天冷飘雪，找出最能御寒的衣物都穿上仿佛也不抵寒风一吹。

     孩子咳嗽，整夜的，我不咳，心忧也是整夜的。还不如我咳，她安睡。

          早起，挂号，拍片  打点滴。看着钢针扎进柔嫩的肌肤，是扎在我心上。她哭我流泪，在疾病面前人总显得无奈又无助。

       看着药液一点一滴的落下，时间变得粘稠缓慢。输液室两张椅子就能挤一家人，人在这里都很友善，知道疾病讨厌难缠所以分外团结，仿佛大家团结一致就可以抵御某些看不见的侵害。

        脑中闪出很多种如果，每一种都足以让人窒息

我是一个典型的悲观主义者，明知一些想法离谱到荒诞却还乐此不疲，自己坚持认为最坏的想法都打算好了，还有什么好怕的。其实这种人胆子最小却装作很勇敢，那薄如蝉翼的坚强不堪一击。

        两天后咳渐少，我抱她坐在沙发上睡觉，放不下一放就醒，生病的孩子也特没安全感，只有怀抱最温暖。就这样看着她睡熟也好，也许长大了我再想抱人家也不愿意了，当然即使愿意我还能抱动吗？时光不会饶恕任何人的衰老，就像我有时看我妈都不相信她年轻时曾经貌美如花。但有照片为证，那肤如凝脂梳着两条麻花辫身段极佳的人的确是我妈，判断依据是她一笑会露出两颗门牙，两颗门牙谁都有，但她的门牙有特色，两颗之间有条缝，那缝可侧塞进一枚硬币。照片上那美丽动人的女子，也是门牙上有缝。

     正在我感叹时光之时，胸口处揪心的疼，沉重深远，连呼吸都困难，那种疼心就像被单一样，被两个人用力合拧。我害怕至极真怕就这样一下被拧过去了，回不来了。片刻稍缓，余疼绵延，我赶紧打了电话让家人带孩子，我去医院。从家到医院很近我我开车也觉很远。忍痛挂号去做心电图，这点事对于我已是很艰难，躺在病床上当医生把那些带电极线的接头连到我身体上的时候，我感觉自己都虚无成一片云。泪一颗颗涌出，我对自己说你不能倒下，孩子需要妈，我妈也需要我。在别人的世界我可有可无，但在她们的世界我必不可少。还想到如果此时有个亲人或朋友在身边多好，但是他们都忙，我不好意思轻易打扰。人必须学会一个人面对生活的所有刁难，才能有本领把生活过的活色生香。躺在病床上检查的那几分钟，我都感觉到自己要与这个世界告别，却想不出合适的告别语，留恋的太多什么都不舍，只舍得眼泪。每一颗都饱含深情却又落到冰冷的地上摔的粉碎。  

     打电话咨询在医院工作的同学，他极尽所能的安慰我，做我思想工作，让我放心这种情况不必担心，即使是心脏真的有问题，解决起来也简单。最后他看说了那么多没关系的话也没减轻我的担心，最后来一句，死不了，你以为死那么容易。好了一句简单有点粗糙的话医好了我的惊恐。他肯定会笑我扭巴，可在生死面前有几人可做到真正拿起放下。

     夜里又疼醒，睡不着，一个人睁着眼看着天花板，我拿起手机，看看有没有没睡的人，还真有，写作群里二点五十九还有人上传新写的作品，把别人休息的时间都用在写作上，想写不好也难。我写不好是因为我把该写作的时间都用来休息掉了。刚想好好利用余生，余生一下好像都给这病痛吓的只剩很短一小截。我想生命短暂健康是福，没有健康风景再美没有心情赏，美食再香甜也食不甘味，珍惜吃鱼有鱼味，吃菜有菜味，看山是山看水是水的日子，我给同学微信上留言，等他醒了看到再给我留言或电话。不疼的时候又睡两小时，第二天他说48小时之后还疼就要住院，我小心地捕捉似有却无又去医院做检查说一切正常。

     单据正常，我的心却经历一次濒死又回生的非正常之旅，心可能累了，它小小的歇一下我就受不了了，反省自己痛它累它虐它何曾呵护过它，不仅汗颜用它装进很多思念牵挂，它却从未受牵挂，用它装进许多痛苦埋怨不满它都一一笑纳。心苦它也不会表达，只用这种方式提醒我让我对自己的心上点心，好吧爱自己的心，亲爱的心你可不能歇，你一歇我可就毕业了。咱们说好了活到老学到老永远不毕业。‘