上半年待在家里的时候，有段时间闲着无聊，于是干脆找出了初中的语文教材，不算详细的翻看了一遍（外国文学、现代诗和戏剧不看），当看到鲁迅的那篇《放风筝》的时候，想起了我和弟弟的一些往事。
弟弟出生于1995年，那一年，村里一个长辈携同我一起从深圳返回家里。
妈妈坐完月子之后，开始忙农活，弟弟由我和妹妹照顾，但那时候我还小，力气也不大，还没耐性，所以大部分时候都是妹妹在照顾（详情请看上一期推送）。
后来，弟弟能一个坐着了，我和妹妹开始轻松起来，有事没事就就让弟弟坐在干净平坦的地板或草坪上，有时候弟弟坐久了就会哭，于是我们就拿个小物件或小玩具给他，运气好的话能玩到妈妈回来喂奶和吃饭休息，但是有时候弟弟会哭闹的很厉害，这时候我们只能背着他到别的地方，然后就会慢慢的停止哭闹，但也不是绝对的，特别是弟弟饿了的时候，他会一直哭闹到妈妈回来或哭累了之后睡着。
慢慢的，弟弟能站立了，我照顾弟弟的时间开始增多：我扶着他的双臂，让他自己抬动自己的脚，他向前走我就向前，他向左走我就跟着向左……累了就让他坐下来。弟弟从学会站立到会自己走，具体经过了多长时间，我不是很清楚，因为那时候我还没有时间的观念，更不要说年月了，但是弟弟学会走路的那一刻我至今依然记得清清楚楚。
那是一个凉风习习的傍晚，太阳还没完全隐没，妈妈和我们兄妹三个刚吃过晚饭，坐在房屋左边的草坪上乘凉。我习惯性的把弟弟扶起来让他练习走路，如此几趟之后，便放开自己双手，拿着弟弟平时最喜欢的摇铃铛，走到他前面不远的地方，一边摇一边开口要他自己走过来，弟弟站在那里，转动脖子看向妈妈和妹妹，妈妈和妹妹只是笑，并且开口说让他自己去拿。弟弟站了一会后，终于迈了一步，两步，三步，然后摇摇晃晃的停止站稳，我们都高兴的笑起来，一边笑一边鼓励他，之后弟弟又开始动了，这次走了七八步，在一个有点斜度的地方摔倒了，我们连忙跑过去把他扶起来，然后他就哭了，我们一边拍打着草坪一边安慰他，可能是因为草坪比较柔软，摔的并不痛，弟弟很快就止住不哭了。坐了一会，我又故技重施……于是从那天起，弟弟开始会走路了。
96年的9月后，我上小学了，我上学期间都是妹妹在陪弟弟玩，只有在我放学和放假的时候，我才有时间牵着弟弟小手，到处游逛，一直到现在，我一下喜欢牵着半大的孩子慢慢的走着。
弟弟学会走路之后，我最大的乐趣就是教他说话了，每次吃完饭后，我都耐心的教他叫“妈”，当他叫出第一声“妈”的时候，我高兴的跳起来跑去向妈妈报喜，然后教他叫“哥”、“姐姐”……
随着弟弟慢慢长大，我的烦恼终于出现了，弟弟越来越能吃，因为那时候家庭条件不算好，平时也没有什么零食吃，现在还要多分出一份给弟弟，我有点不乐意。有一次，妈妈不知道从哪里弄来一点龙眼，然后分成三份，逐一递给我们，然而妈妈在递给我的时候，在其中拿了两个自己吃，我不忿，但是妈妈要吃，我也没办法，于是便寻思着从弟弟的那一份拿两个，补充一下自己的，别问我为什么不从妹妹那抢，那时候妹妹有数字、多少的概念了，但是弟弟不懂啊。不过呢，在我准备拿的时候，被妈妈拦住了，不让拿，说我最大应该多让一下弟弟妹妹。我不服气，我看着弟弟的那一份，有看了看自己手中的，总觉得弟弟的那一份更多一些，于是顺从的说：“好啊，我把这份让给弟弟，弟弟那份给我。”
说话的时候，就走上前，准备和弟弟交换。妈妈拉住我的手，开始数落我，我觉得很委屈，越想越生气，然后一气之下，把手里的龙眼狠狠往地上一摔，顿时，那些龙眼向四面八方飞溅。妈妈也生气了，狠狠的给了我一巴掌。
我沉默的站着，越想越觉得委屈，然后就开始流泪了。不知道过了多久，弟弟来到我身边，把他那一份龙眼拿出一个递给我，让我吃，妹妹则在周围捡那些没被摔破的龙眼。看到弟弟那无暇的目光的刹那，我的心被狠狠的撞击了一下，完全是一种知道自己错了却又不知道怎样做的感觉。我默默的接过弟弟的龙眼，剥掉壳放到嘴里，虽然那时候的龙眼很甜，但当我咽下去的时候，却是酸的……
