孟思狂/文
认识啊孝的那天，我刚刚满十八岁。
而那天我也认识了一个词，叫做“理想主义者。”
他走上前来和我打招呼的样子，还有那独特的方式：“那个，我叫啊孝，我是个理想主义者。”他眼睛亮亮的，眼里好像盛满了温柔的笑意。还有腼腆羞涩的话语，我至今记忆犹新。
我几乎是一眼就喜欢上了这个叫啊孝的理想主义者。
后来我查了百度百科理想主义者的意思，百度给了我这样的解释：“理想主义者指善于运用直觉去认识世界，运用情感去对世界作出判断的人。”
本来我以为，那几乎一瞬间的喜欢只是一瞬间，可它在接下来长达几年的时间里，一直悄悄的潜伏在我和他之间，直到他终于的离开我整个人生中时，我才发现自己爱他爱得如此的深不可测。
我在大一的时候认识他，只知道他是个理想主义者，大三才真正知道他的光荣事迹，真正的接触到他。
他的理想主义，有时候近乎于过分的完美。家境优渥，品学兼优。连样子都生的极为温柔。可他从不在意这些东西。他甚至于断然的拒绝了家里面给他安排的那些让别人畅想的未来：出国留学亦或者是找个好工作。
啊孝在自己的世界里忙的不亦乐乎，这促使他那品学兼优的模样又大大的提升了几个档次，屡屡为院争光，说真的，他活得太精彩了。活在自己的世界中，然后在自己的世界里创造传奇。
大三的时候，我和他真正的热络了起来，他的世界一切都让我异常的惊奇，我甚至觉得，我的人生都被这万恶的社会给操纵了，只有他，独独的游离在社会的边缘，于是我力求和他一样，配得上他。大概是老天怜悯我的诚心、看见我疯狂的按着自己的本心去生活，去追求那些所谓的爱情的真谛时，他在某个飘着细雨的夜里将我叫了出来。
我们约在了一个清吧里。我刚到那里时，一眼看到他正坐在最里头的角落，心中微微泛着异样的欣喜，快速的走了过去。
啊孝的眉眼很别致，时时刻刻都盛满了温柔。他那天晚上看着我的时候，我永远都忘不了，那是一双美到让我窒息的眼睛，温柔得泛出水来。可他的话，却将我从美好的天堂中，拖向了无间的地狱。
如果在此之前我一直觉得我只是简简单单的喜欢着他，那么在此之后，我坚定的认为每分每秒都在增长的对他的爱意。
清吧里有个歌手正在唱着我没听过的歌，调子缱绻缠绵极了。
“我要走了。”他的眼睛里闪着自由明亮的光，衬着那些忽略不掉的温柔更加显得暧昧动人。只不过这一切都是我自己所想，我现在想想，我怀疑他从来都没有发觉我爱他。
我听到他说这句话的时候，心就莫名其妙的凉了许多，甚至于有一种想拔腿就跑的冲动，由于理智占了上乘，美色当前，我还是安分的坐在他的对面问了情况。
天知道我问他为什么的时候，心里是有多么排斥，就像是遇到了厌恶至极的事，想的不是去解决，而是逃避。
“我想出去走走。”
“你的学业呢？这个怎么办？”
“三年里我已经将该修的学分都修了。我打算好好的出去走走，谢谢你。”他莞尔一笑，那样子就像是马上要走了似的。酒吧的灯明晃晃的，照的我一瞬间以为这些事情都是错觉。他笑，可能是因为喜欢我。
“恭喜你。”我沉默了一阵子，又怕他发现我不对劲，急匆匆的随口应了一声。看着他的脸，梗在喉口的话还是没有说出口。他是个理想主义者，固执又感性，却从未曾发现我喜欢他。
他喝了一大口的酒，像是将这几年在学校的一切压抑给释放了出来似的，坦然极了。我看着他这个模样，跟着喝了一口，喝了一大口。啤酒涌入我的喉咙，辛辣极了，硬是将我那些话逼成了眼泪。
他看我被酒给辣哭了，忙道：“你下次不要喝酒了，看你不会喝，还喝那么多，呛成这样。”他倒了一杯水给我，丝毫没有发现餐桌上那一丝不一样的氛围。我答应他，然后喝了那杯凉到心底的水。和外面开始渐渐凉起来的天气一模一样。
“我就把这件事情告诉你了。这学期一结束，我就走了。你和我很像，好好熬过去，你把这些体制里要做的都做了，那你就自由了。”
“我…你还会回来么？”我发现我竟然有些哽咽了起来。他低头沉思了一下，慎重的回答道：“不知道。也许会吧。这是秘密，你要保密啊。”他抬眼看我的时候，忽然看见我眼里泛了一点点泪光，叹了口气又继续说道：“我做不成一个完美的理想主义者，这地方总有我牵挂的事情，就像我不可能完完全全的脱离这整个社会。我只是想按着我内心去做事情。”
这是我多年以来记得最清楚的一句话了。当时我其实并不知道他说这句话的意思，直到很久以后，我遇到了想要携其一生的人，我偶然在一个夜里忽然又想到了这句话。我隐约间感受到了他那种按着自己内心去做事的感受。那种前所未有的巨大勇气。
我对大三最后的时间格外的珍惜，比平时还要多的时间和他呆在一起，他倒也不拒绝我，给我分享了很多事情。还声称将自己在学习上的毕生所学都教会我。
后来时间快的我每天都战战兢兢的。我拼命的想要去挽留一些不该扔掉的时间，心里愈发的沉重。最后学期还是结束了。
他走了。
留给我的告别礼物，是他那台旧到不行的老式手机。还有一句话：“送你了，这部手机对我意义很重要。你好好保管。”
他从不争名与利，甚至还觉得活在人群中是对他一种伤害。他渴望着翱翔于荒无人烟的自然美景中，去感受一些从未曾感受的事情。他的想法一日一日的与日俱增，最后也终于成了现实。
他再也没出现在我的生活里。那个晚上就像是一场告别仪式似的，我隐约注定这辈子再也不会见到他的想法终于成真。那阵子我失意极了，为了保持与他相当的水平，为了让自己更像他，我为此做了非常多的努力。支撑我将大学四年读完的，是他对我说的那句：“也许会吧。”支撑我不去想念他的，是活的越来越像他。
大学毕业以后，我忽然发现我那四年里不管如何的像他，一进入到社会里时，立马被打回了原型。多年以来的种种努力，到最后竟然像场梦似的。
后来我从一个远的不能再远的朋友的口中得知，他已经死了很久，在我朝着他努力的那几年他就已经不在这个世界上了。我忽然发现生活充满了惊喜，总以为能更加靠近他的世界的时候，总会生出我无法预料的事端。就像生活一样。
我终于明白了我是个假的理想主义者，而他是个真的，为了追求那精神以及心灵的愉悦感，死在了那个真正的属于他的世界。
搬家的时候，我发现了那台留在身边的，这个世界里唯一属于他的手机，没想到捣鼓了几下居然还能开的了机。
也不知道是怎么回事，就猛然间想要看看他的短信。他的草稿箱里有个草稿，草稿里有一句话：“爱和自由，我放弃了前者。”我忽然泣不成声，这漫长的等待忽然就变得一点都不重要了，我追寻的，竟是那个答案，那个世俗的女孩都想知道的答案。
我的生活依旧是千篇一律，波澜不惊。
爱和自由，我如今有了前者，却终其一生无法拥有后者。
