到了当婚的年龄,家人父母总是在帮你相亲,然而越来越多的人“习惯性”单身,拒绝恋爱,不想将就,想要找到心中的挚爱,怀抱爱情步入婚姻的殿堂。可是,又有多少人是忘不掉心中的旧爱,那份最柔软的爱情已经牢牢的长在心坎上,拔不走,忘不掉。
1.春天——发芽
春天该是恋爱的季节吧,万物复苏,生机勃勃,到处散发着荷尔蒙的味道,催促着一个个单身狗觅食爱情。
2011年3月份的春天,我和舍友吃完午饭从食堂出来,恰巧碰到他的老乡,两个人打招呼,聊天,旁边站着一个你和一个我,我羞涩的看了你一眼,你貌似是一直在盯着我。
我说:“你好”,你微笑着回应我:“你好”
只有这样的四个字,就是你我第一次见面时候的场景。
仿佛舍友和老乡是安排好的一样,回到宿舍,舍友追着我,露着猥琐的笑容问我:“喂,你觉得她怎么样?”我没有把他当回事,懒惰理他,只说:“搞毛啊,我不知道”。
我的内心是拒绝“相亲”的,就算春天的荷尔蒙迸发,可对于我这种人前高冷,人后闷骚的B型天秤座来说,相亲?从没想过。不过那次相遇,真的只是巧合而已。
后来听你说,你是从那次见面之后“喜欢”上我的。于是,你要到了我的QQ号,加了我,但是我们似乎从没在QQ上聊过一次天。可是几乎每天,我都看到了你来我空间里浏览的记录,可我每次去你空间看的时候,总是空空如也,甚至连最近一条说说也是一年前的“大学生活开始了”。
春天里的相遇,仿佛都是透着花香和围绕着微风的,可那个时候,我的内心真的没有一丝丝骚动。
清明的假期,我们几个舍友约我去爬山,我那个媒婆般的舍友,知道你的小心思,于是叫上了你。那天的游玩,只有我和你是单身,我知道,这次不是巧合,是他们的故意安排。
游玩的当天,几乎就是你我两个人一直走在一起,我作为一个男人,总是扮演者绅士的角色,也发挥着自己注重细节的特质,一会提醒你走山路要小心,一会告诉你小心树枝杂草,一会拉你一把,你每次都是乐呵呵的傻笑。一路上就你话多,一会要不要喝水,一会拉着我坐下来歇歇,一会问我每天在学校都做什么......基本上都是你在问,我在答,偶尔也会跟你开个玩笑。
因为,我真的认为我们不熟,加上我对于你的主动真的有些羞涩,我总是表露出“高冷”的一面。不过那次之后,我们也算是相熟了,QQ上我也开始主动找你聊天了,不过大多都是上课无聊,不知道干什么的时候。
但我的内心依旧认为,我没有喜欢上你,只把你当朋友而已。
2.夏天——盛开
学校的五月,虽是暮春初夏,天气已经是炎热难耐,加上学校举办“第一届大学生节”,学校里人潮涌动,热火朝天,更是添加了一份热意。
就连食堂都异常的火爆,只因为学校发放的免费鸡腿,吃饭想要找个座位都是破天荒的难,我端着打好的饭,来回游荡,终于看到了一个座位,对面坐着一个女生,很漂亮的女生,那不是你,是我认识的另一个女生,我坐下来吃饭,和她说说笑笑。完全不知道,在某一处,你的眼睛已经“盯”上了我。
俗话说:“女追男,隔层纱”。
晚上,你在QQ上呼叫我,上来就问我,那个女生是我对象吗,我说不是,你直接打打过一行字来:“那我做你女朋友怎么样?”
我都不知道当时脑袋里是怎么想的,仿佛春天积压的荷尔蒙一下子跳了出来,我毫不犹豫的说好,那一刻,我的内心透漏着小小的激动和幸灾乐祸,脸上扬着浅浅的微笑。
电脑那头的你仿佛已经高兴的跳起来了,你打过字来说:“你是认真的吗?你说的是真的吗?你真的同意了?没有逗我玩吧?”
