我们常常用责任来代替爱，爱一个人，我们会说负责到底，就像恋人，父母，孩子，都是我们认为必须负责到底的人，那负责应该怎么理解，是负责到成年，还是到一辈子呢？
我们从出生到长大成年，都是你父母在照顾你，作为父母，总是对孩子有操不完的心，即使我们已经成年，他们也背负了我们的命运。父母总是牺牲自己的时间，照顾家人，帮你带孩子，帮你沟通，处理人情世故……作为一种爱的回馈，我们仿佛也应该去背负他们的命运，去牺牲，去受苦，这样才是平衡吗？
按心理学人本主义观念，人其实是可以自己圆满的。如果你总觉得孩子不行，那孩子就真的不行，你就真的不能放手。但是放手的前提是，父母应该尽自己努力，做好家长的角色，却并不是包办所有，而是因势利导，因材施教。此外，你也无法剥夺孩子成长的权利，包括必要的一些挫折甚至受苦。
虽然在我们看来，父母没必要牺牲自己，但如果他们坚持认为牺牲就是一种责任，做自己是自私，是不对，那我们也尊重他们这样想，感恩他们这样做，也不妨碍我们会陪伴他们。父母需要什么，我们有就一定给，但是给的前提是你要有。假如父母病了，你也病了，你给不了，自然不会给。你要有爱，有关怀，而这些关怀和爱，也正是你成长道路上，很多人给予你的爱和关怀，所以你才给的出来。可是如果你没有爱的能力，要你给出爱，岂不是成为一种责任的负累，一边给又一边抱怨？
因此，在你还没有办法兼济天下的时候，人首先都是独善其身，为自己负责。在前进的路上，如果你轻装上阵，只背负自己命运，不管别人过得如何，按我们所接受的教育理念，是会有罪恶感产生的。如果你要背负他人的命运而前进，那你心里才会充满责任感和清白感，可是被拖累的你，真的有能力这样做吗？真正的乐意这样做吗？
很多人在亲人离世后，都会有负罪感，觉得自己做了什么，就不会发生这样的事情。你自以为无所不能，只是你自恋的想法。他们有这样的命运，也是他们自己冥冥之中的选择。你认为对他们好，对他们负责，也是从你角度出发，并不一定是他们想要的。比如久病床前的父母，我们会觉得我们要尽一切力量去挽救，但是当一个人饱受病痛折磨了很久却毫无起色，也许他更想解脱。你全力的挽救，是出于清白感，还是出于爱？
你并没有强大到可以改变身边人的命运，真正的爱也并不是按我们的想象去爱。当你尊重父母的意愿，成全他们的命运，做到有界限地去爱父母，你也才有资格恳求父母尊重你的想法，成就你自己的命运。很多时候，我们是凭着规则和大脑去爱，而不是凭着感觉和心去爱。良性循环的爱，是一种关系的互动，是充满感恩的回流，而不是出于一种责任，不得不这样做。
真正开心地做自己，按照自己的意愿过一生，是要背负着负罪感前行的。但负罪感不是冷漠，反而是一种温柔，一切如是的生活态度，对自己和对他人命运的尊重与臣服。责任只是你头脑里认为的应有之义，爱却是你心里流淌的似水柔情。如果说爱是水，责任是船，没有爱，只有责任，就像干涸的河水，爱无法流动，又如何承载着责任前行？
如果你爱我，请不要说责任，你的爱就是天然的责任。
不爱的时候，更不要说责任，没有爱不妨彼此的放手。
