——· 关于本书 ·——

《热锅上的家庭》告诉我们：家庭是一个系统，它的构成部分是家里的每个成员。这个系统有规则，也有矛盾。作者以美国一个充满着矛盾和冲突的家庭为案例，为你揭秘他们是如何在家庭心理治疗师的诊治下，唤醒家庭成员间内心压抑的自我，学会理解与关爱，重新开启健康平稳的幸福模式。如果你也有相同的困惑，不如赶快翻开这本书，看看权威心理治疗师的分析与解答。

——· 关于作者 ·——

本书的作者有两人，分别为奥古斯都·纳皮尔和卡尔·惠特克。其中，第一作者奥古斯都·纳皮尔是北卡罗来纳大学临床心理学博士，目前在亚特兰大负责一个家庭治疗工作室，经常与同样是心理治疗师的妻子一起为一些家庭提供治疗。卡尔·惠特克是雪城大学博士，曾在亚特兰大开办精神病诊所，后任威斯康星大学麦迪逊分校的精神医学教授，在数家权威期刊上发表学术论文，也参与编写过多本心理学教材。

——· 本书金句 ·——

1.家庭治疗其实是在挑战整个社会，把压力推到个人身上，直指个人存在的家庭系统才是更大的压力来源，因此发展出了使家庭系统及人际关系互动的调整与治疗，将个人与环境做更适当的归位，使每个人都在合适的地方，彼此间更自由，也更亲密。

2.听起来你们彼此结合的理由，好像有一部分是因为他家人可以独立分离，而你的家人可以彼此亲密，各自的家庭都需要对方家庭中的某些东西。

3.我们认为，原因是他们都非常恐惧任何可能的公开战争，他们深爱对方也太依赖对方，因而不愿冒险表现对彼此的敌意。尽管他们表面上互相疏远，但暗地里早已结成了紧密而又恐慌的同盟。

4.这种情感转移经常在婚姻中发生，然而如果有任何一方在原生家庭中曾遭受重大创伤或挫折，这种将配偶当成父母的转移就可能严重影响婚姻。

——· 核心内容 ·——

一、什么是家庭中的三角关系，孩子怎么就成了夫妻关系不和谐的替罪羊？

1.核心家庭

书中多次强调的核心家庭，指的是父母以及未成家的子女组合在一起的家庭。

2.三角关系

父母在感情上互相疏离，在极端的孤独之下，连累孩子也过度介入于他们的挫败情绪之中。这些孩子在长大后，往往也会在不知不觉中重蹈上一代的覆辙。

3.替罪羊

生活中，我们可以看到一个重要的规律：人们在发泄不满时，并不一定是冲着朝我们发火的人，而是通常把火气撒在那些相对软弱的对象身上。在一个家庭里，最弱势的是孩子，于是，他们很可能就承受着父母迁移到他们身上的坏情绪。

4.直面冲突

夫妻怀有“冲动的恐惧心理”，俩人不能够直面冲突，正视彼此间的问题。正确的做法是，愿意坦诚地处理彼此之间的婚姻问题，而不是把问题的压力转移到孩子身上。

二、什么是原生家庭，原生家庭对现有家庭的影响有多重要？

1.原生家庭是指自己出生、成长的家庭

2.来自原生家庭的影响

人们往往是从原生家庭中学到了如何压抑自己的感情，打击自己，看轻自己，并且这些倾向已经深植内心。夫妻间不知不觉建立了一个互相埋怨对方的系统，借以逃避自省，也避免去亲身体验自我。真正的枷锁源于内心，却将问题矛头指向对方。

3.原生家庭的影响期限

也许一辈子难以消除。童年时期受到父母强烈攻击的人，终其一生都将陷入沮丧和不断挣扎中。学会允许自己沮丧或者哭泣，让它自由释放，不被负面情绪压倒，试着从另一头解脱出来。

三、一个充满危机和问题的家庭，在家庭心理治疗师的干预下，如何走向健康和平稳？

1.家庭治疗与个体治疗的差异

家庭治疗师认为，心理不健康的人往往来自不健康的家庭心理环境。在这个家庭里，家人间的互动关系，往往是充满了冲突或者冷漠。如果要从本质上去治疗这个病人，就不能把这个人从他的家庭中割裂出来单独处理，而是要将他的家庭作为一个整体去疗愈。

而个体治疗，来源于弗洛伊德理论，认为人类生来就有生物本能欲望，为了适应这些不为社会所接受的欲望，发展出了自我防御机制。作者纳皮尔博士批判说，弗洛伊德只看透人的内心深处，却几乎忽视了外在的社会环境。

2.辅助治疗师

家庭治疗中一般需要两位治疗师，一主一副。两位治疗师配合默契，能为家庭治疗提供权威力量。他们需要超越年龄、性别的界限，在具体治疗过程中，进行灵活运用。比如，卡尔有时会充当温柔的母亲，有时又像顽固的老头。年轻许多的纳皮尔博士呢，有时也客串一下叛逆的少年，把家庭里替罪羊的角色取代过来。

3.结构之战

许多家庭在面谈时会因成员的问题而发生争执。各式各样的挑战都在家庭心理治疗师的预料之中。书中的布莱斯家庭第一次前来参加治疗时，并未重视治疗师卡尔传达的“全家都来”的要求，而是默认了让看似与家庭矛盾无关的儿子缺席参加治疗。

对治疗师来说，这是家庭作出的试探行为。家庭心理治疗师坚持己见，为的是在一开始，就获得治疗所必需的权威性地位，这样才方便开展接下来的治疗，让对方按你的意愿一步一步执行。

4.婚姻观

大多数人结婚，都是抱着一个美好的婚姻梦想，认为婚姻能带给我们呵护、照顾、关爱和理解。最开始，可能就是这个样子。可是，走着走着，味道就变了。夫妻双方以依赖为主的关系中，逐渐失去自我认同，婚姻开始变成陷阱，两个人变得相互疏离，却又认为是对方有问题。

5.放弃指责，找回自我

用“我觉得”来代替“你是”，尝试去描述心中的痛苦，而不是一味指责或攻击，发掘自己的新潜能，寻找新的行为方向，追求新的自我认同。