以前我有一个特别好的朋友，我们一起吃饭;一起玩儿；一起放学;一起学习;一起歌唱;一起哭;一起笑。我永远记得她，那个稍微有点黑的女孩儿，大大的脑门，薄薄的嘴唇，漂亮的眉眼，开心的笑声。我永远也忘不了……

我从小就没什么特别好的朋友，我总是很孤独…直到我遇上了她，我们俩就那样成为最好的朋友。她在我心中似乎变了比爸妈还重要……我为她的每一个笑容而高兴，为她的每一双哭泣而伤心，我对他就像对我自己一样好，把它当成了另一个自己……我记得他的喜好，记得他的脾气，记得她的生日，记得他的习惯……我可以一下跟你说说好多好多……她是我最好的朋友。

记得有一次我那次语文考试我没考好，很伤心很伤心。我不知道妈妈看了后会怎样说我……我第一次考这么低的成绩，对于一贯成绩优异的我这一个很沉重的打击。我有些承受不住……但我是一个坚强的女孩我不会哭，至少不会在人前哭……我表现得很坚强，一次次抬起头，忍住泪水不去哭。我一遍遍的告诉自己：要坚强不要哭，不要让别人看到你狼狈的一面！但最终面对着她，我的眼泪终于流了下来……只有在她面前，我才可以放下所有的戒备做一个真正的自己。我只把我自己软弱的一面给他看，向她倾诉所有的委屈……

我们俩是那么好，每次都是手挽着手一边聊天一边走，欢声笑语。放学时，我们一路走，每到要分离的路口时，我们总是两个人一起的路口边站着再聊好长时间，好久好久……直到最后才依依不舍地告别。每天都是这样，每天都会……

寒暑假的时候，我们俩经常串门，我家里没有大人。中午的时候我们就一起做饭吃，有一次她不小心把油烧着了，我赶紧关掉火，就一大盘水，把火扑灭了，没有造成什么重大的损伤。但菜也胡了，最后我们俩还是一起把这胡了的、难吃的、但是带着浓浓情意的饭吃完了。

这就是我们俩，这就是我们的友谊，但它似乎并不是那么的长久……

那一天是我的生日，但我并不高兴因为我最好的朋友忘记了我的生日，忘记了我的礼物。在我生日的前几天，有一些同学来问我：＂过两天就是你的生日了吧，你想要什么礼物！＂但她并没有这样的做。一开始我觉得她是想给我个惊喜，因为她是我最好的朋友，至少我把它当做我最好的朋友。我就那样期待着她的惊喜，一天，两天……这一天我的生日终于到了，到了学校我就等着等着，一个个同学来给我送礼物，但他还是没有送来那个惊喜。每次他的生日，我总是很隆重的给他一个惊喜，精心准备一个礼物送给她。甚至比准备我自己的生日还要用心。最后我失望了，他没有给我带礼物，她满脸的歉意说：＂真的对不起我忘了，我明天给你带好吗！＂就这样我原谅了她，因为她是我最好的朋友，我愿意去原谅他。但其实在我的内心里还是很失望，期待越多，失望就越大。我甚至有一些微微的恨她，不过这想法一出现了，我立刻就把它去掉了。

第二天他给我带了礼物，但似乎我们俩的友谊就这样开始有了裂缝，我们俩之间也好像又隔了一层东西似的。我们俩不在一起放学回家了，每次下课她也不再去找我了。但我还是很想跟她成为朋友我不知道为什么会这样。每次我去找她说话的时候，她的身边总是会有那么一两个同学。我老是差不上嘴，她们……似乎……很合得来……

直到有一次……

＂媛媛，待会儿中午我要去找张老师说点事儿，你陪我去好不好呀，张老师最可怕了。你陪我去吧。＂我求她。她说：＂嗯……中午有点事儿我要值日我要吃吃完了我去找你好吗！＂＂好！＂但等我找完张老师回来，一进班就看到她和那几个同学在教室后方玩得正欢。她的脸上露出那我熟悉的笑容，远远的我就听到他们的欢笑声，似乎玩得很开心。我向她走过去喊：＂媛媛，媛媛！＂但她好像没听见似的。我又向她走去，又叫了她几声，但她还是没听见。我走到她身旁，她还是像没看见我一样。我抬起手去拍她一下，但看着她的笑容，我的手生生停了下来。接着一个人走到了座位上。课后我找到她，我问她：＂中午的时候你为什么没去找我？＂＂嗯……我中午就有了一点事。＂听了她的话，我生气了，激动地说：＂你的事儿就是和别人……＂看着她，想起以前我们在一起的快乐时光，我的话突然停了下来。＂对不起……＂接着我走开了。远远的好像看到她和那个同学挽着手亲密地走了出去……

之后我开始有些恨她了。但是后来我发现，其实从一开始我就不是她最好的朋友。她对所有人都是一样的，她有很多最好的朋友。接着我开始不敢去找新的最好的朋友了，因为就是她的事情之后我怕那个新的＂最好的朋友＂的最好的朋友也不是我，我会承受不住。再后来又过了一些时间，我又纠结了很久很久，发现其实人并不需要一个最好的朋友，而且有的时候你根本不可能找到一个最好的朋友。最后，我也有了很多普通的朋友，同时我也成为了媛媛的一个普通的朋友……

                                                                                                          本文为作者亲身经历，不喜欢勿喷。