隐约记得
上一次撕心裂肺的疼
是十年前我们分手时
与一个朋友在一个偏僻的角落说这件事
怎么也忍不住眼泪刷刷的往下流
我把头仰得很高几乎九十度的垂直
结果是横流的眼泪依然无法止住
在那个荒凉的小路边
午后的残阳
还有不远处看我嗷嗷痛哭的那个朋友
这个世界没有什么能给我带来安慰
他们只会变本加厉的给我伤害
然后你回来了我接纳了
婚姻里的十年里
吵吵闹闹或爱或恨
也是磕磕绊绊但我们坚持了下来
不知不觉间
割舍对我来说好像更难了
总觉得这一次的分手像是割下了我10克肉
心旁边的那块为数不多的肉
在的时候不觉得有什么
割下的那一刻就突然觉得我什么也不是了
我现在都不敢再次想一想刚分开的那几天
我是怎么熬过来的
尽管已过去很久
我想余生我都会拒绝于此相关的纠纷
因为我怕了
这期间是死是活
对我来说还真就是一个问题了
这世界就是那么讽刺
吵着闹着非要离婚
离婚之后又发现那又都不是我们想要的
我们想要的是什么
我们想要的与我们不想要的
我们都没有得到
得到的也只是不想要的与彼此的痛心不已
同时还要牵扯很多别的人
由此看来我们的水平真心的不咋地
我们自己不开心
还让很多至亲至爱之人也跟着不开心
人至中年
一事无成
一无所有
家破人散
也不过是：指责与埋怨、愤怒与争吵太多而已
本该有的：包容与理解，支持与信任太少而已
都是第一次做人
我现在也认为这都是命吧
命里有这么个劫
怎么能躲过去呢？
事已至此
难谈情爱事
但我们因爱而来
也不是因不爱而去
现在也慢慢明白
爱的反义词并不是不爱
而是遗忘
无能为力的事情总是那么多
岁月饶过谁
尽管遗忘很难
