群鸟扑棱棱地撞击天空，像扬起的灰烬——当你仰望它们，天空中就连抑郁和寂寞都稀薄。

 我听说有人在自助餐门口崴了脚，「谁崴了脚并不重要」我想吸烟，觉得胸口很闷，身体很热，嘴也十分的干涩。

 他跟我说，「你不仅想吸烟，你还想嗑药，你还想干，干很多次，干很多人，干了你自己」可是我没有钱，我住不起高层，我也买不起毒品，我更养不起小白脸，我只能抽云烟，抽黄金叶，我抽不起软中华也不能给自己舔。况且不是我想，也不是我们想。

 我的嘴越发的干涩了，我觉得嗓子也烧起来了，但是还能哈出水汽，但我不觉得冷，他告诉我，「七楼顶的空气非常好，你要是能跳下去就更好了」我说你不必太嚣张，我死了你也就死了。

 他好像无所畏惧，怕死的是我，但是我觉得我不怕死，但我又怕死，非常怕死，「我本来就不是活着的，从某种意义来说，我的存在就意味着死」可是我有「许多事要做」

 而天地却逐渐的昏暗了，我觉得恶心，我听见它们在争吵，接着开始耳鸣，「叮」「叮」「叮」……我觉得我掉下去了，我在白光中数，是他在数「一、二、三」数的比秒数快，我觉得很失望，不为什么。

 我在医院里醒来的时候，我觉得我到了天堂，「但你是从不相信天堂的」我的脸上缠着厚厚的纱布，我毁容了，护士告诉我万幸摔在了垃圾箱上，但是垃圾箱上。我觉得护士说话很模糊，「在一堆建筑垃圾和碎玻璃上」做的非常好，非常漂亮。

 我在医院又呆了几天，我的治疗费有人垫付了，「但不是我们的父母，他们在你十八岁的生日那天死去」我突然觉得你很烦，非常恶心，所有人的死都是你造成的「我随你怎么认为」和我合租房子的人来看我，带着她新交的男朋友。我们两个人挤在一个只有二十五平米的房间里，每天和小姐睡，她也有一股腥酸味，但大多都是勾引人，让人勃起的香水味，我的衣服是常常和她的晾在一起，我感觉我和墙角的青霉一样一文不值。

 她说她要过好日子了，要搬到湖畔的别墅去，但是她临走了要看看我，还说要帮我介绍几个真正的好男人，她说她的衣服都不要了，笔记本也留给我，「我想把杜拉斯的<情人>送给你」但是我没有说出口。

 其实我觉得毁容了也挺好，「你早就想戴面具了」对，我还要纹身，但是我没有钱纹身，我只买得起<麦田里的守望者>但那是我有工作的时候，「你就是一个落魄的作家，现在你连馒头都买不起了」我只能在街上闲逛，所有的人都看着我，对我指指点点。「我还想再死一次，但是我不能洗澡」

 于是我又回到天台上，拿来一个搪瓷的盆，我开始烧书，冯唐译的<飞鸟集>，日文本<挪威的森林>，加缪的<局外人>……我把我所有的书都烧了，「为什么你最后才烧<情人>，你应该把<黄金时代>留到最后，你还想要人来陪你，给你当什么垫背，所谓的献祭品」我不容许有这样龌龊的想法，但在欲望一途要绝对的放纵，「你也觉得性交是有罪的，准确的来说快乐是有罪的，我觉得你应该信基督」然而却根本没有原罪一回事。

 「对，你只有我」我只有你一个了，但我分不清风吹向大地的方向，「你只需要知道风吹向你」我不喜欢他，我也觉得没有人会陪我，我应该一个人离开，「但你还是没有离开」

 她哭着来找我「你起初以为她怀孕了」她告诉我，我请你别插嘴，她说她得了艾滋，「她觉得对不起你么，她只是惧怕死亡」而我和她共用碗筷很长时间了，「你一直觉得自己会因为吸毒而染病，我没讽刺你，更不会讽刺自己」你不就是我自己么，也许你压根就不是，也许你又是了。

 她让我想起了一个朋友，我都忘记了我们是怎么认识的了，他就特别喜欢嫖娼，据说是卖粉起的家，特别有钱，「但是他坚决不肯给我们弄点粉，我的贪婪永远不会满足」可是他每次嫖娼都勃的很厉害，但是就是不干事，他只会吻小姐，他从来嫌脏，他说这样很好，一辈子也不会性交，「所以你很羡慕他」我希望像他一样，我喜欢广场恐惧症，「但你后来失去了和他的联系，据说是死在了家里，因为我」不，这和你没关系，你明知道的。

 我觉得没有意义，「我也这么觉得」但是你又被迫活着，尽管万般不尽人意，「所以我希望你替代我」但是我写不出来，你想要的我也不会有，「没关系，这是我本来就得不到的」

 「我感觉没有感觉了，风吹向我，吹向了东南西北」你这样就对了，你说你怎么都看不够北方的雪，其实你什么都看不见，就像永远没有永远，绝对没有绝对。

 「那你会陪我么」我沉默了，我说会，但来了一条短信，她没去看，「我觉得你是LY，但你不是」我说对，我不是，我以后也不会是，但我会是的。你应该去看卓别林的电影了。

 群鸟扑棱棱地撞击天空，像扬起的灰烬……「我想吸烟」是，我拿出一根烟，但我不应该有烟，我也不应该有火车票，但我深深地吸了一口，吸进了我的肺里，也不打算吐出来。「但吸烟的却不是我了，至于LY，他无关紧要」