与父母聊天，本来说的很开心，突然话锋一转，说到我妈不高兴的部分了，就开始生气，这次真的体会到，她感受到的都是在攻击她，自己就开始防御，以前的我会躲，会安抚，或者干脆不管走了，这次我听完老师的提点，有意识地去碰撞，只是感受自己那种心痛的感觉，多待一会，大概十几秒吧，我走向她，表达了我的意思，我不想你总活在别人的世界里，我希望你可以按照自己的活法活着，想吃什么就吃什么，想做什么就做点什么，让自己开心放松一点，你太紧张了，回想头几天上周五吧，我跟她说了一个事，都忘了就错过了，她突然的一激动阿了一声，我的心就感觉咯噔一下，卡住了一样，浑身冒冷汗，好久没缓过来，我意识到跟我妈的纠缠很深，我当时不敢去想，没体会这心痛的感觉，但头脑给了一些合理化，告诉自己就是因为太心疼母亲了，我还在安慰她，不用着急，错过就错过了吧，之后又联系到之前她被骗钱的经历，我感受到她对自己太严格了，一点都放不下自己，我也习惯了她这种模式，一直在自我消耗，让本不鲜活的生命，活得更加死板，无法对当下发生的做出有效判断，做过的事还在无数次的后悔，最后责任也不认，还让别人背锅，最后把自己都活没了，我对我妈有改造，有期待。
突然妻子一句提醒喝药，心中也会有情绪，有愤怒，说了保持安静一会，我写点东西，习惯的把责任退出去了，我自己的感受情绪，写不出来就回去怪别人打扰到我了，我在做什么？热药时深入那个痛，头脑冒出来的是，我从没真正认真负责过，对自己，只是得过且过，在模式里转，却又想突破自己，找回自己，却从不明白该如何去做，现在就是每次多体会一点痛，痛就痛着，我一直认为的就是感受痛，找到它的原因就够了，却不懂陪伴的真正含义，我体验到大家对我的陪伴，可惜我做不到，我做练习感受到欣欣的那种陪伴，突然很心疼自己，突然想起我从没被真正陪伴过，没人原因坐下来陪我坐会，父母年轻忙碌生计，老了依然如此忙碌，我都不会陪伴，只是契合，都只是在契合对方，好让他留下来，有了关系，我才感觉舒服，我不能没有人陪，我需要有人陪着才舒服，可我又对人是那么的绝望，我不相信任何人，我都不相信我的父母，这会心痛又没了，我感受到自己又隔离掉了，这感觉太不好了，就好像嘤嘤学语的孩童，总是在无限的要，可最后得到的只是冷漠，毫无感情的陪伴，心疼又来了，我对环境的敏感，和对人的敏感，我明白了，我不是真的陪伴任何人，只是模式罢了，我在这很评判自己，我还没真正接受自己的状态，还在观望，我无法做到像孩子一样，不开心就大喊表达自己，我总是把自己真实想法隐藏起来，生怕别人看到而感到不好，我太小心翼翼了，搞得自己都不知道该如何说话了，感受别人的攻击，只是默默承受，现在看到那不过是自己的执念，我问过孩子你大声喊难道你就是很生气不开心嘛？他说不是只是这样能让别人清楚我说的，大声表达自己而已，我感受到的就是有情绪，他说也有，但对他来说，情绪来就来了过去就过去了，我是很羡慕的，我会自己反反复复，让自己痛苦的，只是我自己，又开始评判自己做的不够好，给自己下定义，总想给我一个规则去做好了，即不用负责也可以轻松一些。
对孩子和她妈的相处模式，我很看不懂，感觉这有我需要学的地方，看到的时母亲对孩子的控制，孩子的反抗和策略，可这就是人和人该有的吧，都会有矛盾冲突，可我刻意的逃了，绕过去了，让自己轻松去了，对别人苛刻对自己放纵，一直活在别人眼里，一直没有人和承受能力，只会反击，没有真实的情绪反应，无法让自己开心，离自己越来越远了。
这几天感受痛，带给了我很多感受，每个当下心痛的感觉都不一样，还是不能真实表达自己，怕破坏关系，也在尝试，还在衡量结果，也会忘记过程的重要，只是求一个好的结果，但也在慢慢变化了，我不想逃了，看到逃了，我就回来，去面对，把自己心里想的说出来，真实的去碰撞，疼了就多感受一会那个疼，突然好像活得简单了。
