小宝宝，看到那么小小的可爱的生命，激动、兴奋……都不足以表达内心的感受，好想把这个世界上最好的东西都给他／她，小心翼翼，无法容忍自己有一点点失误，拉稀了、吐奶了、生病发烧了……

这些平常小事都瞬间变成头等大事，然后可能会不停地抱怨自己抱怨身边的人，或者内心埋着自责内疚的情绪无法释怀。

焦虑，不满，抱怨，统统指向自己，好像一成为父母，我们就该瞬间变成另外一个人，这个人手法娴熟，工作生活两不误，更重要的是，可以像神一样呵护着自己的孩子，让他／她不受一点点“伤害”。

这种对完美的追求，呈现在孩子成长的每一个阶段，比如孩子上学、生病打针、上课外班、参加竞赛、甚至找工作、结婚等等。

其实对完美的追求，在一定的条件下，本身无可非议，但是若是放在日常生活中，对自己和身边的人会造成极大的困扰和伤害。

要求完美的人，眼里常常容不得沙子，一方面，更容易看到孩子的“问题”，甚至把许多正常的表现扭曲；另一方面，精神上不放松，时时警惕，需要反复确认，长期以往，个人气场和家庭氛围也会变得压抑沉重，争吵和不愉快时有发生。

从客观上来讲，我们所谓的“孩子的问题”、“对孩子的伤害”，真的是问题真的是伤害吗？

事实上，绝大多数时候，都是我们内心焦虑的投射。

作为成人，我们承受着工作、生活，现在还有孩子养育的责任，这些责任有时又是压力，仿佛都容不得半点闪失，于是焦虑和不安便产生了。

不论是工作、生活、还是孩子的养育，从刚接触、到能做、到娴熟、到游刃有余，都需要一个较长的过程去调整适应，这是事物发展的普遍规律。认识客观事实，制定阶段性的目标，活在当下。

接纳当下的自己，相信自己，一切的焦虑便烟消云散，在身心放松的状态下，给自己时间努力，美好便自动呈现。记住，生命必须有些缝隙，阳光才能照进来。

二、尊重孩子：爱和自由

自由就是，选择权、尝试权、犯错误权。只有在一个自由的灵魂中，才能产生真正的自我思考，才能产生想象力和创造力。

尊重孩子，把他当成一个人，给他爱和自由。什么是爱和自由？怎样做到爱和自由呢？

不断思考、不断实践、不断调整，按照自己的节奏缓慢前行，也许是最好的姿态。这里也分享关于爱和自由的一些观点。

1、自由＝没规则？

自由不等于没有规则，正所谓，无规矩不成方圆。好的规则会帮助我们人和人、人和事物的关系更加和谐美好。以相互尊重的初心和方式建立起的规则，会让各方感受到规则之美，从而自觉遵守，达成各自内在的和谐的自由。

规则要尽量少、简单和实用。

这里举个小例子。英语培训机构瑞思的presentation 有5大规则：stand straight ，keep smiling ，eyes on everyone ，speak loudly ，say thank you。这些小规则简单、形象。每堂课小朋友们都会有一次表演，结束的时候，所有小朋友会一起来根据5大规则对表演者进行评价，每做到一项会有一颗星。

那天去麦当劳，吃完还剩下一些，我想锻炼下孩子，让他帮忙去要一个打包袋。他有点胆怯，于是我跟他说，你记得瑞思的五颗星星吗？就按照那个去跟收钱的阿姨说就好了。他一下就释然了，欢天喜地地去了。

这样的小规则，具有普适的特点。

规则的传达最好以潜移默化的方式进行，启发式的发问比枯燥的讲理更管用。

卢梭说，当上帝希望人做什么事情的时候，他是不会吩咐另一个人去告诉那个人的，他要自己去告诉那个人，他要把他所希望的事情记在那个人的心里。

只有与孩子的内在达成了共识，看见了规则之美，一切才会有意义。

在安全和道德的底线上，给孩子充分的自由。在自由的氛围下，儿童内在的心理秩序感才不会被打乱，才能依自然提供的规律有序生长。

2、高质量的陪伴

高质量的陪伴是不打扰、不干涉，有意识地引导但美好得不着痕迹。

认识到一个问题和最终付诸行动，往往需要经历漫长的阶段来跟自己的潜意识斗争。在与孩子相处的时候，我们经常犯的错，便是提示危险，提示下一步行动，提示……这些提示往往负面、重复、无效，有个专有名词，就叫“唠叨”。

有个例子特别形象，说有个老父亲，每次儿子下班回家都要提醒他喝水，喝完水之后又提醒他把杯子放好。有的时候他把杯子放在桌子左边，父亲会提示他放到右边，有的时候他放到右边，父亲又会提示他放到左边。

我们从孩子早上醒来开始，就不断地启动各种关注模式，穿衣、刷牙、洗脸、吃饭、上厕所、玩玩具、和同伴游戏……仿佛哪一件事不说上一句话，就觉得少了点什么，就不负责任了。

