开学了 我也自由了
妹妹跟姐姐一起上幼儿园今天是第五天了。作为园里年龄最小的小朋友，确实为难她了。要知道她才更高两岁，虽然没有跟其他大龄的小朋友一样大哭大闹，但是抵触心理是满满的。
今早送去的时候，还没到大门就扭着头不肯进去了。爸比跟我都有些不忍。但是没有办法，看着她在老师怀里哭，我们只有狠下心走掉。想想姐姐也是差不多的年纪就被送去的幼儿园，心理有些稍微的平衡。自己在找心理安慰吧！
对于这个年龄该不该上幼儿园，我也迷惑了！老大那么早上是因为小的才只有几个月，家里没有老人帮忙，爸爸负责挣钱，而我则负责照顾俩娃和这个家。所以那个时候送大的去读幼儿园，心理并没有那么多的自责。所幸的的是，姐姐适应得很好，幼儿园老师都很喜欢我家姐姐。
心却害怕了
曾经多少次幻想着没娃在身边的悠闲日子。心底里暗自打算，等他们都上幼儿园的那一天，我要一个人逛遍周边的商场，我要坐公交在这个呆了N年却被娃缠住脱不开身的大城市转上一圈，我要美美的睡一个午觉，我要一个人四脚朝天的看电视剧，我要.......
可是当这一天真正来临的时候，我心底里想的这些都没有去做。也没有想象中的那么激动和兴奋。相反，我开始忧愁起来。该做点什么来填充我的时间呢？
一直想出去工作的，我的互联网事业丢得太久了。可是娃谁接？谁送？万一加班怎么办？万一娃生病怎么办？寒暑假怎么办？我上班她们放假怎么办？想请钟点工，可是我们不放心啊！周威又没有熟悉的人可以托付。心中是万分无耐，家庭主妇这个词，大概要扣在我头上一辈子了！
我跟孩子爹说，大概我注定要被你包养了！他回答，钱都在你挣的，是你养我！这显然是在安慰离开职场已经多年的我了。
反思:事情都有好的一面
向往这么久的职场就这样搁置了。
有时候我问自己，就这样在家白天做做家务、买买菜、接送一下娃，这样的生活我可以接受么？！我内心的回答一直是不能。
可能是因为太年轻了，无法从容的放下一切欲念，日复一日的为他人洗手作羹汤。
我大概还想去外面的世界看看，不想日复一日年复一年，在只有老公和孩子的三寸之地。我或许还想用工作得到世人的认可，以便提起我的时候可以赞赏的说一句，她工作很出色。我应该还想给我的两个女儿在事业上做一个好榜样，长大以后她们可以是竖起大拇指对妈妈说，你真棒！
看，这就是我想象的完美画面！可现实也许是，心思单纯的我，搞不定职场复杂的人际关系和勾心斗角，最后节节败退。也可能因为娃生病、幼儿园家长会等家里的这事那事请假，而被领导点名批评。甚至会因为忙碌的工作，跟女儿相处的时间有限，造成彼此之间的疏远。
事情总有好的一面，不是吗？
心放下 就自由
想了很久我终于明白，原来是我内心深处对“家庭主妇”这种职业的不认同感。全职在家除了对家庭生活质量的提高和有利于孩子身心发展之外，我想到的是各种不好大抵就是对于我而言的了。
原来是我太自私了么，我只想到自己。我害怕以后常年待在家脱离社会、害怕没有经济收入而被别人看不起、害怕这一切导致的后果。
所有的害怕就是因为我太顾自己了。佛语有句话，越执着什么就越会因为什么而痛苦。我因为太顾念自己，就是时刻刻想着这些可能导致的结果，就越是想找到出路，最后一直纠结痛苦。所谓，心放下，就是自由。我何不给自己自由，撇开一切世俗的看法，听听内心的声音。
