中年的丈夫，只爱面子不爱我？

老师，您好

 我跟老公都同是老实人，生活工作当中都愿意自觉遵守单位的各种规章制度，赚钱能力都不咋的，不知道为什么我内心总是充满了对老公的不满，埋怨他赚不到钱，也不会打算着过日子，参加工作20年身边也没什积蓄，但却十分好面子逞英雄，在外装大佬，好主动买单示阔，对此，我浑身上下充满着反感，与鄙视！

他总是被方方面面的面子事件牵着鼻子走，家人家事几乎置之度外，感觉自己嫁给了空气，任你怎么讲述生活中的难处，心里的孤单，他都充耳不闻，像钉子一样钉固守着自己的生活方式，甚至一下可以半年不踏进家门一步，我心里充满了徘徊，多次想放弃这段婚姻，却又念想到他跟自己同属老实人，没什么坏心眼，像空心人一样过吧，现实生活不就这样吗？

感觉自己已无力挣脱婚姻，无欲向往爱情，这到底是谁的错？

40岁的人还有追求爱情的必要吗，感觉很迷茫。。。

            牵牛没花

牵牛没花

 你好，你提到的问题涉及中年危机的问题，这在伴侣关系、重大生活选择及生活的意义多方面都有展现。

但我们一次交流能消化、吸收的信息有限，我们先从看懂丈夫的行为、理解应对中年危机的模式和增加艺术的自愈性活动，三个方面谈谈。

看到别人不可理喻的行为，多设身处地想一想，会豁然开朗

在你的描述中，事实层面是丈夫为了维护面子，可能投入时间精力很多，照顾家人较少；主观评价上，是你对他的行动很不解、也很不满，觉得自身家庭的财务状况还一塌糊涂，他却不注重实际的生活品质，只看外在是否对得起他的面子。

显然你们在面对如何生活上有些不同步，至少外在看，你重实际，他重虚头巴脑的东西。但是越这样强调分歧的时候，一则容易拉远你们的关系，二则可能引起相互的敌意。

在我来看，你已经为你们的差异找到了很多证据，但可能你还没觉察到你们也有共同的深层体验。简单说，其实你们都很不安、很害怕，仿佛你们是世俗生活的失败者，而着体验激活了你们不同的恐惧。

好比说：

他似乎不怕自己吃得差，而是怕与其他人相比较时吃得差，或被其他人发现，他吃得其实很差。这让他的自尊很受伤，让他体验到无价值感的羞耻，所以，过度保护面子的行为，其内在的动机，是避免体验羞耻感。

而你更害怕自己吃得差，而且害怕未来还要继续吃差劲的食物，得不到改善，你所害怕的是这种卑微而无望的感觉。所以丈夫把时间精力持续地投入在“不靠谱”的“护面行动”上，让你愈发感受婚姻和家庭的冰冷、难耐。

当你们彼此能看到底层体验中，你们都需要被爱护、需要获得适度的满足，那么，对于外在的不同表现，就需要放下无益的排斥、贬低。

反而，你们需要理解，第一，彼此的渴望与恐惧，需要被看到、被接纳；

第二，彼此寻求满足的方式，无论是多赚钱、多社交、多陪伴，还是少争吵、少抱怨、少指责，都可以鼓起勇气看一看、反问一下自己：“这么做，有效吗？如果有，还有代价更小方式吗？如果没有，要么我们试着换换其他方式？”

所以，对各自的目的要尊重，对不同手段可以商量、可以妥协，但至少要容忍。

人到中年，对自己的社会地位、亲密关系、职业选择有痛苦的反思

你提到和丈夫工作已经二十年，那么起码四十岁了，大体上是中年危机的年龄。

所谓中年危机，简单说，人到中年，伴随着身材走形、发际线靠后，大部分人有了一定的独立生活的阅历，也从实际的工作、社交中，对自己的能力、社群中的地位，有了一定的认识。

当深感自己的体能下降，热情不再如青年期那么激越时，人们开始主动或被动、有意识或者无意识地自我审问：“我是谁？我的生活满意吗？这是我想要的生活吗？我的未来这样下去，我依然乐在其中吗·······”

