关于成长中的那些事，有难过，有伤心欲绝的，而曾经的那些事情，现在回想，原来当初，我也曾去勇敢的面对过。
其实，很多事，我都还在逃避，因为我不知道，面对后我该说什么，所以，就选择了逃避。
成长了就会发现，很多很多的事情是不由自己控制的，都是沿着那些轨迹去发展，而自己根本无法去控制的。
在那一年，我从另一个地方所受的悲痛中，好不容易抽离出来，重新开始，重新去认识新的朋友。我总是在想，如果当初，我没有选择改变，我是不是就不会成为了现在的样子。
当初，为什么那一年会选择改变，其实，就是因为自己在痛苦中沉浸太久了，所以，才会想以另一个方式抽离。
那一年，我梦着我的梦，悲伤着我的悲伤。
也许，是太过年轻，才会把伤痛无限的拉长放大，让那些伤痛，弥留在自己心里好多年。
现在想想，当初，只因太在乎，所以才如此的悲伤。只因年少的自己，太过害怕失去，太过在乎，而一失去，就感觉人生仿佛都陷入了低谷里。
痛得多了，就明白了原来自己当初，傻傻的坚守，没有任何人懂，没有明白当初我为什么要那么悲伤。
那时候，我，只有我自己。
一个人去食堂吃饭，一个人去打水，一个人回家，做什么都是一个人，而我却还在，和自己过不去，那一年，我倔强的活着。
因为一个人，一个人去吃饭，没有人陪伴，每次自己去吃饭，都在担心自己要站在哪儿，面红耳赤快速的把饭吃完
那时候食堂吧，老是喜欢做洋葱，而且还做得特别难吃，我常常被那股洋葱味熏得想吐，却还是咬着牙努力的吃完，以至于现在我对洋葱都还存在好大阴影。
当时我还小，还在长身体，吃得很多，菜打得少，饭也少，常常吃不饱。也有加饭的地方，大多数男生都会去，女生很少，我那时候脸皮很薄，总是担心别人会注意到自己的窘境，所以不敢去加饭，
而每次吃完饭后，都会去买面包和饼干吃，那时候又不舍得花钱，因为总是想把钱省下来，刷东西回家给老弟和爸妈吃。
所以只敢买便宜的面包和饼干，都不舍得买贵的，便宜的面包里面的奶油，甜到发齁，简直就是难吃的都说不出来，感觉奶油特别劣质。
当现在我都不喜欢吃面包，特别是有奶油的，内心有了好大的阴影。
现在想想，都好佩服当时的自己，自己当初怎么就那么能吃苦，傻，却又不傻。
熬夜看书，怕师母发现，躲在被子里看，因为当时睡觉时间到了，就不能发出光亮，所以就捂着被子在身上，就为了遮住光。
记得有一次，愣是看到自己把睡着了，后来发现是宿舍同学给我关的台灯，那时候，自己太能吃苦了。
尽管那一年，我孤独了那么久，却从没放弃过，只因父亲的话，就让我努力的在坚持着。
可是，不知道从什么时候开始，很多事情，已经发生了变化，那一年的我的，可能同班同学都没几个记得我，因为太不起眼，没人注意到我的存在，太孤僻，而被别人说自己。
可我那时候，都忍气吞声下来了，因为那时候，我有我坚持的梦，我，不甘放弃。
初中的我，现在想想，好心疼那时候的自己，高中的我，就开始去追求各种各样的东西，而把自己丢了。
复读的时候，就感觉，我又经历到了初二的那段时光，很像，真的。
如果让初中的我，来评价高中的我，肯定是说自己忘却了当初所坚持的，才成了现在。
我想，也许，是吧，但过去的就过去了，只能在回忆中去感叹，唏嘘自己所过的时光。
