今天是糟糕的一天。
从下午开始，我就没法专注好好再上课，仿佛有什么不好的事情要发生一样。果不其然，我钢琴课紧张地要死，我怕我过不来了；不过，等轮到我的时候，我就走上去，老师在旁边戴着口罩坐着，我反倒不愿意再担心了，结果嘛她叫我下一个星期再去一次，我点点头就背着包，脱下口罩，喝口水就走了。就这么简单，我甚至都懒得多说一句话。我的确花了好些时间，可就像有的人天生不擅长做什么，这tm的真的要了我的命。我一出教室，我就难受得要命了；不知道为什么，我就是感到一股巨大的空虚，我真的难受极了——我不止一次有这样的感觉，要是有人能让我紧紧地抱住，我一定要狠狠地大哭出来的！！！我自己一个人走着，我想去新开的瑞幸咖啡买一杯，可是我找不到在哪里，或许是我不想找。我就随便到了一家买炸年糕、炸薯条和炸香酥鸡的路边10平米的小店里，要了一份大份的三拼。我在那里等了约末有十分钟，我背着一个书包，而我的装扮像极了小学生，况且我又是一个人，我只想快点到图书馆的露天二楼上，一边吃着三拼，一边看落日。我独自一个人走着，我真的累极了，我什么也懒得去想，同时又有一种巨大的恐惧感从我心头不断地滋生出来，我真的真的害怕极了。可是我不能跟任何人说这种感觉，包括你，因为这种感觉在听的人看来，简直就像好莱坞明星无病呻吟，我不指望有任何人可以理解，因为我口袋里，有一把叔本华的手枪。
我走着，路上的什么我都不记得了，只记得我只一心想去坐在那个有余晖的阳台上，吹风，听歌，吃东西。在快到的时候，我碰到了穿着毕业服的一对情侣和一个摄像的姐姐。我想我以后起码也会像他们一样，牵着一个爱着或者不爱的女人，然后在校园的角角落落里拍下大学的纪念，然后再抒发一番感慨——啊，终于离校了；再见了，我的母校。我感觉到了什么，面具，是面具；并且我的内心告诉我这不该是这样的，别问我为什么，我说不清楚！我只觉得不该是这样的。
我终于到了阳台上，我一个人，我好想躺下——我知道，这不是我一个人有这样的感觉，叔本华、福柯、尼采。。。。。。这些人对人生的思考，好是精彩，他们都是我们最亲爱最亲爱的朋友，唯一的。我饿极了，我直接坐在那里，吃着三拼；此情此景，我觉得我可悲可怜极了；孤独和空虚溢满了我的心头。我听了《听我说》、《Yesterday Once MOre》、还有《认真的老去》；我看着三三两两的人来人往，我意识到，我这样子可能是一辈子都改不了了——不管我身处哪里、家里、学校、独处、群处——唯有悲剧永远跟着我，我的人生，说白了，就是一幕悲剧的独幕剧，剧终，人散。
当我听到：别错过年轻的疯狂，时光很匆忙；别错过日落和夕阳，不论在哪里呀。
此情此景，正对心头；热泪就有了盈眶的理由。
我没有拍照——余晖，美丽的，凄惨的，——，因为我时常会一个人去，而且我认为照片是保存不住美的；既然如此，就让它自然流逝吧。
紧接着，我听了雷斯温所讲的克尔凯郭尔，这个家伙跟我想极了。他的人际真的是一塌糊涂，但是不得不说，他的思想真的有能够直击人类心灵最深处的魅力。“当我们在不断的社交中是，我们给自己的人格带上了面具。而其中有一条最为幽深的通道就是人的恐惧，这是一种积极的恐惧。人只有在面对恐惧时，才是在面对真正的自我。”虽然我并不是很能够理解这个家伙说言，但是我有预感，这和当时的我十分的匹配——我恐惧极了！
如果倒霉的事情就这样结束的话，我可能就不会写这些废话了。我还要去跳舞，天呐；我为什么要去完成那么多我不甚喜欢的东西。室友给我带来了蓝色的大喇叭裤，那裤子丑极了，可是我一点都不在乎。室友问我钢琴考试怎么样，我满不在乎地说，“wc她叫我下个星期再去一趟。”然后我们就开始跳舞了，这个舞蹈明天就要拍成视频了；可是我连最基本的步子都挑错了，我觉得他们可能真的很无奈了，我也听到他们有对我们失望的叹气；如果可以的话，我也想对自己失望地叹口气。可是我觉得自己真的不行，我是那种在做广播体操都会被老师说的人，我的身体老师不听我的话，还记得军训的时候是由我们的团长直接给我当众开小灶的；对，就是这么简单的步子，我做不好。随着他们更我讲得次数越来越多，我开始想不做了，一了了之算了；可是我又觉得挺对不起这些女生的，她们陪我们练了好长一段时间，舞蹈多亏了她们才能够编出来的。我也不知道怎么办，对我失望吧；反正我自己也的确不知道自己这些日子都在干些什么。
晚上8点了，猎猎的我湖风很是惬意；可是我却难受到了极点。室友们都去买奶茶了，我自己一个人穿着这滑稽的裤子走回寝室；在这段路上，我真的认为我就是人间小丑的感觉。温柔都是假的，痛苦才是人生的恒定真相。如果可以，我情愿去墓地里走一遭；我以后死后，我的墓碑上就会写着这么一段话：
XXX，生于公元2001年X月23日，卒于XXXX年。
我成了一段日期。
我回到寝室，我再也什么都不想去做了；我想过找飘出来聊聊天，可是我觉得我始终没法相信任何人，因为我会给别人带来痛苦，这一点，我深信不疑。我就是傻坐在我的位置上，什么都不做，就是坐在那里，我难受极了；我想直面人生的苦难，可是我天性懦弱；我想与人敞开心扉，可是我又恐惧着。
我不知道该怎么办，我就不管一大堆的琐事，径直把我内心纯粹的写下了。
况且这里也没人认识我。
