爸妈搬来天津和我们同住差不多已经三年了，一方面孩子上学吃饭需要家里有个老人，另一个方面爸身体不好也需要我们的照顾与关心。

        爸腿脚不便已经好几年了，小脑也已萎缩，不知道是因为小脑萎缩引起的腿脚不便，还是因为腿脚不便加快了小脑萎缩的速度，总之爸是一天天的衰老下去，一天天地发呆，一点也不像个70出头的老人，有些七老八十的模样。有时候，看着他的脸，忽然觉得不认识，不熟悉，那样陌生的感觉。

        像换了个人，爸整天里骂人不断，嫌我们伺候得不好，嫌自己不能走，嫌老天爷不带走他。－－爸好像已经回归了童年，他骂人的话很难听，应该都是他孩子时期学到的吧？ 这么多年从来没听他这样说过话，也许潜意识里，他渴望回到童年，回到爹妈在，有庇护，回到没有病痛、自由自在的小时候吧？那是每一个成年人的向往吧？

　　其实我知道，每个脾气不好的人，骨子里都很懦弱，我看不起爸，小小的病痛就大呼大叫，怨天尤人。当然我不是他，无法体会他的焦躁与痛苦，但是我知道，我继承了他的坏脾气，而且和他一样的懦弱，懦弱到不肯面对现实，懦弱到怕他老去，怕他有一天忽然离我们而去。

　　夜里上厕所的时候，我悄悄地在他的门前倾听，听他是否还在呼吸。有什么好吃的稀罕的东西，都赶紧拿给他尝尝，我不知他还能吃多久。但每次他懒得起身，每次他尿湿裤子，每次他骂人，我又忍不住地和他针锋相对，为盼着他稍稍好一些，能生活自理，活得质量再高一些，每天逼着他在餐桌前走来走去地活动。                                                                               

        那一日，整理书柜的时候，翻到几本泛黄的书：《小鹿班贝》、《 埃米尔捕盗记》 、《表.小彼得》，那是我小时候爸给我买的，那时候我还很爱书，那时候太谷县的新华书店还在鼓楼下面。忽然间，我就哽咽得不能自已，一瞬间，从前的一切汹涌而来：

      －－两三岁我和妈从沈阳回来，爸领我在医院大院里采枸杞，那时候的医院还大很空旷，有好多的参天大树，我们在树下采那些红红的枸杞，还有其他一些说不上名的草药。

      －－我和幼儿园的小朋友打架了，爸说别上幼儿园了，然后带我到煤厂买煤，买回煤来打煤糕。爸拉着平车，平车上坐着我，走很远的路买煤面子，回来的时候，车上满了煤，我就走着，手里拿糖葫芦或是一块大面包。

        －－有一年春节前，爸出差去了一趟上海，带回两件皮夹克，宝蓝色，很漂亮，其实就是人造革的吧。每件好像要二十多元，那是八十年代初期，爸妈每个人的工资也就四、五十块吧。本来爸想给我们买红色的，可我们写信过去，坚决要蓝色的。试衣服的时候，我听见爸对妈说：“红色的可真好看。可惜她们不喜欢。唉！”

        那时候的我光顾着高兴了，没多想。现在等我自己也有了女儿，也觉得红色还是比较适合小女孩吧！想起那会儿爸的话，觉得很是遗憾，也有一丝心酸：他也是想把自己的小姑娘打扮得漂漂亮亮的吧？那会儿的爸也就40多岁吧，比我现在差不多的年纪啊。

        －－每次医院组织职工去劳动，种树挖沟什么的，活动结束，爸都会带回一饭盒子猪肉炖粉条，真的好好吃啊！好吃到现在我都想得起来那股香味，以至于后来我一直盼着爸什么时候再去劳动。好多年后，我才恍然大悟：那是爸的午饭啊，他舍不得吃留下来给我们吃。

      －－每年过年爸会给我们做他拿手的酱梅肉：吃完酱豆腐，酱豆腐汁留好；把几个土豆削皮切块——块不要太大了，不然不容易熟透，味道也进不去——放在一个大碗里；选肥瘦适中的五花肉一块，切成适中的薄片，一片一片到酱豆腐汤里蘸过，然后排列整齐地码放在土豆块上，把土豆块完全盖住，一片片摞起来，呈富士山状；最后如果还剩有酱豆腐汤，那就从肉片上直接浇上去。 最后洒上葱姜蒜末，把碗上锅用大火蒸十五到二十分钟即可。

        一下锅，那真是色香味俱全啊：五花肉，肥而不腻，爽而不滑，上面还有梅红的酱色（所谓的酱梅肉就由此而来）,而且入口即化，连我这从来不吃肥肉的人也吃得津津有味，常常是一片一片又一片，转眼一碗肉片就基本进肚，没有了。但剩下的土豆，在酱汤和油汁中浸过，那也是美味中的美味。一块块不规则的土豆绵香细软，有肉的清香，还有酱梅肉的甜美。大家吃得是心满意足。

　　这些年，好吃的东西太多了，爸的拿手酱梅肉很少做了，现在爸连自己吃饭都要成问题了，不知道酱梅肉他还记得吗？　

　　－－住在平房小院的时候，每年三十的晚上，爸都要点旺火。我不知道是老家传统还是爸自己的想法，反正每年快过年的时候，爸就会准备好多好多的柴火，堆在院子中央，等新年的钟声一响，爸就把那堆旺火点燃。 那样的一大堆旺火，噼噼啪啪地，映红了我们每个人的脸，连整个院子都照得红彤彤的。 然后我就睡去了，爸守着那堆旺火要到第二天早晨。有时候我起来，那堆旺火还是燃着的……那样红红火火的一堆旺火燃下来，第二年用来引火的木炭也有了，一年的喜气也有了。

　　－－小时候的正月十五没有灯笼，爸把吃过桔子的罐头瓶洗干净了，瓶里面放上一截用过蜡烛头，外面贴上剪好的红的绿的纸叶子，就是一个超级美丽的灯笼了。十五的夜里，点起来，用细细的竹竿挑着，和三五个 小伙伴嬉戏着，在医院的各个大院间快乐地游走， 皎洁的月色，夜空中绚丽夺目的烟花…… 那样的心情无法言说，那样简单的年代，那样易于满足的幸福啊！ 至现在，我还记得那些灯笼里透出的微弱光亮，照在每个小小人儿的脸上，那样圣洁，再不会有的光芒。 那是爸带给我的快乐。

　　回忆总是甜蜜夹杂着痛苦，为曾经有过的幸福时光，为它们的逝水东流，永不再来！总有一天，我也要像爸一样的老去，我会不会像爸那样躺在那里，用自己的冷眼体味着世事无常与人情冷暖呢？我只觉得，心底一片苍茫，而爸的痛苦就是我的痛苦，我们的幸福生活一去不复返了！

        偶尔的夜里，心洞大开，好像忽然间就想得个明明白白：人生其实不过是一场轮回，我和爸父女一场，家人一场，那是几世注定的缘分? 世事哪能尽如人意？顺也好，逆也罢，有多少父女能像我们相守得如此时光呢？我们过去的日子是幸福时光，现在的生活又何尝不是？不是说相守是最长情的告白吗？子欲养而亲尚在，这何尝不是人生的大幸福？

        我想把婚礼上情侣间的那句动人誓言说给爸听，也不知爸明白我的心不：爸，命里注定我是你女儿，你是我爸，我会珍惜以后的幸福时光，无论富有或贫穷，无论健康或疾病，我都永远爱你、尊重你，直到死亡将我们分离！