数不清这是第几次失业了。

有人说我失业是常态，本来想要反驳，到最后却说了句“也是哦。”

想来真的是这样，出了校园后，找过几份工作，做的都不长久，最短的一次只做了一天就找借口辞职了。

对于这种状况，我愈来愈焦灼，我害怕工作，但我更害怕废了。我总是宅在家里一段时间就念叨着找工作，然后工作两天就想着辞职，我总是这样反反复复。

说来，我做过的工作不少了，售票员，水育师，美容师学徒，摄影师助理，文员等。短短两三年就这么多职业，看着很丰富，实际什么都没学会，只是蹉跎掉了这几年的时光。

越到最后，我越容易放弃。

我不知道该怎么和同事领导交流，他们谈笑风生，我沉默以对，她们想拉我一起，我也想融入进去，可我偏偏像个哑巴像个木偶，不会说话四肢僵硬。

“你要说话，你必须说话！”我强迫自己开口。

“来人了，赶紧打招呼赶紧打招呼！”然后我僵硬地扯起嘴角，或者面无表情，也许眼里还有惊慌。

从开始的愤怒，绝望，到最后的死心，经历了许多这样的场景。

争吵拉扯在我沉默的身体里叫嚷，而我只能面无表情。

“唉，你怎么不说话呢？”

“你要跟顾客推销啊。”

“你好腼腆。”

“你这样不行的。”

……

我一点一点往后退，焦灼绝望占据了我的思维。

说话？

我说个“生化武器”！

可我在网上很活跃，调侃自嘲信手拈来，看到手机上发的信息我的嘴角扬起的弧度很自然，我可以叫宝贝，我可以尽情说我爱你，幽默风趣，侃侃而谈。

然而没有人找我的时候，我找不到人的时候，我又沉默了阴郁了温暖了。

我不会说话，我绝望的发现。

说话的不是我的嘴，而是我的手，倾诉的对象不是人，而是网络虚幻的那一方。

多可笑啊。

我在现实中步步退缩，一言不发，融入不进去的工作环境，无法向顾客开口，无法和同事沟通，甚至连对视都不敢，这让我压抑，让我恐惧。

真的好想开口说话……

真的好想开口说话。

真的好想开口说话！

我一次次逼迫自己，然后一次次地失望，这种努力想迈出步伐却发现自己是个没有双腿的残疾人感觉真让人丧气！

我渴望玻璃柜里的蛋糕却不敢进去购买。

我饥肠辘辘地站在包子店门口却无法走上前。

我怀疑自己病了却不敢去找医生，因为我不知道怎么跟医生说话。

而当我拥抱着身前的闺蜜，却木讷得不知道该说什么的时候，厌恶的情绪涌上心头。

她是你最好的朋友啊！

你们天天在网上聊的很亲密很热烈啊！

你的事她无所不知，她的事你一清二楚！

可对这样亲密的她面对面时你竟然也不知道说什么！

竟然会结舌！

敲下这些文字，心里尽是愤怒，对不能开口的自己的愤怒。

我怎么会是这样啊！我还去怪谁？家人吗？不如拿了把刀冲到他们面前洒出身体里的热血狠狠报复他们。

报复？你有什么资格报复？你真是可笑！你得感谢那么艰难的岁月，他们忍受了多少痛苦才把你带到这个世界上来，你把家里搞得乌烟瘴气，家人因为你生病，为了你提心吊胆，你这么多年说过什么感谢的话没？你只有谎话，你只有欺骗，你只有埋怨，真是自私自利的人，活该不讨人欢喜。不枉他们说拖累，说包袱，说应该把你掐死算了，你别假装心痛假装后悔，我知道你心里有多冷漠，我知道你的血有多冷！

怎么会是这样的人？怎么会有这些想法？

我不敢迈出家门，不敢跟人说话，我看到需要帮助的人我很想上前但我不敢！我看到需要让坐的爷爷奶奶我想起来可我不敢说话！我知道这样的我是个好孩子，我认为我是个好孩子，纵然我干过许多坏事，可就凭我想帮助别人我也应该算个好孩子，但这样的我却让我厌恶愤怒，因为我光有心没有行动！

