亲密关系应该有点大，那我就说两性亲密关系吧！说到这个美好的事情，最开始让人联想到的是词应该是：真爱、男女思维差异、性生活和谐······
随着最近接触两性关系的书籍越来越多，我发现自己对上面这些词的概念越来越模糊，但却也还没到去质疑状态。上面这些词我是这样理解：真爱几乎是每个人都渴望追求的东西，但在现实生活中人们又无法用足够多、足够好的语言来描述它的样子，并且还好像挺稀缺。由于遗传基因、环境习俗、生理差异的共同作用，把男人、女人在行为处事和学习理解上区分成两种很不一样的物种——一个来自火星，一个来自金星。一个伟人说过，性动力才是核心驱动力，性的满足是普通人两性关系和睦相处的重要条件。
所有这些两性关系的概念，我翻来翻来覆的去琢磨，但还是觉得不能理解我和小青（女友）的关系，为什么她不能够满足我的需求，不能考虑一下我的感受。一路走来，每一步我都记录，都思考，最后还总结。于是，我想问题可能不出在上面这些概念里面。
这个世界越来越美好，也可能是我遇到越来越好的你们（在读我写的字的你们），喜欢思考，凡事都问为什么。使我越来越相信真相只掌握在少数人中，而这少数人都是有着很强的逻辑推理能力——理性思维。我认为虽然理性思维在处理感情关系中不太适用，但解决一个明确问题，却是很有必要的。所以，我很一直很鄙视那些看纯言情类影视作品的人，尽管我偶尔也会看。
但纯言情类影视作品真的一无是处？女性的精神黄片？丝毫不值得去欣赏了?
纯爱情影视作品不仅有很多真正的牛人看，还有很多牛人以扮演了一两部好的纯爱情影视作品而感到荣耀无比；也不是单纯女性的“精神的黄片”，也是很多男性的“精神黄片”。
伟大的哲学家黑格尔说过一句名言——存在的，即是合理的。
为了能够更好的说明后文的主意，我想再讨论一下那些不是讲纯言情类的影视作品。在推理性、半叙事半记录的影视作品中也或多或少插叙一些有关两性关系之类的情节，且这些情节往往能够让整个作品生动而饱满，显得有富有生命力。如：
《西游记》中的猪八戒总是对美色痴迷，但每次都不能得逞，要是在取经途中散伙，我们大家一定都会想，他散伙后去做的的第一件事，应该就是去霸占一个姑娘。
再如《神探狄仁杰第二部》，李元芳在突厥汉仪堂后面树林里对如燕的第一次表白：
如燕：在你身负重伤的时候，却还在为我开脱，这究竟是为什么？
李元芳：（顿了顿）私心。
如燕：什么私心？
李元芳：你知道（微微一笑，语气很有趣，又有点深不可测）
如燕：（欣慰地笑）听你这么说我真的很高兴。
···（接着，再分析案情）···
这样一段柔情对话后，不知让整个剧集精彩增加了多少分值。
这么多影视作品、这么多生活表现都在传递这种情感关系的强大力量，那么当我们在痴迷这些纯言情作品时，我们到底是在痴迷什么呢？
可能是无条件的爱。
无条件的爱，也是我刚刚从亚马逊婚姻与恋爱总榜排列第一名的《亲密关系 ：通往灵魂的桥梁》中看到的，作者克里斯多福·孟是一个很有名望的人际关系学家。他在文中半叙半议自己的两性关系，说这种无条件的爱在两性关系中，注定要在两性关系足够失败后，才能完整地显现出来。
无条件的爱，除了在我们的两性关系中，还体现在与我们的妈妈、爸爸关系中，其次是我们的兄弟姐妹关系中。与之最相近的是父母的爱，他们的爱是无条件的。父母的受人们称颂：不求回报，任劳任怨，甚至是不惜鞠躬尽瘁，死而后已。
然而，著名的英国演化生物学家道金斯在他的《自私的基因》里说，人类从古至今的行为几乎一直在为基因服务。所以，站在自然进化论的这个角度上讲，其实父母的爱也不完全是无条件的，他们想要延续他们的基因或者他们服从于基因的使命——基因要永生。
那么，你可能会问无条件的爱到底是什么样的呢，怎么才能获得呢？
说到这里，我觉得你还有耐心听，且我还能把这个东西说清楚，已经比较难了。我把它拆分为两部分“无条件的”和“爱”
先说“无条件的”，我觉得能较好体现“无条件的”状态的一个职业是义工。真正的去做一份义工的目的，不是为了一点小礼物、一些陪伴、社会给予的鼓励支持。是为了能够给自己的生命带来一些由内而发的真贵意义，不奢求任何给予。