这一系列抽象而终极性的问题，会让要么缺少稳定信仰，要么缺少现实成就，要么缺少和谐亲密关系的人，产生精神层面的痛苦，如果是三样都占全了，那么是抑郁情绪的高发人群。

当然，不少人为了防御这种抑郁，也会走向另一个极端：尝试保持青春活力的外形、发展爱情的“第二春”、尝试冒险而刺激的运动等等，在这些活动的催动下，就滑向了躁狂倾向。但是本质上，还是在面对终极问题，“人到中年万事休，我该如何面对残破的生活和注定实现不了的理想？”

也许你可以看看《美国丽人》中的莱斯特先生，以及《天气预报员》中的戴维先生，他们“哥俩儿”有中产以上的收入水平，但是他们家庭、事业、意义感的冲突，可一点儿不必你丈夫的少。

从你“写信提问”这个动作中，我们可以看出，你在主动面对这样的危机，即反思婚姻和爱情、重估自己的家庭生活以及对重大生活选择展开探索。

而你的丈夫，像个腼腆的多梦少年，所有的价值感维系在他人的评价上，而回避了他自身在家庭中的角色和位置。社会心理学中，这把个现象，叫“角色逃避”，即他压根不进入，他本来该承担的角色，仿佛失去了作为丈夫的基本功能。

他这种被动、消极面对危机的模式，既给他自己，也给你带来了麻烦。所以，这更加剧了你对他的鄙视，和对亲密关系的失望感。

但是显然，抱怨与指责，改善不了你们的现状，因为你们更需要温暖与关爱来改善关系，以及缓解各自负面情绪的具体方法。

内心的空洞感，需要自我关爱的灌注，才能逐渐愈合

你描述自己和丈夫的关系，仿佛他是空气，而你成了“空心人”。可以说，在体验层面上，他似乎“精神缺席”了，而你内心仿佛有个黑洞，两个人彼此无法照料、安抚，这是何等冰冻的现状啊！

所以，现阶段，你们的关系，仿佛进入枯水期，需要雨水的滋润才有可能焕发一些生机。

以我来看，最好的办法是学习自我关怀的技巧和增加艺术化的自愈活动。

首先，自我关怀（self-compassion）是正念练习的一部分，让人更专注当下情绪感受，接受共同的人性（即大家都有七情六欲，或曰，终极现实），以支持与善意的态度对待自己。

自我关怀不是口头上的一句话，更不是咨询师偶尔给你的一句安慰。而是你们需要融合在日常生活中的习惯。

我时常提示来访者，正念的练习，尤其是自我关怀的态度，仿佛是每天2、3次的刷牙，需要每天练习，以保持好的状态。

我们大概不会有“去年我刷过牙，所以今年我不应该出现口腔异味”的期待，但是，我们往往用不切实际的期待对待自己或伴侣，即：自我并不好好照料自己，但却期待情绪一直饱满积极；对待伴侣充满抱怨与指责，却希望对方给予积极的回应。

显然，你和丈夫都处于对爱和接纳的干涸状态，所以，耐心和他沟通，一起阅读、学习一些自我关怀的技巧，并在每天的生活中实践，对你们的情绪调节大有帮助。长远来看，对穿越中年期角色和价值感的危机，也能起情绪支撑的作用。

其次，艺术化的自愈活动，通俗说，就是多一点儿主动投入的娱乐、游戏。

这是因为，你们的情绪持续受挫之后，需要一个投注和发泄的出口。

当你们把失落与愤怒，只想对方时，这就是指责，带来争吵，关系会更僵化；

当其中一方把愤怒与敌意，指向了自己，那么会带来“攻击性转向自身”的危险，也就是滑向了自我攻击、自我憎恨，最终成为抑郁患者；

当你们可以把内心的委屈、愤怒，投注到艺术的频道（channel），这些象征化的绘画、音乐、舞蹈、诗歌等载体，可以转化你们的情绪、升华你们的体验，最终疗愈内心的痛苦。

这些活动不仅不会伤及彼此的自尊，还能协助你们代谢中年危机中的哀伤与孤独感，最终增加生活中的美感与意义感。

你们可以一起看看电影《男人四十》和《女人四十》。其中的主角们，在家庭、事业、理想的重压下，多亏有艺术化的表达，可以持续升华内心的落寞、哀伤。

等你们建立好这两个习惯之后，生活或许会步入正轨。

心灵和亲密关系的停滞，往往是最大的悲哀，一旦启动了良性的互动，很多问题生活会慢慢教导我们如何改善。

心灵鸡汤一碗，祝你们在深秋，尝到一点儿暖意。

2021年10月21日星期四   晚上