今天是2017年4月14日，没有来由的，想纪念一下，那一段算不上恋爱的初恋。
此情可待成追忆 ，只是当时已惘然
2003年的夏天，他闯进我的生活！
我习惯称呼他为c先生
类似于所有的偶像剧桥段，c先生作为插班生由班主任带进班里，安排到我的后座。他是个高高帅帅的男孩，我承认，当时我的内心是小鹿乱撞的。日子过的重复且平静，c先生和班里的男生玩的特别好，印象中的他特别能耍帅，人缘很好，而我则平凡无奇。翻看当时写的日记，有段话是这样写的 丑小鸭还有变成白天鹅的时候，那我呢？由此可见当时的自卑程度！
小学时总盼望升初中，因为那时对初中的印象就是肆无忌惮，可以尝试许多新鲜东西，当然也包括情窦初开！那时每天最开心的事情就是在固定的时间，托着下巴望向窗外，看着他骑车匆忙赶到，有时候会因为上课铃声马上响起，而迟迟不见他的身影而焦急，有时候会因为刮风下雨担心他骑车而焦虑，这种默默为他等待的心情，一直持续到高中。整整六年，我每天都会观察风向，看看他是否顺风到达学校！
本来以为日子会一直风平浪静地进行，本来以为我的暗恋永远不会浮出水面，本来以为如此平庸的我不会得到他的青睐，但是一切只是我以为而已……
2004年的暑假发生了一件震惊我们乡镇的事情，有人在大街上被人捅死了，而被捅死的这个人就是c先生的父亲，听说这件事以后，我格外注意，我常常跑到大街上听人们议论，希望能够窃听到一丝一毫关于被害人儿子的消息，他怎么样？很伤心吧，有多么伤心，会不会去找仇家报仇，会不会就此辍学，会不会从此再也见不到他？这样的心情一直持续到开学。他照常背着书包走进班里坐到我后座。只是没有了玩笑话和恶作剧，变的沉默寡言，看上去很认真的学习，但是成绩依然不好。我和他的交集正式开始，他开始找我补习功课，我的心里充满窃喜和紧张，于是我开始认真的听讲，然后细心的讲给他，那时的每天，我过的幸福而且充实，月考成绩突飞猛进，我得到老师的夸奖，我知道，我动力源自于他，因为我必须学的很好，才能把他教的好。
那年夏天，我的爷爷因为心脏病永远离开了。当时正在上自习，我被班主任叫出去，三五天后才回来，那个时候没有微信短信，只有传不完的小纸条。他写好纸条，直接投向我的桌子，我们之间敞开心扉的交流开始了！我向他诉说我的悲伤和难过，他也把他失去父亲的痛楚向我倾诉，我们就像打开了话匣一般，每节课都有传不完的纸条，至今我都能忆起当时的感受，那是一种甜蜜的紧张，或者说是紧张的甜蜜！
最后一张纸条写的是你可以做我女朋友吗？我激动的迟迟不知该回复些什么，后来终究回复了些什么，实在没有印象，印象深刻的是，我把纸条从桌底递给他的一刹那，他紧紧握住了我的手，现在可以用很矫情的语言来形容一股浓浓的电流充满全身，可是那时不懂，因为害怕和害羞赶紧缩回，但是心情却久久不能平息，似乎整个天空都开满了花，特别鲜艳美丽。
那段时间无疑是开心快乐的，每天不言而喻的小互动就能让我愉悦一天。当时收音机和磁带盛行，周杰伦咬字不清的旋律正在风靡开来，他每天都会问我喜欢听什么，然后霸气的在课间十分钟大声播放，我无需多言，低头浅笑。大课间跑操，身为体委的他总是跑在我身边喊口号，然后细心低语的告诉我，他今早吃的什么饭，抹的什么油油，那个时候，我深刻知晓了大宝的味道，也因此爱上了大宝满屏滚动的广告词大宝啊明天见，大宝呀，天天见！
那是个牵牵手就会脸红的时代！那时候的恋爱没有丝毫的复杂，每天见见面说说话就已经欢喜的不得了，因为一个人，而爱上学校，就连周六周天，也会想办法出门来个偶遇。那样的情怀或许只属于那个年代，现在一去不复返了。第一次正式牵手是在大课间，他说要送我一个小礼物，把我叫出去。我记得是在一棵没人注意的冬青旁，他攥着手，让我把他的手打开，我将信将疑的去试着打开他的手，然后他就握住我的手，说了一句很暖的话如果能天天拉着你的手就好了！我们默默的站了一会，直到上课铃声响起。第一次接吻更老套，一起牵手在操场走路，他让我闭着眼睛，然后就吻上我的嘴唇，就这样没有了下文。我回到宿舍，用水龙头不停的洗嘴，还刷了牙。这就是我俩的初吻，忘了是不是甜蜜幸福了，应该是害怕多于甜蜜吧！
