以前我爱你，现在我讨厌你
我知道你不会看到，但我希望在那边的世界你能过得好。
第一次认识你，那年我十六岁，在高一的语文课上，老师把你介绍给大家：海子，原名查海生，出生于安徽省怀宁县一个小村庄，当代青年诗人。1989年在山海关附近卧轨自杀，年仅25岁。
听到这里，我不免诧异，二十五岁正值花样年华，既没有而立之年遭遇人生瓶颈，又没有不惑之年参透人生，为何偏偏选择结束自己的生命？
之后对你的了解也慢慢懂得那当时能够走上那条不归路的心态，喜欢你敢爱敢恨，惊讶于你对待生活那颗真实的心，更倾慕于你的诗作才华，是啊，我已深深爱上了你。
就是这样一个抒情诗人。你曾说，抒情就是血。我的所有作品都呈红色，都是用血浸泡过的，都是经过了火烙后生成的。
那时的自己对于你的世界观迹尽痴迷，同你一起厌恶这恶俗的生活，憎恨这个不公平的世界，仿佛你所经历的一切都有我作陪，感同身受原来确有其事。
这种感觉对我的影响长达五年之久，五年，说长不长，说短也不短，这五年，我一直生活在阴郁昏暗之中，我不曾见到过阳光，也不想见到。
有时晚上做梦也会听到你在我耳边低语：“跟我走吧，我带你离开。”我惊醒，泪流满面。
对于你的聪慧我是既羡慕又钦佩，十五岁就进入北京大学的你本可以开始你的灿烂人生，可是你并没有，你关心人间疾苦，你为命运鸣不平，你对世俗的强烈不满，我都一一理解，我为你的“我年华虚度，空有一身疲倦”感到无奈，也为你的“岁月易逝，一滴不剩”感到痛苦，更为你的“天空一无所有，为何给我安慰”那种矛盾的心理的深刻体会。
现在我想说说我是如何对你的态度改观的，那五年抑郁度过，甚至趋于厌世，期间有过三次自杀的想法，每次都强烈且真实，好像淹溺在海水中，本能的挣扎内心说服自己抵抗无用，那天我徘徊在生死线上回忆了好多之前的经历，想到了如果我离开人世，留下的人会更加痛苦，那些与我有过快乐时光和美好回忆的人，为什么要给予他们所不能承受的，他们是无辜的，人不能活的那么自私，就这样我与自己战斗了两天，我去找了心理医生，在她的解说下，我才知道这是抑郁症的前奏，那一刻，我才明白生命的可贵，我有爱我的父母，有亲爱的朋友，可能以后还会有深爱我的丈夫，我的生命还很长，我不能绝望，可是我若拥有上述的一切，就必须失去你，我，从来没想过，有一天会失去你。
可从未拥有过的，何谈失去。
我开始重新审视你，我重读你的诗“黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它寻找光明”；“我只愿面朝大海，春暖花开”，原来你曾出现过希望，你曾看见光芒， 你也不是一无所有，就连你的遗作《春天，十个海子》，呈现出来的也是你一生热爱和痛惜，对于一切美好事物的眷恋，对于生命的世俗和崇高的激动和关怀。万万没想到，你竟然会选择卧轨自杀，真是个懦弱自私的家伙。
我想你凡事只会考虑自己吧，你的精神世界一定是一片荒芜，你的死并不会让你流芳百世，只会让在乎你的人感到难过惋惜，你的离去，现代诗作一颗明星陨落，可气可恨。
在这里，我想与你道别，也是与过去的自己道别：
《致逝去的你》
作者：Cause面具控
你不必感叹年华虚度
更不用提无限惭愧
沙漠中也会有花儿开放
命运际遇起伏
偶然绝望无助
天空并非一无所有
给所有绝望的灵魂希望
