我们说话的对象，可以分为是陌生人和熟人两种。面对这两种人，我们的说话方式也不尽相同。
有些人能够跟熟悉侃侃而谈，对着陌生人却哑口无言；有些人则相反，对着陌生人可以自如交谈，反倒是对着熟人，却不知道说些什么好。
不知道你有没有这种情况呢？
对于陌生人，我们还不熟知他们的反应模式，于是心理有各种顾虑，从而导致自己不敢开口。这时要做的，就是主动迈出一步，适应自己主动多说一句的感觉，让自己慢慢适应对方的反应，把脸皮练厚。
相反，我们之所以对某些熟人不能聊天，就是因为这些熟人的反应模式，我们已经算是相当了解了。我们知道有些话对他们说了，也等于白说，有时甚至还会因此“祸从口出”，为了避免麻烦，当然就闭口不言了。
但问题是，很多读者都向我反映一个问题，就是他们之前口才不好，然后去锻炼。但不管他们把口才锻炼得怎么样，还是不敢轻易跟别人说话？到底是什么原因呢？
这就涉及到两个问题。
限制你说话的心理因素
锻炼口才不是为了让自己跟谁都聊得来，因为这是很“想当然”的事情。
我们不可能跟每个人的三观都一样，如果遇到三观不同的人，我们硬着头皮聊天，只会让自己感到憋屈。当然你道行高超的，也欢迎这样做。
锻炼口才的主要目的，是为了让我们在一些需要开口表达的场合中，也会有这样的能力说出自己想说的话，而不至于让自己错失机会，留下遗憾。
譬如邀约心仪的对象共进晚餐，跟重要的客户取得谈判进展，甚至面试向HR展示自己的才能等等，都是属于这种情况。
纵然如此，就算我们口才已经很好了，但面对某些熟人的时候，还是无法展现出自己的改变，好像对方有种魔力，钳制着我们发挥自身的能力似的。
正如我们面对旧同学，面对父母，爱人，甚至面对曾经的老板、同事、伙伴，我们都无法用改变后的那个新的样子去面对他们，这又是为什么呢？
这就是涉及心理上的一个概念，就是“印象管理”。
什么是印象管理？
所谓印象管理，指的是人们试图管理和控制他人对自己所形成的印象的过程。
通常，人们总是倾向于以一种与当前的社会情境或人际背景相吻合的形象来展示自己，以确保他人对自己做出愉快的评价。
在解释这个概念之前，我们先温习一下历史知识。
我们都知道朱元璋是明朝的开国皇帝。他出身贫寒，早年当过和尚，后来登位做了皇帝。一些曾经跟他出生入死的下属，无论彼此的关系多么相熟，只要他们提起他曾做过和尚的经历，也难免一死。即便是“光”，“秃”，“僧”等字眼也不能说，这些都是他的雷区。
为什么会这样呢？因为做和尚，对于朱元璋来说，并不是一件光彩的经历。而那些跟他出生入死的伙伴，又对他这种经历非常了解。
正因如此，他们在朱元璋的心里就是一颗定时炸弹，随时都可能爆炸，把他那些不光彩的过往炸出来给其他无知的臣民观看。
为了维护自己的形象，掩盖自己的自卑心理，于是那些触及到他雷区的人，当然是凶多吉少了。因为做了皇帝之后，他要的形象应该是霸气、威严、高高在上，而不是好像他曾经做光头和尚那样滑稽、弱小、卑微。
为了让自己的形象符合当前的身份，就以此来对曾经的部属大开杀戒。而这，就是一种“印象管理”。
同理，当我们脱胎换骨改变自己之后，面对熟人依然无法用新的形象来面对他们，就是因为我们心有芥蒂，知道他们心里依然装着我们过去那些自卑、内向、胆小怕事的形象。
就算我们表现得多么意气风发，他们一句：“你以前不是经常脸红的吗？还曾经被同学脱下裤子作弄呢，哈哈哈。”我们就泄气了，毕竟我们的把柄在他们手上啊。
既然如此，我们还装什么装呢，只好乖乖变回以前的老样子了。我们面对父母的时候，就是这样。从小到大在他们眼里，我们这些孩子都不懂事，没什么长进。
即便我们在外面取得一些成绩，要是父母还是说：“这有什么了不起，难道你会飞了？”我们就没办法继续强大起来了。
这就是我们跟熟人不能聊天的尴尬困境，因为我们很多“不良的印象”已经根深蒂固在他们的脑海中，以致我们那个新的形象，他们压根意识不到有什么了不起。在外面呼风唤雨，回到家面对另一半，顿时没了气势。
所以有些人，面对陌生人的时候可以侃侃而谈，正是由于他们可以随时变化新的形象来示人，或者骗人。明明自己没什么本事，别人又无法了解到他的真实情况，都可以轻松装出十分厉害的样子。反而对着熟人时，就无能为力了。
那对于面对熟人时，这种聊不好的情况，我们要怎么改变呢？
形象是不靠谱的，我们只能用事实说话，用事实来向他们展示出我们的新面貌。只要我们出去的时候是骑着自行车，回来的时候是开着跑车，那么这就是最好的说服力了。有了事实的支撑，我们的形象才会增添价值；对别人说出来的话，也从此有了相应的分量。
届时，那些曾经斜眼看你的亲朋好友，对于你的改变大家都会自不待言，说起话来也自然好声好气了。
缺失说话的自信心
当然，还有一种情况：很多人不敢开口说话，不是因为没有能力，而是因为个性羞怯，缺乏自信。
