我是爱过你,但我还得爱别人

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1

我一直都对我的记忆力不抱任何希望。

包括上次去医院做检查,常年性习惯头疼,CT的结果是大脑老年性改变,说是什么脑沟壑加宽了之类的。

我问大夫,我说什么是老年性改变?说通俗点,说点我能理解的话。

其实我想说的是“说人话”,话到嘴边,想想这毕竟是有求于人,态度得好点。

大夫没理我,被晾在一遍的我显然挺尴尬。

我想想,又加上一句,“是夸我早熟吗?”

大夫显然理解不了我的幽默,他说:“你再不加注意天天熬夜的话,你这抑郁没法好,而且记忆力越来越差。”

一般来说,有一定的心理暗示会加重人的自我认知。

当然,这句话用人话来说就是,

如果一个病入膏肓的人不知道自己患有重病,一般还能支棱着活泼一段日子,但一个正常人忽然得知自己患有绝症,那好,无论他现在再健康,也离死不远了。

如果你非要和我较真儿,抬杠的说谁谁谁癌症晚期还是生龙活虎乐观向上,最后战胜了病魔,旗开得胜,又开始了一段美好人生的话,那我不和你犟。

只想回头问问你,这样的人,全国能有多少。

2.

我慢慢发觉我在逐渐的遗忘。

忘掉越来越多的事儿,忘掉越来越多的人。

我很怕会有那么一天我忘了所有我本该记住的事儿,忘掉谁待我好,忘掉我亏欠谁,那样的人生过得真是相当相当的凄凉。

今天我问我责编,书稿交了好久了,什么时候才能让我在书店看见我的书啊。航哥和我说,你那么着急干什么啊,好饭不怕晚啊。

我是不怕晚,但我怕忘。我怕忘了那些故事里的人,因为我正在一点点的失去他们,并且我明白,最终,我会一无所剩。

我有种莫名的责任感,总觉得,在我们还没彻底断了联系前我得把书亲手交给他们,表明我是真心真意的在意过他们,没糊弄,没对付。

虽然,有些人,我已经再也找不到了。

3.

可能生命就是场不断的告别,现在陪在我身边的人,总有一天要离开。

可能是和我一同离开,可能是比我先行一步,也可能我丧尽天良,辜负了人家,这都说不准。毕竟,我被人辜负过,也没少辜负过别人,也都不是第一次了,没必要装什么纯情。

不过怎么样都没关系了,不管未来是如何,至少我们现在很开心。

航哥给我看书的排版和插图分布,发给我总体书的编排pfd,我怀着万分激动的心情打开文件,重新看那一个个故事,那一个个我亲手写下的故事,竟然觉得,万分陌生。

我们记不住太多的事,记不住当时的心情,不理解那时的选择,体会不了那些深夜留下的眼泪。

说好一辈子都不忘的人,就在我们念念不忘的过程了,被我们遗忘了。

这有多可悲。

4.

我们说男女情爱,总是想很用力很用力的表达,总想轰轰烈烈的才不枉此生。

而现在回忆起来呢,之前的那些不可描述万分精彩的欢愉之事,都演变成了如今不敢回忆不愿提起的伤感。

曾经棱角分明、非黑即白的少年们,也终于变得势利迷眼、模糊万分。

偶尔也会想起谁,却不会再想迫不及待的做点什么事儿。

或者无意间完成了一些多年前的渴盼,也不会觉得多激动兴奋了。

我一直以为,我的爱,是歇斯底里一生只有一次的。

然而,看到以往写过的字,走过的路,爱过的人,才懂得,原来那些对你做的事,我也曾经给过别人。

真感谢那些在我生命里走过的每一个温柔待我的人,正是因为你们的温柔,温柔的呵护包容,才让我缓慢温和的磨平了不堪的棱角,变成了更好的人。

我们曾有幸被温柔相待,

也愿你,能一直温柔待人。

fin

“我爱过她,就是永远爱过她。

但我以后还会爱上别人,直到可以住得下另一个人,

这样我的世界才更加完整,更加懂得,如何去爱一个人。”我是用力爱过你,但对不起,爱情里我没有那么多的天分,还是得把这份爱拱手让人。

你问我后不后悔,当然不。毕竟用点力,从来都不是什么坏事,我想爱你,从此,再也不用爱别人。

                       晚安,你和世界

              有走的理由,却愿意停留

                    才是爱的最好理由。

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