我的门前是块空地，在还没种现在那些果树之前，那块地长满了杂草，密密麻麻的，经常有蛇和蟾蜍出没，偶尔有黄蜂在那里筑巢，所以我经常去那里寻找黄蜂巢，因为蜂蛹烤了之后非常美味。有一天，我又找到了一个黄蜂巢，因为那个巢还不算大，所以我想等过段时间后再把它摘了，所以我每隔几天就去看一次。去看的次数多了，弟弟以为有什么好玩的东西，也跟着过来，问我在看什么，然后我指着那巢，说：“诺，黄蜂巢。”但他还是一脸奇怪，想要再靠近看，我拦住他，然后拉着他往更多叶子遮挡的那边慢慢靠近（黄蜂很聪明的，当发现有人已经发现它们的巢，他们会果断的放弃原来的巢，另筑一个巢）。这一次，弟弟不用我指出就看到了，但是让我惊讶的是，他竟然想拿手去碰触那个巢，那上面还有几个黄蜂在守着呢。我连忙拉住弟弟的手，不让他碰。弟弟不仅不听还一个劲的问为什么，我说会被蛰的，他就问为什么会被蛰，后来我烦了，说你试一下就知道了。之后，他真的试了，我眼睁睁的看着他被蛰了两下，一下手一下嘴（应该是这两个），然后他哇哇大哭起来，我连忙把他抱回家里。妈妈听到哭声走出来，问是怎么回事，我如实说了，妈妈就骂我，我辩解说是弟弟自己想试试的。妈妈拿清凉油出来为弟弟擦拭，我为避免夜长梦多，趁着黄蜂大部队不在的时候，用稻子杆把剩余的那几个黄蜂熏跑之后把巢摘下来迅速离开。在把蜂蛹烤熟拿给弟弟吃之后，弟弟才停止哭泣，但那两个包直到两天后才消失。
后来，弟弟也开始上学了，由于我的成绩经常名列前茅，所以妈妈平日里都让我多多督促弟弟学习。那时候我已经乖巧了很多，对父母的话大多是言听计从，但是这时候出现了个问题，就是我不知道怎么去教弟弟，所以我只能用平时接触最多的那种教育方式，因此，每当弟弟拿问题过来问我的时候，我一看题目很简单，然后就是一记嘲讽式的打击：“你怎么那么笨呐，连这么简单的都不会！”然后给他分析思路，有时候分析了好几次，弟弟都还不明白，这时我忍不住冒火，霹雳巴拉的让他重新复习以前的教材内容。一次次被我嘲讽打击之后，弟弟慢慢的就不再来找我问问题了。虽然后来我会经常反思，但是有时候就偏偏控制不住要冒火，想发脾气。
有一次放假，妈妈一如既往的让我督促弟弟写作业就忙去了，弟弟刚开始很认真的写作业，后来有两个比他大两三岁的同村人来找他，然后他就屁颠屁颠的跑出去了，我瞄了一眼他的作业本，也跟着走出去，趁他还没有走远的时候问他：“做完作业了吗？”
“没有。”弟弟头也不回的回答。
“没有？那就做完了再出去玩。”我大声喊道。
弟弟只顾着和那两个人说话，没有理会我。那时候我挺玻璃心的，觉得自己作为大哥的尊严被践踏了。
我快速跟上去，直接下要求：“不能出去！做完作业再出去！”
“那些题我不会做。”弟弟答的理直气壮。
“不会做，你不会问我吗？”我反问。
弟弟一下子沉默了，静静的站着。
过了一会，那两个一直看着不说话的人也劝他先回去写作业，但弟弟执意不肯。然后我的犟脾气又上来了，开始措辞严厉的要求他回去写作业，可是弟弟依然站立不动。我顺手抓起旁边地上比小拇指小一些的竹鞭，高举起来，和他摊牌：“我数三下。”我以为这样可以让他知难而退。
“一！”和平时说的一样，但更简洁。
“二！”声音加重了一些，并且字音拖长。
“三！”在二和三之间顿了好一会才出口，声音急促且更重。
没想到弟弟还是没反应，我有点骑虎难下了，停顿了一会，我狠了狠心，举起的手突然快速挥动，竹鞭带着呼呼声落下，“啪！”，竹鞭准确的落在弟弟的小腿上。“哇！”弟弟一下子大哭起来，用手抚摸那迅速泛起的红色鞭痕。
听着弟弟的哭声，我心里满不是滋味，自己原本是为了他好（那时候我跟父母的观念一样，觉得成绩好就是一切），但现在却是自己把弟弟给弄哭了，这真的是好吗？我有点不知所措，再加上弟弟的哭声让我更心烦，不由得想起了爸爸打我时的情景（爸爸打我时，不让哭，不让摸），然后我试着学爸爸的那种严厉的口吻：“不准哭！”