本质上来说，说了话才表示更加不负责任，因为你之所以提示，就是在暗示，我都提示你了，你还弄错了，你真笨，真差劲。

事实上，错了又何妨？按照他们的节奏一步步去抵达自己的终点，这样充满探索充满不确定性的过程，不是很美好么？

心理学和生活常识早就告诉我们，一个人做某件事的精细程度和熟练程度有关，粗糙和失误是万事开始阶段的必然，只有经历过失误，并在失误中不断总结经验，才能越做越精准。

儿童由于年幼和背景知识的不足，各种过失行为是非常正常的现象，只要环境正常，孩子都会慢慢成熟起来，越做越好。正如学走路，开始会跌跌撞撞，却完全不需要人为解决。

不打扰，不干涉，是孩子专注在游戏中，比如，跟小伙伴一起玩，在家里独自看书、安静地玩积木，或者典型地，玩水的时候，不打断他，不干涉他，也许此刻他正在与水之间建立某种深刻的关系，总之他肯定发现了什么，让他觉得水好玩。这个时候，吃饭这样的事情，可以缓缓。

玩乐本身是极好的专注力练习，我们常常要求孩子在学校课堂上不要走神要专注，自己在生活中却处处打扰、干涉孩子的“专注练习”。

有意识地引导，要美好地不着痕迹。这个常常在和孩子的互动游戏中，比如讲故事、户外活动的时候，在这样的时候，反复告诉自己，孩子才是主导者，我们是配角。

比如，有一天，孩子跑来跟我说，妈妈，我有一个发现，小偷是人、老师是人、爸爸妈妈是人……。我说对呀，大家都是人，你看人都有头、身子、脚、手、鼻子……然后他若有所思，又拉着自己的衣服说，但是衣服不同。我说是呀，人有相同，但每个人又不一样。他开始四处张望周围的人，妈妈，头都是圆的。我说，真的吗？他又开始说，也不是，有的是椭圆、有的像正方形、有的像长方形……

在这样的过程中，他内心充满着发现的喜悦，好奇心和想象力得到了极好的滋养。

3、真正的父母之爱是一场得体地退出

我们都希望，青出于蓝而甚于蓝。只有及时得体地退出，才能让孩子超越父母，成为一个真正的人。

强烈的父母之爱不是对孩子恒久的占有，而是一场得体地退出。

父母之爱的第一个任务是和孩子亲密，呵护孩子成长；第二个任务是和孩子分离，促进孩子独立。成长是孩子的变化，分离是围绕这种变化父母所做的角色重要性的调整。

成长变化伴随着孩子的每一天，分离也伴随始终。

从孩子脱离母体开始，整个成长过程就是不断地脱离：脱离乳房独自吃饭，脱离怀抱独立行走，脱离监护单独外出，脱离供养自己赚钱，脱离支配发展自我，脱离家庭组建另一个家庭——父母从第一亲密者的角色中退出，让位给孩子的伴侣和他自己的孩子，由“当事人”变成“局外人”，最后是父母走完人生旅程，彻底退出孩子的生活。

父母之爱不同于夫妻，虽然都是亲密关系，后者的亲密关系最终的目标是在一起，而前者的亲密关系最终的目标是分离。

在孩子成长的每一个阶段，父母要调整的是，自己退出子女生活的速度、幅度和深度，帮助他们成为一个独立的人。终有一天，他／她会彻底脱离由父母组建的这个家庭，去和他／她的伴侣和孩子组建起新的家庭，承担自己的责任。

没有得体退出的父母，常常在子女成年之后，与子女之间有着越来越多的冲突和矛盾，特别是子女组建了新的家庭之后，比如婆媳关系。

关于婆媳关系这个千古难题，这里跟大家分享一个观点。有句话说的极好，在每个家庭里，夫妻关系是第一位的关系，是一个家庭里的定海神针，他们一起去讨论如何养育孩子、去面对生活和工作的压力……定海神针不倒，家庭才会稳定，才能和睦。

每个人都有自己的路要走，都有自己的责任要担负。一个家庭也是如此。只有夫妻齐心，不断去经历和磨合，一切才会变得越来越美好。

这里需要家庭中其他成员守住自己的边界，越界了，好心也是浪费，甚至是累赘。放手和退出，让他们自己去面对生活中的风风雨雨，跌倒了，爬起来便是，何惧之有？！

三、提升自我、成长自我

对教养的问题越是深入，就越发现，自我的成长完善才是打开这扇门的钥匙。

当我们平衡好了自己的事业和生活，活出了自己，内心丰盈，就会向外辐射美好的能量，我们的孩子我们的家庭都将沐浴在这样的能量之中，爱和自由便会自然达成。

最近有个词很流行，叫“认知升级”，即不断提高自己的认知水平，获得心智的突破性成长。

我们提高了自己的认知，不断改善更新我们的观念，并不断践行，在循环往复中实现自我的蜕变。我们变了，世界就变了，我们的孩子也变了。

注：斜体字部分为《最美的教育最简单》原文摘抄