今天穿的单薄。很晚才回寝室。

想着打滴滴，结果还是妥协了坐了公交车。

路边等公交车，在公交车上等司机开车。

一点一滴都是煎熬。

浑身都在颤抖着，这么多年的脂肪居然毫不管用。

想着可以让谁送件衣服吧？居然发现没有一个人。

璋璋感冒了，烨华睡得早。两个姑娘大晚上的，花二十多分钟时间走到校门口给我送衣服，着实为难了她们。

其实第一个想的是上学期一周情侣的对象。

他人特别好，憨厚老实的。上学期没带伞，来教学楼接我，给我穿他的衣服。

至今都记得那种温暖。

可是一想到麻烦他好像也不太好。

尽管他和我说了有事找他。

可是一找他，就是想要他送衣服什么的，想到他也没有这个义务。

就放弃了。

越想越可悲。

初中难过了，伍鑫，唐云浩，丁浩他们都急的不得了，给我买吃的，哄着我。

高中有次难过，去淋了雪。玮玮，小敏儿，滴滴她们又是抱着我又是借吹风机给我吹头发的。

又或者是受了委屈，刘婷英就会冲出来第一时间护着我，何清舟永远都是第一个问我怎么了的人，薇包子就会和我说忍着忍着不计较。

又或者是眼睛红了，海翔啊就会来开玩笑问我怎么又矫情了；宇彤就会打我两下，说这土豆怎么还蔫了；大胖会一直问一直问信爷你怎么了，你怎么了；钙瑜就是拍拍我肩膀，用他的眼神告诉我要坚强。

慕子会从630冲到我们班门口问我怎么了，我会跑到619找偲偲哭诉。

刘卓啊，达达啊会准备好多吃的给我，欢迎我回家。

有唐妈永远在身后保护着我，也有思姚哥哥，屎屎，鸡别轮流陪着我。

真的是特别幸福。

突然好想游宝和我说：信猪，你怎么了啊。

也好想胡琼和我说：哎呀，咋了。看你刚还蛮好的。

还有憨子别，沁恬在寝室各种胡编乱造的骂人语句。总会把我逗笑。

文苗就递纸说：行了，笑了就别哭了。

恬屎永远不知道发生了什么事，结束还懵懂的状态。

没什么，就是大晚上的突然好想你们。

寒意的加深，让我越发支撑不下去。

我想回家。

我想找人倾诉这种难过，至少现在陪我度过这个寒冷。

依赖很可怕。

因为几包零食，让我和赖文杰熟了起来。

居然就和他说了我冷。

大男子的安慰，就是多穿点衣服吧。

确实就是应该多穿衣服。

可是我的厚衣服也没有带来学校，这忽冷忽热的天气，真的太折磨人了。

一个朋友问我怎么了。

我潦草的发了个和赖文杰的聊天记录给他。

结果他却在纠结司机的好奇？赖文杰有女朋友还和我聊天？他好累也没有想过回家？

我只想说，我压根就不想和他说话了。

寒意让我只想睡觉。

然后模糊之间看到了白梓璇，小翼问我怎么了，可还是模模糊糊睡了。

到站了，下车。

朋友却在说些什么删了吧。他笨的要死，比狗还惨，摇摇尾巴还有人摸头，都不是一个频道的人，死扭也走不到一块去。

我只知道身心俱疲的我，看到一个男生这么碎碎说，更多的是无奈。

我真的无力去说些什么了。

走着走着，不知道是心理作用还是怎么，人都往边上偏。

头痛。想睡觉。感觉下一秒就会摔倒。

身体过于沉重。

我告诉自己，其实没有这么夸张。我也没有这么矫情。

然后一件衣服就披到了我身上。

忍不住就哭了出来。

这么冷的天气给我送衣服，在路边等着我，给我送衣服。

这份感情，我回报不了。

也让我更加尴尬。

习惯了坚强，突然一下的软弱，让我不知道怎么面对。

我走一步晃一步，其实我好想就把自己靠在他身上，让他支撑着我。

可是我没有。

头痛，可是身体也暖和了起来。

也许是发烧了吧。不过也没有这么快吧。

也许我把自己想的太脆弱了。

我就好想打电话和人说说话。

安慰一下自己。

瑛可能打游戏，她想的多。她会心疼我，也会自己闹心。

美有可能就开始骂我蠢了，然后开始生气。

手机里面电话少的可怜。

我打了小翼的电话。

信号不好吧。

她不知道我在说什么。

然后总以为我在说某个一直不愿意被提及的人。

我反复再三的强调，可是她还是不知道我在说什么。

这让我更加奔溃。接近疯狂。

我挂了电话。然后开始哭。声音越哭越大。

我这人有点特别好，特别会装。

哭的再难过，我也可以收起来控制好，不让别人发现。

然后控制自己情绪，回寝室。

只是鼻子还是一擤一擤的，遇到了班长。问我怎么了，我说没事。

然后我就敲打着寝室的门。

一下，两下，三下。

好久好久。也许也不久。

班长跟在身后，我进了寝室，很不留情面的就把门关了。

璋璋问我，冷不冷啊，穿这么少，我还在想你怎么办呢。开空调吧。

烨华说：还有热水，快去洗个澡吧。

我说：我回被窝里暖暖就好了。

恰巧，遥控器没电了。空调没有开成。

烨华和璋璋换了睡衣，早就上床睡觉了。

幸亏没有打扰到他们。

爬上床，和瘾大说，你扣我工资吧。我今天不播了，太冷了，累了。

和送衣服的男生道谢，说了晚安。

然后钻到了被子里面。

可是越憋着，就越累。

好想痛快哭出来。可是没有。

好想痛快啥都说出来，也还是没有。

想为自己活，让自己随性一点，也更加没有。

我还是活的胆颤心惊，害怕得罪别人麻烦别人。还是很窝囊。

今天情绪最大的爆发点就是，好不容易找到了一个安慰自己的人，结果因为信号原因，她不知道我在说什么。

也许，我是该自己坚强起来。

我也不能总依赖着别人。

活的这么累，就是因为内心不够坚韧吧。

我应该磨练自己，让自己学会承担一切的。

可是憋着憋着我好累啊，不说出口又让我觉得自己就是特别的委屈。

说出口又害怕麻烦了别人。

也不想把自己的脆弱解剖给别人。

外婆走的时候，有人和我说：你这样把自己的痛苦解剖开来，很可笑。

那以后，就不敢再大肆渲染我的难过了。

尽量自己吞下肚子。

我还是太在意别人的看法才活的这么累吧。

我觉得自己有病，也许就是憋出来的吧。

越想，身体也越暖和。

也许，我应该把自己想的东西写下来。

告诉你们真实的我的感受，不去躲躲藏藏，我就应该不会这么累了吧。

打开手机。

瘾大说：这么心酸，早点休息。别感冒了。我就说说。

让我心头还是很暖。

小翼也一直和我说着她室友吵，她信号不好。

赖文杰问我到了寝室没有。

我想：这次可能成熟了一点。

没有暴躁的删除了所有好友，然后隐瞒自己的痛苦。

也许我就应该说出口，我也有软弱的时候。

我不想装着天天很开心，不想装着我很坚强。

其实我也很需要你们。其实我也想把最最软弱的自己告诉你们所有人。

我害怕你们担心而收敛的情绪反而让我生活的更加难受。

所以，这次，我想自私一点。

对不起。

我可能真的很需要你们的陪伴。

我也很想你们所有人。

大学真的很累。好多的人心，好多的心酸。

如果没有你们，我再不说出口，我真的难以支撑。

最后，谢谢你们的关心了。

晚安。