今（2019年）3月12日，春分将近。我站在阳台上，眺望远处的森林。林中的鸟儿叽叽喳喳的叫着。春风拂面，同样是冷，却已不是冬日那般的刺骨寒风，却已是带着暖意，凉爽的春风了。深深地呼吸一口，春天的味道，植物的清香，大地的栖息，土壤的腥味。忽觉春天已至。

已是傍晚时分，阳台朝北，看不见落日的模样。不过好在天空中的云彩为我接住了几缕阳光。在光与影的作用下，云彩成了个棱角分明的复杂几何体，如果我旁边有几个美术学生和老师，他一定会让学生赶紧拿来练习几何素描。

诶，听说，云彩虽然看起来轻飘飘的，却“人不可貌相”，其实人家背地里是个几千吨的大胖子。你说，他为什们还能飘在空中呢？大自然真是不可思议。

忽然天空中一个小黑带你吸引了我的注意力，我抬头向上看，原来我现在是五岁啊！我现在躺在玻璃桌底下，玻璃面上一架玩具飞机划过去。

看它穿过朵朵云彩，我想人类真是伟大。要是我在那架飞机上该多好啊，我会穿过落日的余辉，太阳会给我披上一件薄薄的，鲜亮的丝绸衣裳。我会看见地球表面的车子比蚂蚁还小，地上的城市似乎可以伸手过去把玩。我想去那看看。我想！

我想去那看看。去看看这个精彩的世界，这个世界上有那么多宏伟的建筑，那么多舌尖上的美食，那么多奇妙的美景。我真幸运，能存在于这个美丽的星球。

我不知道这时什么感受，我只是觉得胸膛又是酥软又是痒痒的。而且呢它很剔透，似乎远处那些阳光完全可以穿透它。啊！这是多么美妙的感受，也许这就是幸福把。能够意识到自己有幸存在于这个美好世界而带来的幸福。

近日，我真正的感受到，我的抑郁症康复了。

两年前，也就是2017年，我高考失利，没有考上211大学。家里矛盾爆发，父赌博在外欠债近两百万。内忧外患，于内于外的双重打击彻底击垮了那时候的我。

我开始极度身心失调。我罹患抑郁，情绪极其低落，厌世，逃避现实，追求虚幻。经过我的统计，我几乎每天都要睡上十个小时。因为梦中是美好的，现实是残酷的。

但是同时我又对自己设下严格要求。我要求自己每天只能睡六个小时。我把手机闹钟放在床下，这样每天早上6点半闹钟响起，为了不打扰到室友，我必须冒着寒冷的天气立刻跳下床关掉闹钟。冬天我用这种办法冻醒自己。同时我要求自己这个从前从未自己读过书的人每天读四个小时书，我要求自己每天除了上课的时间都必须出现在图书馆。我要求自己不要花更多时间在吃饭，休息上。我要求自己不要向任何一个人寻求帮助，全部依靠自己。我要求自己，这个以前从来不敢认识他人的羞涩男孩去认识更多人。

但是每每学习我又会昏昏欲睡，每当我昏昏欲睡我就会用拳头打自己的大腿。每每认识他人我就会异常紧张，但是似乎是我身体里另一个我却卯足了劲把我往前推去，不留后路。每每关掉闹钟，我就会恢复昏昏沉沉的状态，似乎连一丝不挂站在冬天的宿舍里我也可以入睡。但是我又会责备自己辱骂自己批判自己。就这样我纠结于逃避现实和自我批判否定自我之中过了一年。

然而，学位能丢吗？现在人均本科生，没有学位只会让我更加缺乏竞争力，更难赚钱。那么，钱别想着挣了吧？反正是老爸欠的钱，反正爸妈也离婚了，他死外面就行了，我能做到吗？我做不到。所以钱也要挣，还要挣不少，少说200万把，学也得念，图书馆里啃书从早啃到晚。

就这样我一步步地我艰难的走下去。看不到一丝希望。我像是被蒙在一个黑色的麻袋里，看不到一屡光，只有窒息感和压迫感。于是我开始做出逃避的行为。

我察觉到了自己的郁郁寡欢，那是我还不知道这到底是什么造成的。我想自己是不是压力太大了。要不打打电脑游戏把，于是我找以前的同学一起玩吃鸡，玩LOL。玩的时候，笑了，开心过了，骂队友也骂过了。只不过虽说自己坐在电脑前打游戏。但是总觉得背后有一双眼睛，耷拉着厚重的黑眼圈正在盯着我看。周围安静极了，就好像我潜到了深海，耳边只有嗡嗡的水声。我惊慌的转过头去。哦，原来是我自己啊。原来是我自己坐在那里，抱着大腿蹲在那个阴暗的墙角，能剧面具般面无表情，用无神的眼睛注视着另一个自己。

游戏玩的时候虽然快乐，玩过以后却更加难受了。我真的不知道了，自己到底想对自己做什么？我啊！你就饶了我吧。

另一种调整情绪的方法是异性。我逼自己远离自己真正喜欢的人。因为我要逃避，我知道这样一个身世悲催的男人不能给她带来快乐，反而会连累她。她找什么样的人一定都比我好，我只要远远的，看着她幸福就好。