我是一个古板保守而封建的人，不像c先生那样天不怕地不怕。而偏偏青春时期的爱情是多疑、排他充满嫉妒心的，那个年纪的我们太幼稚，总是希望通过和他人的嬉戏打闹而引起心上人的关注，总是认为这种因为吃醋而引起的关注才是喜欢。我就是这样的人。我过于胆小怕事，在我看来，维持爱情的唯一办法就是保持距离，于是我开始刻意疏远他，故意和别人聊天，我觉得这样同学们就不会在背后讨论我们，我一边自豪于自己的小聪明，一边窃喜于他的醋意横生，而没有发觉我俩也真正疏远了，不仅仅是心理的距离，当时巧的是赶上班里调座位，我们结束了一年多的前后桌关系。
他是从什么时候喜欢上别人的，我不得而知！我仍旧沉醉于我的世界里不能自拔，我不能让别人发现我喜欢他。我还是一味的疏远和逃避，直到有一天，他在班里放了一首歌叫移情别恋，然后以一封长长的信结束了我们短短两个月的爱情，其实我都不好意思称之为爱情，然后一切都结束了！当时的我没有现在的我泼辣，如果把现在的我放到过去，我一定会拼命挽留，拼命争取，拼命解释，但当时，我听之任之，我写信告诉他，好的，你开心就好！然后他就开始了他的开心，完全凌驾于我的伤心之上的开心！
我从没看到他用如此的精力为一个人付出，我甚至觉得那段时间是他这辈子为爱情付出最多的时候，以至于，相比之下，我忘记了他对我的好，我不只一次的问自己，我们当时的那段算什么呢？没有人能给我答案，也没有人会给我答案！c先生对那姑娘的喜欢昭然若揭，他无时不刻都在向所有人表示，姑娘是他的，谁都不能为难他！我从没有过这种待遇，也不知被这种大男子主义包裹是何种感觉，那时还傻傻的认为他是为了报复我，想想多可笑！我和姑娘同寝室，我不仅作为旁观者眼睁睁看着他们的进展，还受雇于c先生，要我帮他追女生。我傻傻的贱贱的认为，我怎么可以让他伤心，我必须要帮他，所以我进一步成了他们爱情的参与者。我作为c先生的信使，给他传信，我受c先生的委托，陪姑娘一起晨跑，我把c先生精心准备的礼物送给姑娘，我就像一个小丑一样演绎着自己的独角戏，我希望c先生可以看到我的真心，可以看到我的付出。我高兴于每天可以和c先生打交道，而不去在乎这种交集是什么，我每天都在高兴和难过中艰难度日，度日如年！
我本有心向明月，奈何明月照沟渠
这句话像是在说我，也像是在说c先生！无奈我的一厢情愿c先生看不到，无奈c先生的一厢情愿那姑娘不予接受。c先生将所有的怨气归结于我，他感觉我在其中搞破坏，我们出去理论，我却哑巴吃黄连，现在回想起来，我太不理解那个时候的自己，要是以我现在的脾气，我肯定破口大骂，然后扬长而去，爱他妈谁谁！可当时的我太面，不仅什么也说不出，还一味的为他考虑，认为他太可怜，真是呵呵了……后来怎么回的宿舍我忘了，后来发生什么，我也忘了！印象深刻的一件事是，他不知为了什么原因，要认我为妹妹，是因为感受到了我的付出而心生愧疚？还是因为这样派遣我就方便？我不得而知……
妹妹？
这是一个什么狗屁称谓？
以后我要叫那姑娘嫂嫂？
想想就恶心
于是我做出转学的决定
出乎意料的是他两个出面拦我，姑娘说，如果你走了，我会愧疚的。c先生说，如果你走了，我和那姑娘绝对不可能了……
这都是些什么狗屁逻辑，难道我在这里，你们两个就能心安理得了吗？或许人家本来就应该心安理得，只是我自己想的多而已……
后来的日子很安静，因为面临中考，我们都有所收敛。家里的琐事让我不能再为c先生分心，不过那段日子是我最难的日子，也许是自己的内心把自己渲染的很可怜罢了，感觉没有了爱情，家里又一片凌乱，那个时候觉得自己一无是处！没有人关心，没有人在乎，好不容易熬过了中考，后面的路怎么样，一片未知。
城市的屋顶都是天线，却收不到从前，飞机划过我头顶上的天，希望它为我带走一切！
初中毕业的那个暑假没有什么印象，但是确定的是，c先生联系过我，但是应该没有什么好事情，无非就是通过我联系那个姑娘，因为我没任何记忆，有记忆的是不想上学了，因为害怕面对。
天知道我将要走到什么地方，这条路太渺茫，渺茫到让我吃惊。 季羡林
我和c先生到2017年，相识14年，我们之间的藕断丝连，实在虐心而犯贱，当时写了一本日记，为了显示分手的决绝与对他的真挚，将日记赠送于他，现在每每想起，都后悔不已！
此时，夜已深，就先这样吧……
未完待续……
