亲爱的浪矢爷爷：
您好，很冒昧的给你写这封信，我知道没有什么用处，但是我真的好想跟您说说我的烦恼。我是一个不聪明的人，不会来事的人，更不是一个能对社会有什么贡献的人。哪怕我是这样一个一无是处的人，但是我还是活在这个世界上，我 不能因为某些事情而抛弃我的父母，我不能因为我的懦弱而让他们为我伤心难过，我希望他们能够幸福。有时候我真的希望他们能认为我不存在，这样就不会为我操心流泪了。
先跟您说说我的事情吧，六岁之前也许我还是一个开朗任性的小女孩，但是六岁之后这一切都变了，因为我的左眼失明了，我不想过多的责怪谁，我的父母我的亲戚已经为我付出了很多，我不能在过多的要求什么，我很感激他们，但是我心里的坎真的过不去。心里有一块石头，压抑着我的神经。我开始变的沉默，沉默，沉默，我不想跟任何人交往，因为我深深的自卑感。冷漠，高傲，事不关己，这就是别人眼中的我吧。所以我没有朋友，也不会有人愿意靠近这样的我吧！
直到现在，在与人说话时，我都是刻意的去闪避，我不敢，真的不敢直视别人的眼睛。这已经严重的影响了我的生活。看着身边的人一个个跟对象打的火热，甜言蜜语，我真的很羡慕，但是我知道我不会，我不会拥有这样的幸福！所以别人劝我找男朋友的时候，我都会说，我想单身，我不想结婚之类的。呵呵哒，谁会喜欢上我这样的人呢，连我自己都深深的讨厌着这样的自己。。。。。
工作，我真的不知道是这样的工作离不开我，还是我离不开这样的工作。大学毕业时，我也迷茫过，我知道像我这样的性格，也许很难会找到合适的工作吧！所以当有人给我了这个机会，我很努力，很努力的抓住了。不管公司怎样，我都努力的坚持了下来。其实，说白了，我也有自己的私心，我深深的知道如果我离开了，公司还能找到更合适的人来接替我的职位，但是也许我再也不能找到更加合适我的工作了，所以我拼命的抓住了这颗救命稻草。即使现在公司的情况已经入不敷出，即使公司已经半年没有给我发过工资，即使现在我穷的连早餐都舍不得买。我知道这样的我真的很懦弱，但是我想不到更好的解决办法。所以一切顺其自然吧。
昨天公司聚餐了，他们劝我喝酒，我没喝，不知道为什么，以前我也没有这样过，但是这次我就是不想，无论多少人，无论他们怎么劝说，我都没有理会，我这样是不是真的不好，一点人情世故也不懂，我真不知道这样的自己是不是真的与这个社会格格不入。。。。。回家后，同学给我打电话，她和对象吵架了，哭的撕心裂肺的，我们聊了很长时间，但是我有什么资格劝说他们呢，我自己对这些东西都是一窍不通的，真的很抱歉我说不出安慰的话，只能认真的去聆听。。。。。今天上班，早晨起晚了，公交车迟迟没有到，到了公司钥匙没带开不了门，想要泡茶喝，结果茶撒了一地。今天注定是要倒霉下去了吗？这是对我昨天的惩罚吗？
还会发生什么不好的事情吗？我不得而知，我不知道这样的自己还能走多远！浪矢爷爷，如果是你，你会给我什么建议呢？
迷途的小女孩