我逼自己去喜欢一个我完全不喜欢的人，目的是为了让自己无视自己的个性，我极端的肯定自己的适应性能，我相信自己可以经过适应，喜欢上一个我自己从来不喜欢的人。没有目的，硬要说有目的的话，就是为了残骸自己的个性。自残，似乎是我最后一丝快乐的空间。让自己感到痛苦时，内心角落另一个自己似乎能从恶作剧中获得无比的快乐。不过这样的关系立马就破裂了。我发现我自己始终无法战胜自己的内心，我不能做到喜欢一个我并不喜欢的人，我无法做到背叛我喜欢的那个她去喜欢一个其他人，我的心里只能装下一个人。

我也想过放弃自己。我之前一直有一种想法。我自嘲是抑郁的情节促使我自己对人生的意义进行了本质化，哲学化的思考。我说，我活着到底是为了什么呢？

人活着到底是为了什么呢？牛人事业成功，获得成就感，过上顶级的生活。普通人努力工作过好小日子，找老婆，养孩子，这么一辈子就过去了。病态的人吸毒，醺酒。所有这些人活着无非就是为了两个字“快乐”嘛！

那我母亲活着是为了什么？是为了享受整天和老公吵架，拳打脚踢？是为了享受自己的老公身患绝症，没有工作能力，还有每月支付高昂的药品费？是为了享受老公赌博赌的倾家荡产，并成功欠下两百万债？是为了享受就算生活如此艰辛，仍然还要养活自己的儿子和妈妈，还有一个嗜赌的王八蛋？是为了这些痛苦吗？

我呢？我活着是为了什么？是为了多给母亲绑上一个沉重的包袱啊？

我想自杀，杀了自己并且一道杀了自己唯二的直系亲人，母亲和奶奶。杀了自己是为了不给别人留包袱，杀了母亲和奶奶是不愿意看他们再受人间之疾苦。为什么好人却总是没好报呢？为什么妈妈和奶奶这样那样单纯的善良的人会如此不幸遇到这样一个王八蛋呢？上帝真是公平啊，毕竟人总是有得必有失，总会给赠与一个人美好的人格，却给他安排一些不幸的遭遇。而赠与另一些人丑恶的品性，却给他们安排上舒适的生活。

好在最后这一切止于思想，我没有付诸行动。

抑郁的这一年之余，我总是在强逼自己，病态的要求自己，要是让自己做一些自己最讨厌最害怕的事，那再好不过了。我总是企图可以抹杀自己在这个世界上存在过的证据，我逼自己建立人脉圈的同时我又不想让更多人认识一个悲伤的人，我不想让他们受到一个失败者的影响。我不想得到他们的帮助，因为我觉得自己不配。我不想表达我自己的观点，因为那一定是错的。我不想和别人不一样，那样我一定很傻。我不想展现我自己，如果他们认识这样一个可怜人，可怜人必有可恨之处，他们岂不是什么好处都得不到吗？我不想告诉身边任何一个人我的问题，我想那位给别人带去多大的麻烦啊！多么浪费他人的时间。我不想追求我喜欢的人，最好离她越远越好，因为我一定会给她带去负面的影响。

2018年3月，同样的春风，同样的大学校园，同样的森林，同样的风景。周围同样的人。我总觉得自己离他们很远，离这一切很远。纵使这一切就在我的眼前。但我总感到，眼前被人从身后用两只手蒙住了。想伸手去摸一摸，碰一碰这个世界，但总觉得有人从身后抓住了自己的手腕。手太沉了，抬不起来。看到这个世界春绿秋黄，四季交替，或白雪皑皑或生机勃勃，或熙熙攘攘，或车水马龙。自己就是呆呆地站在一边看着这个世界越来越小，越来越小。就好像自己一直在虚空中，在无尽的黑暗中往下掉，掉往无尽的深渊。只是世界越来越远，越来越远。

我十分感谢今年（2019年）2月那位知心的心理咨询师姐姐对我的巨大帮助。把我从深渊里拉了上来。那天，我这么几年来第二次哭。第一次哭是高考前夕自己一次头疼缺课，感慨自己身体之不争。而这一次，是感动的。

那次以后我真正认识到了自己的价值。我开始肯定自己的价值，我发现原来我身上有这么多的优点。我发现原来我做过这么多值得自己感动的事。

不过，我想我的康复不只是心理咨询的功劳，也归功于我自己。是我拼尽全力的挣扎使我浮出了一次海面，让那位姐姐看见了我。是偶然也是必然。

现在的我已经认识到自己的价值，所以已经不再自卑，反而无比的自信。我已经没有那么害怕与陌生人交际，剩下的逃避我觉得是我以前养成的习惯性动作罢了，只需小小的努力便可以克服。我已经没有像以前那样否定自己，反而我的身心现在十分的统一，他们知道他们需要齐心协力向同一个目标进发。我已经认识到我是这个家庭的主人，我选择成为这个家庭的顶梁柱，给妈妈和奶奶一个可以依靠的肩膀。

我要努力地活下去！人生的曲折只会让我的生命更精彩！

虽然我的外在境况完全没有好转，但是内在的，我的心已经不再柔软，挫折已经无法战胜我了。我已经拥有了一颗强大的心脏。我知道，心的强大，才是真正的强大。

和我有同样问题的同胞们，不要放弃自己。你完全可以选择去看见，那些人生坎坷的人往往活得最精彩！难道不是吗？