朋友跟我讲她见过的一个母亲，总是苛责女儿，看女儿不顺眼，导致女儿顶嘴时说：“我去死的！你根本不爱我，只爱妹妹。”

        朋友说：“要我是这个孩子，每天这样被精神摧残，我会疯的。”

        “你会疯？我的妈呀！我一直以为，你这么情绪稳定，冷静自律的一个人，内心很强大。只有内心软弱的我，才会在这样的精神打压下时时崩溃......”

        我说，我以前，基本是我妈妈精神虐待完我之后，再提出叫我去死。我觉得我当时很想把我的生命奉还给她。

        我是个被打压长大的孩子。我一直以为，我很多的内心困扰只是因为自己不够坚强。

        当我得知朋友从小生活的环境里面大都是自由，被接纳，被宠溺；她说她第一次亲眼见到这样的妈妈时，我惊呆了。

        果然，每个孩子生活的环境，就是她的整个世界。我以为世界上像我妈妈那样的父母才是大多数，而朋友觉得：难道所有父母不都是跟她的父母一样么？

        我告诉朋友，事实是，很多父母并不真的爱孩子，至少魔性发作的时候不爱。并且，一家几个孩子，哪怕都是自己亲生，喜爱的程度也的确会有差别。

        分别心，有条件的爱，不接纳，评判……这些，我太熟悉不过了。

      我看见我妈凌迟我心，我看见我爸失望鄙夷我的能力。

        我眼睁睁的看着，无能为力。

        我像被人下了降头一样，不能自控的去凌迟我女儿的心，失望鄙夷我女儿的能力。

        我眼睁睁的看着，无能为力，一如当年那个自己，任由宰割。

        我复制了跟当年一模一样的场景，眼看着自己从当年的受害者身份，角色互换，变成了加害者。

        现在的我，一面心疼我的孩子，一面对自己作为加害者无计可施。我只能眼睁睁的看着。

        好一个眼睁睁的看着，就是这样眼睁睁看着的我，一直没有停止寻求解决方案。

        问朋友，看书籍，最后，我用朋友的实践“耐心是一遍又一遍去寻找孩子能理解的基础在哪里，用她能理解的方式讲起”，我用书本《陪一颗心长大》这两个工具，来滋养自己缺失的部分。

        于是，我想象着这两个方法，在我的身上发挥作用，我如同是这样长大的一样，愉悦轻松起来，我决定去好好睡觉，在睡梦中继续修复生长。

        很多时候，我们谈原生家庭，从来不是为了指责，而是为了在个人错综复杂的成长网里，去理一理，当下这个问题的原因。很可能是当时由于年龄，能力，资源，等各方面的限制，形成了有偏差的认知，或者负向的行为模式，让我们受困。

      我们只是为了可以针对性的去修复，给自己重新生长的机会，也真正对自己的人生负起责任，拾回主动权。

        在这里，父母，或者原生家庭里那个权威，成了很尴尬的存在。你在处理你自己的记忆或过去，却又跟他有关。他该如何自处呢？

        所以其实这里一定要有一条清晰的界限，否则不要拿原生家庭开刀。

        界限就是：你处理的是你自己的记忆或者过去。跟当下这个父母或权威无关，他们不需要为你的过去负任何责任。他们更不该真实的接受来自过去的任何指责。

        保有这个界限，你可以好好的去处理自己，而不对父母或权威当下的生活，造成新的伤害。