可能是弟弟没有过被打不能哭的经历，所以弟弟没有理会，依然在哭泣。在我再三次要求不听之后，我又举起了鞭子，但是再鞭子再次落下的那一瞬间，我就后悔了，但后悔改变不了结果，这一次，鞭子结结实实的打在弟弟的手背和小腿上。旁边那两个观看的人都惊住了，应该是没经历过类似的事情吧。确实，很多人都没经历过，挨打不能哭，哭了就会继续挨打的事情，而这些对于我，不过是一件家常便饭的事罢了。记得小时候堂哥被叔叔打，我去安慰他说：“不要哭了，我爸打我的时候，都是不能哭，不能摸的。”把我爸和二叔都逗笑了。
那一鞭落下后，弟弟哭的更厉害了，由于我悔恨我自己的行为，所以不再要求弟弟不能哭，连作业也不顾了，跟着他们三个游荡了大半天。从那以后，我再也没有打过弟弟，可是，弟弟也没有再来找我问学习上的问题了。
后来，直到我看到一个心理实验：
1961年，一位耶鲁大学的心理学家设计了权利服从实验，目的是在于，千百万名屠杀犹太人大的纳.粹，有没有可能并不认为自己是杀人的凶手，而只是单纯的服从了上级的命令呢？
实验过程如将由实验参与者被告知自己将扮演“老师”，任务是教导隔壁房间的“学生”。“老师”和“学生”看不见彼此，但可以互相听到声音。“学生”实际由实验设计者的助手假扮，但实验参与者并不知情。
老师受到实验设计者的指示：每当学生答错问题，都要启动手边的电击控制器，给隔壁的学生一次痛苦电击。随着答错的增加，电击强度也从45伏特增加到330伏特以上。一般有点常识的人都会知道，这个量级的电击对人体可能产生致命影响。学生当然不会真的受到电击，但老师并不知情，因为随着每次电击，他们都会听到隔壁学生痛苦的嚎叫声和请电击停止的央求。
随着实验的进展，电击强度和学生嚎叫中表现出的痛苦程度的增加，一些参与者表示希望暂停实验，以检查学生的状况；还有一些人，则是在实验设计者保证他们无须承担任何责任后，继续电击；剩下的一些人则在听到学生尖叫声时有点紧张地笑了出来。
在任何情况下，实验设计者都会指示老师不要理会学生的痛苦，继续进行电击，除非参与者非常坚定的要求停止。
在进行实验之前，心理学家曾预测实验结果，认为只有少数几个人会狠下心来继续惩罚直到最大伏特数。
结果在米尔格拉姆的第一次实验中，65%的参与者都达到了最大的450伏特惩罚，没有一个参与者在到达300伏特之前停止电击。
这时候我才明白：当披上正义（妈妈要我管教弟弟）的外衣，掌握了没有约束的权力（没有长辈在场）之后，会让人上瘾，容易陷入没有自我的状态。这让我有点恐惧，不希望自己变成实验中那些陷入不受控状态的老师们，所以我慢慢的开始约束自己。
弟弟初中毕业没考上理想的高中，复读一年依然没有考上，于是弟弟就想出来打工，妈妈给我打电话让我劝一劝弟弟，劝他去哪些差一点的学校。那时候我正处于迷茫期，曾经的梦想破灭而又没有找到新的目标，意志和思想均处于低潮期，还受到“读书无用论”的影响，所以打电话给弟弟的时候，只是要求他自己想清楚，并提醒他打工可能会很辛苦。虽然时间已经过去了好几年，但我现在依然觉得“读书”无用，不过并不是说全都无用，我指的是无脑式的不经思考的死读书，但限于篇幅，以后我会写一篇专门讨论读书与思考的文章。
弟弟最终还是选择了打工，爸妈担心他出去找工作会上当受骗，所以我提出让弟弟到杭州（当时我就在杭州）找，然后爸妈就同意了。弟弟到了杭州以后，我陪他一起投简历，找工作，让他学习一些计算机基础，比如Word、Excel之类的知识，但最后，弟弟找了份厨师学徒的工作。
第二年，弟弟说倦了厨师的工作，我觉得弟弟也差不多满18周岁了，应该让他自己闯荡，所以并没有阻止，然后弟弟就回了广东。回到广东后，弟弟陆陆续续换了好几份工作，爸妈都打电话给我，让我劝他稳定点，但我总反过来安慰爸妈：“弟弟还那么年轻，就让他闯一下，只要不是打死工，总有一天会成功的。”
事实上，我非常讨厌在没有确立自己真正的目标之前稳定，因为稳定意味着一个人一辈子只剩下按部就班，娶妻生子……然后等待死亡。我一直提倡在其位，谋其政，在合适的时间做合适的事情，还那么年轻为什么就要想着稳定呢。
虽然，我觉得弟弟不需要那么快就稳定，但我希望他能从不确定的选择中明白自己的心，找到自己的路。因为有梦想的并且一直努力去追逐的人，一定会很幸福。