无条件的，还可以体现在西方经典结婚誓词中：
无论是好坏、富裕或贫穷、疾病还是健康都给予他（她）爱、珍惜，知道死亡才能将我们分开，无论在什么环境，都愿意终生养他、爱他、安慰他尊重他、保护他”。
这是一个美好的誓词，这句话可以说明无条件的爱的性质之一：无论怎样，都不离不弃。但这个誓词又总时让人难以信守承偌（无论男人还是女人）。通俗直白的说是我们不能忍受柴米油盐的寂寞与平淡，若深刻思考一下，应该是我们这个承诺太难坚守、太令人害怕。为什么？
第一，我们用前几十年的时光实在无法真实的在某一刻洞察我们后几十年里的行为。
第二，明天和灾难谁知道哪个会先来。
于是，我觉得真正好的结婚誓词是克里斯多福·孟写的这样：我发誓，在学习无条件爱你的过程中，我会带给你难以想象的痛苦，导致你对我说出精神病医院里的保洁员听了都会吓到的话，而且让你后悔遇见了我。而当你对我做出相同事时，我会用一个三岁小孩的成熟度来响应，而且用急性子和坏脾气来当作我的两大武器。我永远也不会记得，我们只是两个尽力想做到最好的普通人。我会把你当作我唯一的快乐源泉。最后我才终于成长并了解到亲密关系的真正目的。
所以，在走上去寻找无条件的爱的路上时，需要做好足够多的艰苦抗战的准备。想要去寻找无条件的爱，就需要觉察，去觉察一些争吵情绪背后有没有隐藏着自己熟悉的旧伤，其实往往就能发现是自己的需求没有满足，是自己的问题，不是伴侣的问题。在觉察出这些情绪背后的原因后，你会更勇敢、智慧的去表达你已拥有的源源不断的爱。
一切都是自己的原因。
不得不承认，上面这个觉察分析有仿照弗洛伊德的精神分析的倾向，但是为了 能建立我们一直渴望的两性亲密关系，是值得这么去探索的，尽管这看上去也路途遥远呢。
把无条件的爱中的“无条件的”解释清楚，“爱（爱情）”解释起来就轻松多了。
无条件的爱中的爱，自然是相对于男女两性关系中的爱情而言，只是它多了一个倾向性，是一方对另一方的爱。于是，我们又回到了一个比较古老的话题——爱情是什么？
我觉我国性学家李银河总结得很精辟：
爱情是发生在两个人之间的一种强烈互相吸引的情感，其中或有或没有性的吸引。
心理学上认为爱情是人与人吸引最强烈的情感关系，而情感又常常附属在物质之上，互相交错，所以它也是一种复杂多变的东西。复杂多变，让真实生活中的人们难以认为自己拥有爱情，或对它进行曲解。
在“或有或没有性的吸引”上，我也像现实普通人一样，认为爱情常常是伴随着性的吸引的。
在理清两性亲密关系的本质后，我还想说一下自己独白。
到今天为止，我和小青（女友）已是我25年来时间最长、联系感最紧密的一段关系了。在刚刚与她接触时，几乎感觉像是从零开始，仅凭一时的冲动决定就和她在一起。在一起后，由于我们双方都缺乏经验和耐心，感情好时，恨不得将对方融入自己的骨头中央的骨髓里；感情不好时，却是愤怒地埋怨对方或者对方的性别人群，甚至惩罚自己。
我在刚刚开始交往的一段时间里，常常抱着能一招制敌、大获全胜的想法（你应该懂的），但是结果总是碰一鼻子灰、自找悲伤。
于是，我在较好的复习了两性思维差异后，迅速地去了解爱情中的重要组成部分——性。《性学入门》，从名字上看，像是性学中一本浅显、概括性的书籍，实则是一本深刻剖析了性的起源、历史变革，从科学的角度看待个人层面、社会层面和政治层面，甚至哲学层面与性的关系。概括性确实有概括性质，但这本书还有无比广阔的视角，通过通俗、幽默的方式介绍了各个重要学派对性的看法。这本书让我收获的是对性的全面、正确的理解，进而有利于在与小青交往中，自己能较好的控制住自己的荷尔蒙冲动，进一步升华还有对自己独立思考的刺激，增强了对世界差异性的包容。
尽管我对自己的荷尔蒙有了较好的控制，但我还是会感到焦虑、困惑。原因应该就是无条件的爱难以轻易获得，而我经过上面的觉察后，发现我可能有着根深蒂固的被抛弃感和自卑感。
最后，我想传递一下《亲密关系》的主旨：当我们能够百分百的为自己负责时，我们就不会再看到对方为什么总是在信口雌黄，就不再抱怨为什么对方总是不能满足我的需求，就不再担心失去对方会怎么办等等。
