今天是2016年1月23日，传说中威海有大到暴雪的一天，虽然外面银装素裹，但雪花倒是没有纷纷降落，到目前为止还是阳光甚好。虽然预报的气温是零下15°，但是好在单位暖气十分给力，所以被封印在床上的我也并没有感到与平时有什么不同。如果，一定要说个不同的话，那就是好长好长一段时间没有这么安安静静跟自己相处了，没错，和我自己相处。想想很长一段时间，好像都是在赶，赶时间，赶工作，赶在路上；好像都在忙，忙着浮躁，忙着闹腾，忙着在自己的世界里喧嚣。以至于在今天一个这么安静的早晨醒来，呆呆的我脑袋里只有一个念头，我今年都24了！也到了本命年了！哦，我今年也就才24。

​记得那时在家，总有大人会跟我说，我像你们这个年纪的时候已经怎样怎样，你看你们现在还是小孩一个。对于我来说，一方面拼命的想证实自己已经是个小大人，而另一方面呢又十分留恋躲在大人的羽翼下被保护，被呵护。有时候我在想这是我们独生子女一代的共性，还是每个人的共性？抑或是只有我自己这样吧。既然如此，那就趁现在内心这么平静的时刻中立地剖析一下自己吧，记录一下24岁当下的我所思、所想。​

24岁的我，离开学校工作已有一年，确切一点说这也是第一次切切实实融入社会的大洪流中的一年。没有了刚开始的懵懵懂懂，也逐渐不再有畏首畏尾的小心翼翼，慢慢开始熟悉这个环境。我一直觉得学校和社会的交接处就像是一个分水岭：无关年龄，只要在学校就好像一直还是一个孩子，无论多大；进入社会就开始长成一个大人，无论多小。既然这样，那好吧，我要承认我已然是一个大人了，是一个出去以后小朋友见到我叫的是阿姨而不再是姐姐的大人。

可是，24岁作为大人的我真的有好多好多的烦恼，虽然平时一直没心没肺，虽然我还勉强算是一个乐天派，可是谁规定了乐天派就该天天开心。毕业的时候我想，只要让我有了工作，有了工作什么都不是事。那时看到一些窗口行业的人脸上挂着疲倦色，我就默默在想，有这么一份吃着皇粮的工作还不好好“奉献”力量，微笑服务都做到了么？等真正自己经历了才知道，曾经的自己多么苛责别人。这么说并不是给自己开脱什么，只是因为懂得所以理解，所以宽容。你不知道面对的下一个对象是一个什么样的人什么样的事，是让你一句话都来不及说就能被对方语言功底外加气场震慑到满腹委屈就怕下一秒绷不住泪就落下；还是由衷的感到亲切，微笑情不自禁由内而外就显现脸上。你不知道脸上挂满疲惫之色的人前一天经历过什么，此刻又在经历着什么。当然每个行业都不容易，每个人也都各有各的难处。24岁的我，还没有学会更好的控制自己的情绪，还是会烦躁，还是会焦灼，可我还是在这个过程中学会了理解，学会了宽容，学会了对人不再苛责。

24岁之前的我一直纠结着别人对我的看法，恨不能让所有的人都觉得我很好、喜欢我，也的确小心翼翼地相处着，好像生怕惹到别人不高兴。一旦有，那会让我耿耿于怀，纠结反思自己究竟哪里做的还不够好。现在想想竟有些心疼当时的那个小孩子。现在我终于明白人和人有很大的不同，气场不和是真真的存在，也终于不再苛求别人对自己的评价，更关心的是我怎么看待自己。不再拿别人的评价作为判定自己的标尺，不再想要“好人”“听话”这样的帽子。24岁，我想变成的是我喜欢的样子，而不是别人说“你很好”的那个样子；珍惜这一路走来陪伴我的人，感恩曾经、现在和将来温暖着我的事。希望我能温暖也有力量，像个大人那样。

可是我也才24嘛，像个小孩那样会少女心泛滥，会矫情。而且也是最近才发现，我是真的很喜欢矫情的自己，当然矫情但不作。​不要笑我，我是真的很严肃认真地想过，矫情于我而言就像是小孩的想象力，一个小孩如果没有了天马行空的想象力，那也就失去了童真；如果我有一天不再矫情，我也不知道意味着告别什么，远离什么。只是想想如果真的有那么一天，不再矫情地记录着点滴的感动、快乐、伤心、难过，那我的内心一定是空落落的。

24岁，我在这头，更好的自己在那头。中间连接我们的是梦想和对未来的希望。虽然我是真的很懒，也还是会经常犯错，但这都无法阻止我想变成更好的自己这一愿望，当然，还有享受现在，珍惜当下这个还有梦想可以追逐的时刻。

我今年24岁，想像个大人一样​去承担，像个孩子一样去追逐。