昨天下午，我去看了心理科医生，得到的诊断是抑郁症。
其实一直觉得自己不对劲，但当医生非常肯定地告诉我这个结论的时候，仍然觉得有点难以相信。
那种感觉不是恐怖害怕，只是觉得不太可能，觉得自己只是心情不好，可能持续的时间长了一点，但不是我自己的原因，是因为外界的原因导致的，所以我没有病。
其实一直对吃药是很排斥的，不喜欢吃药，别说是吃药了，就是保健品我也不爱吃。
究其根源，大概是因为不怎么相信，觉得吃药不一定会有用，药物不过就是一些人研究出来的一些化工品。
既然没用或者不一定有用，为什么要去吃它。保健品就更加不被我信任了，我觉得保健品的作用微乎其微。
也许我这一番话是有一点偏激，有一些严重疾病还是需要靠药物的。
但是重要的事情在后头，后面的经历验证了，我的观点，是药三分毒。
晚上我吃了医生给我的其中两种药，一开始没有什么特别的感觉，只是昏昏欲睡，这是情理之中的需要的作用。
可是没多久就觉得不对劲了。因为我昨天陪女儿睡，女儿还没有睡着，其实我已经快要进入睡眠了，迷迷糊糊半睡半醒的，但是总觉得不舒服。
身上有点冷，我就归罪于空调的原因，半睡半醒之间叫女儿去帮我换被子。她给我拿了一条大一点的被子，我裹在身上还是觉得不舒服。
渐渐地，开始觉得浑身酸痛，尤其是背痛。于是招呼女儿给我捶背。换了平常我很少这样差使她。
而这一切都是在我半睡半醒之间进行的，我隐约都感觉到女儿有一些不耐烦，因为已经快至半夜，她第二天还要上学。
我迷迷糊糊地睡着了，却又腰酸背痛得厉害，一个人跌跌撞撞爬到隔壁的床上了继续睡，因为我把这个背痛归罪于床的原因。隔壁的床要硬一点。
早上起来仍然有一些酸痛，但是比昨天夜里已经好多了。我起得特别晚，要不是被电话吵醒，估计十一点都能睡，这显然是药物的作用太强大了。
最大的困扰还是酸痛，打一个饱嗝，咳嗽一下都感觉腰间的疼痛。
于是起床后强忍着不舒服去弄点早餐，其实可以说是午餐了。
之后，我上度娘查了一下抑郁症药物的副作用多的吓人。
于是果断决定停止吃药，改用看书、写作来疗愈自己。
因为前几天的时候，每天看看简书写写自己心里的话，已经感觉心情平复了很多，放松了很多。
我很喜欢看简书，看看别人的故事，别人的快乐痛苦，感觉像在一个大家庭中一样。也明白人生就是这样。有比我幸福的，也有比我惨的。
天道有轮回，苍天饶过谁，觉得这句话特别有道理。
我觉得这句话，是教给世人一定要有敬畏心。
其实昨天得到心理医生抑郁症的诊断，我反倒心里也放松了很多，觉得反正就是等自己得病了呗，得病了就好好休息呗。这样之前自己的一切反常更不快乐，也有了解释，既然有了解释，认知就平衡了，也就这样呗。知道自己有病好好照顾自己。不要给自己提太高的要求，不要有太多的目标和任务。
归结起来就是好好活下去，好好吃饭，好好睡觉，做自己想做的事。
对了，差点忘了说一下昨天的心理医生。一个男医生，长得并不怎么帅，皮肤也不白，长得也不好看，但是特别温柔。他的温柔是因为他说话的声音低低的，不紧不慢的，让人听着特别舒服。我想这大概是心理医生的共同特点吧。期间我也不知道为什么，说着说着就想哭，流下眼泪来，他还帮我抽抽纸。
其实纸巾就在我手边上，他完全可以一个手势告诉我擦一下眼泪，但是他去帮我抽抽纸。我觉得这也是一个暗示吧，暗示有人在关心你，心理医生都会这么做吧，而不会说擦一下眼，这里有抽纸。
心理医生并不仅仅有表面上的温柔和耐心，其实他们内在里是有专业技能和很强的逻辑性的。
我跟医生说这五年我都不开心，这一两年我又特别不开心，我遇到了一些事情。一年前我妈妈生病去世了。然后他就问我，那为什么你今天想到来看医生。这说明他很有逻辑性，我说对，因为还有一件事情，因为我刚刚生病了，刚手术结束十几天。
其实抑郁症的人很脆弱，很需要周围人的关心，需要有人跟她们沟通聊天，需要感觉到有人在爱她们。
