就在昨天，自己的文章：
被所有的编辑收留了，没有收到一个残酷的拒绝，且还收到了健康养生专题1块钱的打赏，真是功夫不负有心人啊，自己那么辛苦写的文章果然不一样，不枉费将自己之前写的全部删除，然后重新新开始写，自己真是太他妈了不起了。
然后就情不自禁的进入了各种意淫：我的文章阅读量层层上涨，达到了我经常挂在嘴边的10万+；成了各种自媒体的签约作者；出了属于自己的第一本书。
然，第二天醒来一切照旧，我似乎听到了玻璃渣滓碎一地的声音……于是，真正开始思索自己为什么写作，因为发现自己太在意阅读量、太在意别人是否喜欢自己的文章，而忽略了写作的重点--把心思放在提高自己写作质量这件事上。
为什么看书？
首先来看看我为什么看书，像剥洋葱一样，一层又一层，不断的问着这个问题，是为了锻炼自己的逻辑思维能力，提升自己的认知，然后呢？
是为了过自己想要的生活，是的，过自己想要的生活，如萧秋水的模样。
浑浑噩噩过了28年，因为自己的放纵，经过入不敷出，经过婚姻，经过生孩子，经过婆媳矛盾，甚至经过和自己的家人闹掰。因为太不开心了，如果不是开始看书，或许现在的状态依然如故，过着别人眼里的幸福生活，也或许会是和乔任梁一样的结局。
那为什么又是看书呢？或许是因为自己的母亲曾经是老师吧，也有可能是因为中考在即的时候，自己依然沉迷于电视，而母亲在我的本子上写下：万般皆下品，惟有读书高吧，可是当时并没有影响到我。只是现在实在没有别的路了，想死又不敢，于是只能拿起书本，寻找自己想要知道的答案。好吧，我承认，其实还有部分原因是为了显摆。
终于走了一条自己想要坚持下去的路。刚开始看的书基本都是心理类书籍，武志红的张德芬的书看的比较多。虽然看书的方法不对，没有记笔记也没有思考，但内容还是影响到了我，因为自己真的开始改变了。
一切都是最好的安排
之前总是问为什么，为什么一切都发生在我的身上。为什么我的爸爸是那个样子？为什么我的妈妈早早去世？为什么生我？为什么我会是这个样子？
但是现在基本不会再问这样的问题了，因为自己开始选择接受，接受发生在自己身上的一切，唯有这样，自己才能得自在，才能过自己想要的生活。
不再埋怨，尤其是停止对自己的苛责。因为自己的内心总是觉得自己不够好，不值得被爱，觉的自己就是一个loser。并且开始选择原谅，尤其是对父亲的原谅，因为发现他只是不会爱，可我已长大，已拥有爱的能力，我可以去爱他，但一切的前提是自己爱自己，这个爱不是物质上的买买买，而是接纳自己，停止对自己的苛责。
我们最应该爱的人是自己。
开始写作
刚开启加入写作营，就怕自己写不出来，因为自己看的书太少了，这是一个方面的原因，最主要的是怕自己写作就是一个笑话，怕自己是一个笑话。
就算是个笑话又何妨，谁又不是呢。
写作之于我最大的改变或许就是就是有了一颗想要改变的决心。写不出来，不怕！多看书，多思考，用总结。进了写作营不是就发现自己看书的各种弊病了吗？发现错了，立马改过来，继续前行。
自己的专业肯定会一直写下去，因为在写之前，自己要查资料、看书、听录音，对知识又是一次的总结复习，然后转化成自己的理解写出来。对于主题，更是不愿放弃，因为主题写作可以提升自己的认知，是一个完成自我的过程，这个过程美妙极了。
好姑娘光芒万丈
自己的问题依然存在，比如看书走神，比如不自信，比如太依赖外界的认可。
没关系，我接受，爱显摆发朋友圈那就发呗，何必苛责自己，我就默默的看着自己发朋友圈、浏览某宝、刷无聊的网页。但我也看见自己认真的写作、学习舞蹈、学习化妆、健身。我只是在一边看着，不做任何评价(好邪恶的感觉)。
现在的自己也愿意走出自己给自己画的圆圈，开始和朋友接触，开始迈出去，开始不再封闭自己。去做自己真正的女王，而不是表面看上去实则内心不堪一击的女王。
写作会一直坚持下去(其实内心好害怕自己会找各种理由放弃)，请小静不断的鞭打我吧，oh，come on，不要太爽！
