前几年网上很流行一句话：朋友不用时时刻刻联系。就算我与你多年未见，只要我需要你，你马上就会出现，这才是这真正的友谊。
我信了，也照做了（平时我隐姓埋名、人间蒸发，没钱了才跟朋友打电话求助。）效果真的很立竿见影，我的朋友都和我渐渐的绝交了。
我在打给他们，对方已然不接了。于是我写信质问：不是说真正的友谊就是平时不联系，需要的时候雪中送炭吗？难道我们的友谊比纸还薄吗？
一个月后，我收到了回信。为了体现绝交的郑重，对方还咬破了手指用血书写：危难时才用得上朋友，跟结婚缺份子钱才发微博寒暄的老朋友有什么区别。
恍然之间我懂了：少喝鸡汤，汤你有毒。
不否认，友情确实是危难见真情，但是平日里疏于联系，关键时刻的求助，真的能毫无嫌隙吗？一直不联系，许久不沟通，再见面真的不会觉得尴尬吗？
人都是感情动物，对朝夕相处或者保持联络的人总是感觉更亲密一些。假如你的能力只能帮助一个人，是和你每日厮混的密友和亲人，还是挂着“兄弟”头衔却一年半载都不会联系你一回的“朋友”呢？
答案显而易见。班上有个好到同穿开裆裤的女友。那时候我经常跑去她家守候《新白良子传奇》，懵懂年纪还一起在垃圾堆里捡过东西吃。相互掀开衣服看对方发育的怎么样，是彼此野外拉耙耙，不管路途多遥远，对方都愿意送纸的关系，这也算是过命的兄弟了。于是我们当即义结金兰，决定歃血为盟，结果小刀还没碰到手指我就吓哭了。于是只好一人在地方尿了个圈，算是定了姐妹之情。
我们彼此约定好毕业后一定还要一起看《新白娘子创奇》。
后来的后来，我升学了，有了新朋友，连她长什么样都忘了。别说患难见真情了，到现在我就算叙叙旧，都问不到她QQ。
拜过把子的过命兄弟也不过如此。
每个人或许都有这样的朋友：走着走着就淡了，淡着淡着就散了。但如果真的在乎对方，就算隔得再远也会创造机会见面；就算差距拉再大也会努力向对方靠近；在没有共同语言，也会笨拙地找着话题。这一切，都是为了维系哪份曾无比熟悉的亲密。许多人会为了爱情奋不顾身，却在友情减弱时选择放弃。
但其实或许当分手的时候，你才能深切的感受到：除了父母这个后盾，朋友才是真正的精神支柱。在每段感情结束的时候，都是朋友无怨无悔的陪在我身边。
那么，若何经营友情呢？
如果你是一个外向的人，好友又跟你在一个城市—那么一切都是自然而然又水到拘成的事情，你可以随心所欲的约朋友出游，推杯换盏的聚餐，喝到酩酊大醉。
但如果你很内向，朋友又是异地？长期的疏离或许也不能完全怪对方，有些人就是看起来很热烈，其实内心很凉薄。也有些人总忌惮：我想给他打电话，又怕他很忙；我想对他叙叙旧，但南辕北辙的生活，让我们几乎没有了共同话题。久不联系的朋友，祝福都显得太突兀。
别怕打扰他，想到什么事就去麻烦对方吧。
比如买了几条裙子，选哪个颜色实在拿不定主意；比如自己感情上遇到了难题，要他帮你抉择；糖醋鱼怎么做？只有你最拿手，亲爱的你快点告诉我啦。
人有个奇怪的心态，适当的被人麻烦，反而会增加对这个人的好感。我没有研修过心理学，不懂这是什么定理，或许是因为被感到被需要和信赖吧。实在想不到怎么麻烦对方，借个五块十块的，别借多了，记得还。这一借一还的过程中，也算是升华感情的互动呢。
你皱着眉头跟我说：但是我真的天性惧怕给人添麻烦，又总是没时间联系朋友怎么办？
现在都是微信时代，再不济，对方发个朋友圈，你点赞评论总会吧。
再好的朋友，时间和距离也会让彼此变得陌生。别整那些虚伪的。“无事不登三宝殿”不是朋友，只是工具或是“人脉”。避过了寒暄和慢慢在熟悉起来的过程，昔日的好友该怎么重新拾起话题？有隔阂也是自然而然的事情。
所谓的朋友不用保持联系，有困难的时候才会义不容辞的出现，不过是惰于社交之人的借口而已。或者是他们交友广泛，信众太多，无法放平没人、让“后宫”雨露均沾。
所以如果我真的很重要。不妨抽个时间给我发个短信，朋友圈挨个评论，问一声“最近好吗？”这时候，我的脑海里面就仿佛浮现了你亲近的微笑。就算正在焦头烂额的工作里挣扎，似乎天空也变得有些明媚起来了呢！
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