我在忏悔吗？

我是否在忏悔？

可我却发现我是在讨伐自己。

我不愿说那些负能量的事，我极力想营造温柔开朗活泼的形象，可假的终究是假的。

什么温柔，看到别人自残的图片无动于衷！

什么开朗，沾了血的刀都是腥锈的味道！

什么活泼，待在角落说话的声音连自己都听不到！

简直是可笑。

人间值得啊，万物可期啊。

这世界多美好，这风景多美好，这些人多可爱。

为什么就不能开口说句话呢？

死心了吗？好像并没有，每次都死心，却都不彻底，总是自认为很有勇气地继续往前走，然而连影子都不屑于欺骗，与我的脚步背道而驰，等着我注定后退的身躯。

我该怎么办呢？

我听着外面的车流声问自己，我该怎么办？这样是不对的不行的不应该的，我得向正常人一样，我可以沉默，但不能木讷。我的脑子教训我的内心。

我不能一个人生活，我也不敢想象一个人生活。

闺蜜离开的时候我哭了，不是因为见不到她了，而是因为我担心我一个人在学校该怎么过。

多自私多卑劣啊。

我真感谢我的父母，照顾了我这么久，尽管算不上幸福，却没有放我一个人生活。

我从父母身边离开，七七毫无缝隙地接过照顾我的责任。

不会说话的我如果没有替我说话的人，我会不会死？

二十多年了，我从来没一个人生活过，如果我一个人生活，我会死的吧。因为不敢买包子而饿死，或者因为不敢出门而熬死？

真是不敢想象。

一直退缩的人怎么能得到幸福？如果没有七七的陪伴我会不会已然是个哑巴？所幸我还能对他吼对他笑对他闹对他颐指气使，我认为自己不够爱他，我认为自己可以和他分开，可在他上班的时间里我已经打了好几个电话。

委屈了打电话，吃饭了打电话，快下班了打电话，下班了打电话，有事了打电话，没事了打电话。

不接我电话我就分手。

这依赖实在是太沉重了。

我简直是个病态。

经常说分手的是我，可如果真的分手了，只怕会死的也是我。

真拿自己无奈啊。

我拥有最好的友情，我拥有最好的爱情。可这让我惶恐。我害怕失去，我也期盼失去，我很快乐，我真的感觉到了快乐。可如果这快乐失去了我该怎么办？如果不曾拥有就好了，如果没有就好了，这快乐让我患得患失，辗转难眠，反倒希望不如来场灾难畅快。

明白道理，懂得道理，看过很多人，见过很多事，可自己却没有一点改变，真的像个精神病一样，时而疯狂大笑矫揉造作，时而沉默木讷躯体生硬，时而振奋，时而低落。

有人居然能选择放弃社交，她居然可以忍住，她居然可以放弃。多么不可思议的人，这是抑郁症的力量？幸好我不是，我做不到，做不到。我可以在现实中沉默，可我不能放弃手机上的社交，我必须要找人，我的手必须要说话，否则我真的就是哑巴了。

哑巴！真是个可怕的词语。我看到它就心生恐惧。

更让我不能原谅的是我竟然有很多极端奇葩的念头。孩童的笑容让我欢喜，却也让我想要毁灭；看到别人不好会同情，却也会莫名兴奋；对生命极其不敬畏，如果只是想扔掉自己的生命那就扔掉就好了，可对于亲密的人竟也有不如全死了一了百了这样的想法却是多么恐怖，多么惊悚。

要笑要欢喜要开心要真实。

要说话。

要会说话啊。

知道什么叫会说话吗？

不是像个祥林嫂一样拉着人说你的悲痛你的难过你的故事，虽然你应该庆幸多亏你之前讲了那么多遍自己都已经习惯已经可以笑了，除非你准备好瓜子薯片零食。

是要像个正常人一样能沟通能聊天能交流能微笑啊。

如果不能说话，就永远无法工作，不能工作，就什么都学不会，什么都不会，就不能赚钱，不能赚钱，就买不起包子，买不起包子，就会饿死的！

知道没？知道不说话的后果多严重没？会饿死的！

饿不死你也能吓死你！

啐！