对自己充满自信的人，一般都能够正确处理自己的生活。从买衣服到谈情说爱，他们都会懂得掌握分寸、知道取舍，不受不相关的因素困扰，用最恰当的方式与这个世界相处。而这，就是良好心态的根基。
所以为什么羞怯的人，很难与人建立进一步的关系呢？其原因就是缺乏自信。
在日常生活中，他们即便在路上碰到熟人，也会怕羞得故意躲避；一旦在大庭广众讲话，他们就会脸红僵硬，不知所措。
造成他们这个样子的原因，就是因为孩提时期，家庭的教育，如父母没有给予他们恰当的奖励，反而经常打击他们做事，最终导致他们的性格变得越来越内敛。
正是这种内敛，让他们过多地约束和拘谨自己，从而难以跟他人建立亲密关系。这种性格特质，很容易会阻碍工作、学习和正常的人际交往的。
尽管随着年龄的增长和阅历的增多，羞怯感能够逐渐减轻。但如果我们不主动去解决这个问题，单靠时间的因素，需要花费很大的力气才能够改变这一状况。
所以从现在开始，意识到自己有这种性格特质之后，主动可以去锻炼改变，你自身的能力才能够发挥出来。
怎么改变呢？先重塑自己的思维模式。这里分享一个培养自信的方法，就是3-4-1肯定法，如下图所示。
自信心培养方法
缺乏自信的人，在面对某些情景时，通常都会高估这种情景造成的严重性。
不管是什么身处什么场合，遇到什么人，总会一刀切地把这件事严重地想象成自己的压力来源，这样就很容易产生焦虑。
社交焦虑的人，他们往往会这么想：
我不知道该怎么跟别人说话，说什么都好像不适合似的；
万一我说错话怎么办呢？他们会不会取笑我呢；
我觉得我表现得还不够大方，他们肯定会看出来的；
还是算了，反正不说话也没关系，就一直沉默吧。
这些态度都是对情景做出消极设想后的回应，而这种回应，会从心理上影响到自己的。有时候你越是担心事情变得糟糕，你整个人的行为举止就会受到影响，变得生硬不自然，最后真的会让事情变得糟糕。
所以一开始，我们必须调整自己这种态度。而转换的关键，就是把自己的负面思维模式，重塑成积极的思考模式。
举一个例子说明。
好比我以前刚接手当前的职位，打电话跟客户倾谈合作细节，我都会担心万一说错或者说不好，对方不明白我的意思怎么办。我越是这样想，越是不敢拿起电话拨过去。
但我知道这种做只会加剧自己的紧张，后来我索性不再想那些负面的想法，用积极的方式去思考问题，譬如：
对方可能不接受我的方案，但只要我根据对方的反应尽量说明白我的意思就行；
只要按照正常的流程跟对方交谈，肯定不会出现任何问题的；
就算真的沟通出现问题，只要懂得随机应变，顺着对方的思路来说就行。
经过这样的调整，尽管我依然存在担心，但我交谈的勇气明显增强了很多。可以一鼓作气地打电话过去，跟对方聊天了。
懂得把你的负面想法转变成积极的思考，然后不断鼓励自己，对于增强自信心是非常重要的举措。
当然，最重要的还是持续练习。
开始可以先在熟人的范围里多多发言，然后就在熟人比生人多的场合里练习，再慢慢发展到生人多而熟人少的场合里讲话，循序渐进，逐渐增加对羞怯的心理抵抗力。
每到一个新场合，事先做好准备，设想一下可能遇到的情况，增强信心，你就会因此充满勇气了。
提升自信心的做法
除此之外，在日常生活中甚至私底下，你还要刻意提高自己的自信心。怎么做呢？
1，跳出与人比较的模式，改去与自己比较。
做到这一点的确需要一点时间，毕竟我们从小到大都跟别人比较中长大，比成绩，比家境，比玩具，比外观。尽管如此，我们还可以跟自己比较的。
今天做成一件事，你就比昨天的你进步一些；明天达到一个目标，你就比今天的自己强大了一点。每天都在进步，你就会发现，自己会越来越好了。
2，关注自己身上的优点。
内向羞怯的人，一般会过分关注自己的缺点，反而会忽略自己身上的优点，以致这么多年来，都习惯性想不起自己的优点了。
所以从现在起，找时间写一写自己的优点，操作电脑比更得心应手，那么玩电脑就是你的优点。如果你不满意这个优点，那么你可以去培养其他的地方。
总之，有优点，就记下；没有优点的，就培养一个。
3， 正确的评价自己。
评价自己，一定要中肯、客观，不要过于自负，也不要过于自贬。
千万不要说不利于自己能力发挥的话，有些事情，不是你做不来，而是你没有兴趣，没有去学才不会做而已，并不是你能力的问题。
只要你有投入，自然就会有产出，或多或少的区别而已。
4， 从肢体语言上表现出自信的姿态。
例如用热情大方的声音跟别人聊天，不要畏畏缩缩地说话，你越是这样做，你的自信心就会越是被压制着。
平常与人交谈，一定要做出信心满满的感觉，不论是行为举止，还是言谈说话，千万不要从中透露出定点不自信的信息。如果你意识到自己无意中说出那些负面的话，就要立刻修正。
总之，你走出来的样子，一定要昂首挺胸，用行动来改善心态。
当你有足够的自信心了，那么与别人交谈，自然就能够做到自然、大方、轻松了。
