也许是对生活对工作的不满意，很久以来我都有种自己的青春无法安放的感觉，也许我已经没有青春了吧，毕竟联合国都规定了“青年”是年龄介于15岁至24岁之间的群体，而我这28岁的中年人也就理所当然的不能拥有青春了。
其实离职我已经想了很久了，如果在工作中不能快速成长，无法提高工作技能，学不到东西，又没什么钱的话，真的不知道还有什么继续待下去的价值。既然我想了这么久但是为什么却迟迟不离职，那么只有一个原因------没有离开的勇气。因为会害怕一时半会儿找不到新工作，害怕面试处处碰壁，认识到自己的能力不足不敢挑战外面的世界，年龄大了害怕找不到好工作。
其实我还是挺有自知之明的。但是这种自知之明不知道是对自己真正的清晰的认识，还是一种自卑的心理表现。我知道自己有很多的不足，那么我确实存在这些不足并且我认识到了，那么可以说是我对自己有清晰的认识。有时候我觉得我有那么多的不足，我真是一个loser，我活在这个世上就是丢人现眼的，然后我又深深地觉得这是一种自卑的心理。毕竟很多人跟我一样，我不能说普天下大众都是loser，此时内心会有一种“心比天高，命比纸薄”的苍凉感。
别人都说，你有什么样的能力就过什么样的生活。如果真是那样，也许快乐的人会多了不少吧。我们大多数人都是忧虑的、浮躁的。因为我们总是要求的太多，但是能够得到的太少。我们想要物质的、精神的富足，但是实际上我们所拥有的两者都是贫瘠的。人的内心总是贪婪的，对于所拥有的不满足，跟别人比较之后比不上别人心里又总是不平衡。
有时候我们盲目的自卑，盲目的自大，盲目的欢喜，盲目的忧愁。我们像一个疯子像一个傻子一样地哭哭闹闹，大声欢笑，自言自语。清醒的时候觉得面朝大海的海子卧轨简直是傻逼，混沌不省人事的时候觉得海子真的是走在通往自由国度的诗人。啊！那种苍凉无人能理解的高度孤寂感，竟无人能够与我共同体会！我的精神境界是升华了吗？竟然也懂得了诗人的世界！
以前离职我都是要跟父母说的，现在我不想说了。我要安安静静的做自己的决定，不想让别人无用的意见干扰到我。我没有找好“下一家”，是的，我是“裸辞”，也许会有很多人说我很不理智。是的，你说的对，我也这么觉得。有人会说你都28了，怎么这么任性？是的，我都28了，再不任性就老了。所以我要放飞自我。离职后的一两天，我打算不在家呆，我要在大街上游荡，或许会找一个僻静的公园，我要思考人生，捋清我关于未来的思路，我要看完一本书，学完一个刚购买的专业课程。看吧，其实我也不是那么颓废，我还是有计划的啊！这样想想我对于自己的裸辞又心安理得一些了。
递交完离职单，看着前台的工作人员在忙碌地张贴新的海报。突然心里有点后悔了，明天起我就是个没工作的人了，虽然只是暂时失业，但是那也是跟别人不一样了。我要离开熟悉的环境，去适应另外的环境，最开始的时候可能又要渡过一段不敢随便说话怕得罪人的孤寂时光了。没事的，我安慰自己，谁不是从这样的时光里过来的呢，毕竟大家不是很熟的情况下，你不知道该跟什么样的人说什么样的话，无意中得最了小心眼的人那可就不好了，我们要和谐共处嘛。看了一眼窗外的余晖，突然意识到自己想这些有些过早了，我还没找到下一个工作呢，怎么就想到下个工作环境同事了呢，想的有点多。
从今天开始，我要每天在简书日更，记录我离职，找工作的心境。也许没人看，那我就且当是记录这一段时光的心路历程，把它当做日记。也许有幸被人看到，那希望看到的好心人给我提提意见，你可以教导我，可以给我指导方向，当然也可以骂我（真诚微笑脸*-*）~最后，说句最真诚的话：还是希望我自己早日找到好工作吧，哪个企业主能好心收留我，我一定要努力抱大腿~