我坐在电脑前,淡定的敲下,“没有,是认真的,我愿意”
就这样,我们恋爱了。
第二天一起去食堂吃饭,你逼迫我从此以后在食堂吃饭,只能刷你的饭卡,你拉着我的胳膊说:“这算是我给你做的饭,以后结婚了我得给你做饭”。我哈哈的笑,摸着你的头,点头说“行,依着你”
还记得去参加你舍友的生日会,你一直给我夹菜,没完没了的夹,就好像我是个认生客人一样,我制止你别夹了,舍友们都看着呢,你仰起头,噘着嘴说:“不嘛,就夹,她好不容易请次客,你多吃点,别省着”。我摸摸肚子应和着,“噢啦,没问题”。那画面,现在想想,绝对让单身狗受到一万点暴击伤害。
我喜欢吃西瓜,你基本上每天晚上都会在我们约会的时候,给我带着一块冰镇西瓜。每次不管带多少,必须让我吃完。除非我喂你,你才会吃。好吧,那次你买了整整半个大西瓜,我拿勺子,坐在学校公园的长椅上,一块一块喂了你大半个。
我们手拉手在操场上散步,你说“拉着你,好像拉着一只大熊啊”,我说:“我有那么胖吗”,你说是又傻又呆又可爱。我“.....”.,行吧,你说什么我都爱听。我拉你躺在操场的草坪上,你不愿意,我躺下看星星,你不开心,说:“你就不能说句话啊,有意思吗,别这么自私好不好”,我起身,把你拉着躺下,指给你看我唯一认识的猎户座,我说“你看见那三颗星星没有”,你说“看见了,那是什么星座?”我说是“我爱你”,你羞涩的把头埋进我的胸膛,我把嘴抵在了你的唇上。
就这样,我们走过了2011年的夏天,看过了无数颗星星,吃了无数个西瓜,可从没刷爆过你饭卡,你好奇,怎么回事,其实都是我偷偷给你充的钱。
3.秋天——凋零
秋天,仿佛所有事物都在枯萎,失去了生机和活力,随着秋天的到来,我终于明白什么叫做“多事之秋”了。
有一天,我叫你出来,你不来了。你突然间不在像之前缠着我了,两三天没有理我,我问起原因。
你说是因为那次我和舍友聚餐喝多了,所有有恋人的都是叫对象去接的,只有我是自己跟着舍友回去的,你坚信“酒后吐真言”,认为我不爱你。我觉得你无理取闹,也跟你发脾气,你说:“是不是跟我在一起特别没意思啊”,我说:“对,特别没意思”,你哭着说“行,咱俩拉倒了”。扭头跑回宿舍。我也是生气,跟你较劲,也一直不理你。
陈奕迅歌里唱的“被偏爱的都有恃无恐”,可能我内心一直认为,我是被你偏爱的,我没有主动跟你道歉,两天过去了,我给你打电话,拒接,再打还是拒接,我叫你舍友帮忙联系,你依旧是没回应。
突然有一天,发现QQ上也把我删了。我知道你是跟我闹气。可我......
好吧,我就是较劲,我再也不去联系你。
就这样,我们真的没了联系。
仿佛树枝上一片鲜嫩的绿叶,还没变黄,突然间被一阵微风刮过,就从枝头缓缓飘落。
这可能是最奇葩的分手吧。我一直后悔,如果自己主动跟你道歉,如果我再多去找你两次,如果我去宿舍楼下,上课教室堵你呢?或许,我们现在也已经结婚生子了吧。
可是,那些我都没有去做,每次想到这,我都认为自己是个渣男,明明做事情理智的不得了,真的不明白那天“没意思”三个字是怎么说出的口,又或者“偏爱”在作祟,我依旧“有恃无恐”。
4.冬天——收藏
我们没有一起经历过一个冬天,皑皑的白雪上,我们从没有一起踩过。寒冷的西风里,我从没有给过你一个温暖的拥抱。
毕业3年,失去你5年。我打听到你毕业后去了银行工作。内心无数次的盼望,有一天我推开我们这的银行,会不会见到你,你是不是依旧没有变。
我设法找到了你的电话,加了你的微信,我给你发信息,说起往事,你回我,别说了,我都要哭了,没想到你还记得。
我跟好朋友说,我又找你了,他骂我贱。
是啊,人在爱情里都是贱的,失去后才懂得后悔,失去了才追悔莫及。
我再一次后悔,如果当时不那样“有恃无恐”该有多好。
毕业后,家里开始安排各种相亲,我本能的拒绝,但是为了“人情”,也为了自己能够重新遇到一个合适的人,我也见了不少,但是一个都没成。
我一直认为是自己习惯了一个人,可是每次和她们接触下来,总会自然而然的和你做比较,觉得她们都没有你好,于是就不在去主动联系了。
冬天里,我真的想把对你的爱埋葬,可是,沈从文说:“我这一辈子走过许多地方的路,行过许多地方的桥,看过许多次数的云,喝过许多种类的酒,却只爱过一个正当年龄的人。”
我在正当年龄爱上了你,我多想把每首诗的最后一行永远写成“我爱你”。
可是我做不到,因为回忆终究是回不去的,思念也难以追回那过去的旧时光,如今我只想要穿越四季来忘掉你。
总有人在失恋后,总能很快的投入到下一份感情里,重新找到一个人,牵手走过四季,看遍风花雨雪,看透世间冷暖,陪伴着走入白发苍苍的年纪。
爱情好似一张网,可奇怪的是,仿佛心大的总能很容易逃脱,而心小的总是兜兜转转出不来。
是的,我是那个“小心眼”的渣男,我不想走出来了,我只想把你埋在冬天的雪里,藏在内心最赤裸裸的伤口上。
我更想要穿越流年的四季,来忘掉你。
琅玕飞扬,必有回响。
你好,我是飞扬。
多想回到5年前,重新和你说“你好”。