过完今天，我就可以回到那阔别已久的家，就可以看到你的面容，听到你的声音。我想陪你坐在阳光下感受春天的气息，我想拉着你的手去逛那来来回回不知走过多少遍的街道，我想亲手为你做顿饭，想为你梳发洗衣……就像小时候你待我那般。
或许是上天眷顾，让我刚好可以在明天回家。当我翻看日历，看到四月一号就是农历三月初五时，暗自高兴了许久。记忆中，在上高中以后就再也没有陪你过过生日，也从来没有单独为你写过文章，这些我没有做过的事，很幸运在今年都可以去弥补。我希望在你所剩不多的余生里，自己可以多做一些让你温暖的事。
或许现在的你和很多同龄人的母亲都不一样，你体弱多病，风烛残年。不能在我回家时为我做好可口的饭菜，不能为我收拾好房间铺好床铺，不能为我做任何事情。但是我不怪你，也不羡慕别人的母亲，我长大了，不需要你再去为我做这些。你也不用感到愧疚，只需要坐在那里微笑地看着我做就可以。在我心里，你永远比任何一位母亲都伟大。
在你35岁的那年秋天，有了我，我也有了你，有了爸爸，还有三个哥哥，有了一个幸福的家庭。是你们给了我第二次生命，给了我全部的爱，我一直都知道。
小时候的我体弱多病，又没有母乳吃，每天不分昼夜的哭闹，好几次都差点死掉。但你从没有放弃我，即使家里很穷，怕营养跟不上也坚持给我买奶粉吃；那时候的奶粉是袋装的，不像现在清一色的罐装，待我终于戒掉奶粉开始吃饭时，奶粉袋子都已经装了满满一箱。
我之所以知道这些，是因为这箱牛奶袋子至今还存放在老家的旧房子里，你说，如果有一天，我忘恩负义的话，这就是给我看的最好证物。你第一次拿出箱子跟我说这句话时，我除了满满的感动，还觉得你很可恶，怎么可以认为我会忘恩负义，居然还留着证物。
等我长大些时，哥哥们都差不多已经成年，我们一起去上街赶集，遇到认识但不是特别熟悉的人寒暄时，别人会问你:“这是你孙女吗，都这么大了！”你会抚摸着我的头发慈爱地看着我笑着说:“这是我小女儿！”听到这样的回答那个人就会张大嘴巴惊讶地说:“还有这么小一个女儿呀，真是佩服你，命真好！”
这种场景我们经常会遇到，所以我记忆犹新。我那时不知道别人为什么会在最后加上一句“命真好”，你明明因为要了我凭添了许多操劳，因为要了我多养了一个孩子多供了十几年的学生。若不是因为我，你早早就可以过上家里没有学生的日子，可以少操很多心少受很多苦，或许也不至于早早就被病魔缠身。
在我读高一时，你的身体便出了问题，其实很早就有问题，只是从那个时期起开始严重，而且每况日下。每年被送进医院住院成了例行的事情，每天吃药成了家常便饭。但是你一向好强，那时还在做农活，还在尽自己最大的能力操持着这个家。我每个月从学校回来，你还能帮我洗衣服，给我做饭。
等我踏出校门，便和哥哥们一样跑到很远的地方。因为我有私心，我想离开那个待了十几年的城市，看看外面的世界是什么样子。但我始终是念家的，在他乡时，我经常想念你和爸爸，不管走多远，不论去哪里，始终都觉得自己的家乡最好。
尽管在外地时很想家，可是回去也就是短暂地待几天，就又风风火火地远赴他乡。等我也开始正式地远赴他乡时，你和父亲就真正地成了空巢老人，连过年，都是两个老人互相陪伴着度过。
你和父亲总是自己承受着很多，放手让我们在外闯荡，从不干涉我们在外的工作和生活，对我们总是十分的信任，永远都是报喜不报忧。而我却让你们失望。
每年你和父亲过生日，我和哥哥们，从来没有忘记过，人若回不去一定会打电话回去。但是前年，你过生日那天，你等到了哥哥们的电话，却始终没有等到我的电话。而那一年，你的身体已经很差了，我远在东北，因为和喜欢的人在一起，第一次忘记了你的生日。
你没有责怪我，你从来都是这样，所有的委屈都藏在心里。可是我从电话里听到了失望的语气，一想到让你失望和心寒，让你觉得我会忘恩负义，我就自责愧疚到泪流满面，并当下决定回家，回到离你们最近的地方。
选择回家，来到武汉工作差不多快两年了。我凭借着离家近的优势，频繁地回家，尽可能地多陪陪你们。我终于渐渐地明白了别人的那句“命真好”，因为只有女儿才是母亲的贴心小棉袄。如果没有我，不会有人时常回去看你，陪你散步聊一些知心话；如果没有我，不会有人时常回去帮忙做饭洗衣，收拾家务；如果没有我，所有人都觉得你不讲道理时，不会有人还站在你这边心疼你为你说话。
虽然，我尽可能地做很多事，就像那句“你养我长大，我陪你变老”，但还是有些事觉得无能无力，比如说:看着你的病情渐渐加重，看着你的行动越来越迟缓，看着你一天一天的老去……我通通束手无策，无能无力！
我多么希望时光能慢一些，多么希望岁月可以善待你，让你慢一些老去，少受一些病痛的折磨，多享受一些美好的时光，多给我一些尽孝的时间。
明天就是你的生日了，终于可以赶回去陪你过一次生日，不知你有怎么的期盼？我又能否实现你的心愿？
