约翰列侬说：五岁的时候，妈妈告诉我，人生的关键在于快乐。上学后，人们问我长大以后要做什么，我写下快乐。

他们告诉我，我理解错了题目。

而我告诉他们，是他们理解错了人生。

去年家里出了一场交通事故，老公开车撞到了一个闯红灯骑电瓶车的，对方鉴定为植物人，老公右手骨折。责任划分55，赔偿划分是37。上诉未果，维持原判。

直至今年，最后一次法院判决，除了保险公司全赔的110万，我们还需5年内还清23万。5年后对方存活，继续判决给予赔偿费。

屋漏偏逢连夜雨 ，船迟又遇打头风，同年我因为肚子频繁疼痛，确诊为克罗恩，一种至今无法治愈的免疫系统紊乱的肠道疾病，每年需要花费10来万来控制。

我们想要私下调解，凑齐25万一次性解决，对方一口价80万，否则就按照判决书执行。最后我们心灰了，那就执行吧，车子早已变卖，房子至今没有房产证，在这四线城市，老公每月2000来块钱的工资，除了日常开销，根本不够我治病的。

今年判决下来，我也放弃了西医昂贵的治疗，改换中医。中医说，看好病是需要福分的，我祈祷自己是有福分的那一个，再糟糕又能怎么样呢。

我的财产还有我爸妈给的4万，一直未动。当初我爸妈说，能用最好的药就用最好的药，两家一起分担。我知道已过花甲的他们并无多少积蓄，这是找人做的担保贷款的钱。

我在上海病友群里，询问法院是否会执行到我的财产，第一个@我的说，强制执行多难看，主动还呗，又没多少。随后第二个@我，对方都是植物人了，你还想着自己的财产，有没有良心。

我再无勇气的接受@，默默退了这病友群，心理一阵酸涩，只觉得自己真傻，在这里自取其辱，被局外人的道德观打击的溃不成军。我记得他们两个，经常在群里活跃，是开法拉利的，戴阿玛尼的，养泰迪的。

世界很会同情弱者，即使两者都弱，也还是有最弱的一个。想起唐伯虎点秋香里，唐伯虎和另外一个比惨，一个卖身葬父，一个卖身葬全家，谁敢比我惨啊！

朋友圈总会经常性的看到筹款治病的，偌，每时每刻都有不幸的事情发生，朋友让我也去发一下，我说，对方家属治病的钱都是筹款的，我再筹太可笑，等真的揭不开锅，我再考虑。朋友说，有需要随时和她说。但我知道她也不容易，孩子一出生，就连夜送往大医院做了肠道手术，至今无法像正常孩子一样饮食。

是的，每个人都在艰难的前行着，披荆斩棘着，但也总有些善良的人一边舔舐自己的伤口，一边还能用温暖关怀那些更为失落的人，为别人照亮未来。

一次回娘家，邻居见到我说，脸色不好看的几乎不敢认我了。然后她给我讲了一个更糟糕的朋友，因为乳腺癌切掉了乳房，丈夫车祸死了，公婆身体也不太好，自己带着两个孩子生活着，医生告诉她只有半年时间，可都大半年过去了，她依然活着，带着病开心的活着。

一个人是不是真的开心放得下所有，是从骨子里散发出来的，这由心而生的无所畏惧必会让自己所向披靡。

不失其所者久，死而不亡者寿。说的是一个人不把精神的住所弄丢了才能长久，身死而不朽的人才最长寿。

曾几何时，我也笑迎每一天的朝阳，憧憬未来的美好生活。却因生命中的波澜而裹足不前，丧失斗志。好不容易重新奋起时，又频遭挫折。

我为了改变入不敷出的穷状，开始摆地摊，学习写作，当第一篇稿费到手的时候，我欣喜若常，再后来稿子连番被拒，我停下了笔思忖，哪边出了问题。

我发现相比创作出来的稿子，我更爱稿费发放的瞬间。为此，两天一稿的频率自己都不记得写的中心思想在哪，只顾天马流星，任意堆砌，毫无真情实感。

于是我开始给自己制造孤独，一个人慢走，思考脚下的路与人生。

清晨，上学的幼儿园小朋友们，有被妈妈抱着哄着，哭着不想上学的，有的兴高采烈的牵着奶奶的手，冲门卫喊，早上好的，有的连连哈切，眼神迷离的。晨曦是万物苏醒的开始。

中午，活动板房前蹲着一排手捧盒饭的农民工，谈笑风生的吃着，偶尔还插科打诨着。一顿饭的功夫，又戴起了安全帽，成群结队的赶往施工现场。正午是承前启后的过渡。

下午，车水马龙的街道，机动车道，非机动车道人流穿梭，朝九晚五的人们卸下一整天忙碌的工作，赶着回去吃上一顿热饭。黄昏是疲惫一天的结束。

每一次哭，又笑着奔跑，一边失去一边在寻找。听着明天你好，内心平静如潮。

我给自己买了些书，去图书馆办了借读卡。我想努力努力再努力，一直挖空心思的在空洞的输出，却忽视了根本无法供给的内在能量。所以我必须重头开始，储备足够的能量，蓄势待发。

当我逗着幼小的孩子，她对我报以微笑时，一股暖流贯穿全身，纯真的笑最能引起自己活在这个世界的感觉。

愿温暖的人都会被世界温柔以待，愿我们都可以享受自己的独特精彩，愿回首，都能找到曾经自己奋斗的影子。

今天再见，明天你好。