毛毛家2岁半的儿子最近迷上了“说脏话”，小小的身躯说起脏话来，声音洪亮，底气十足。毛毛和家人刚开始还好好跟儿子讲道理：“说脏话、骂人不文明，小朋友不能说脏话。”可儿子根本不买账，还越说越起劲儿，把毛毛和家人气个半死。毛毛老公气得都打了儿子一次，可小家伙还是没停止说脏话的习惯。
小周有个6岁的女儿，吃饭成了全家头疼的事儿。青菜不吃，西红柿不吃，胡萝卜不吃，她有各种各样不吃饭的理由。今天要看着动画片才吃饭，明天要玩着积木才吃饭，开出的条件五花八门。如果不顺着她，那她就开始撒泼打滚，哭个不停，小周没办法，最后只能妥协。
上面两个场景是不是很熟悉？家有孩子的人肯定或多或少都经历过让人头疼的时刻。那有没有什么方法，能够让这些问题顺利解决，并且不会伤害到父母跟孩子的良好关系呢？看完《与打骂和溺爱说拜拜》这本书，你就再也不怕了！
《与打骂和溺爱说拜拜》从分析“三脚凳理论”出发，弄清楚自己和孩子的状况，弄清楚自己的界限，为解决问题打下夯实的基础。同时，这本书花了三分之二的篇幅详细讲解了解决问题的步骤，如何避免冲突，强化好行为，弱化不良行为等实用的方法也在书中有所体现，让家长掌握优雅温和的育儿方式。
《与打骂和溺爱说拜拜》这本书的作者是美国实战派育儿专家——伊丽莎白·克拉里，她同时还是“奥普拉脱口秀”的育儿话题嘉宾，北西雅图学院教育课程主讲人。伊丽莎白·克拉里将行为修正、交互分析以及阿德勒·戴克斯法等心理学策略融合到一起，结合自己的实践经验，总结出了一套能够有效影响孩子行为的具体技巧，以此来指导父母。
《与打骂和溺爱说拜拜》这本书可以分为三个部分：
一、三脚凳理论——解决问题的基础
二、“五步走”战略——解决问题的步骤
三、解决问题的四要素
一、三脚凳理论——解决问题的基础
伊丽莎白·克拉里说，儿童教育就好比一把三脚凳。凳子要立稳，需要有三条腿支撑，儿童教育的“三条腿”包括：对自身价值观的了解，对孩子合理的期望，对自我需求的尊重。缺少任何一点，教育就无法顺利进行。
1、价值观明确
只有当父母明白自己看重什么，反感什么，喜欢什么，才能在育儿路上走得更顺利。如果你认为乐于助人很重要，那你就会在孩子很小的时候，就培养他热爱分享，帮助他人的想法和行为；如果你认为活泼开朗很重要，那你就会有意识地引导孩子，多参加集体活动，多登台表演展示才艺。
2、合理的期望
每个父母都对孩子有许多美好的期望：独立、善解人意、耐心、诚实、聪慧等等。但在我们畅想孩子未来的模样时，千万别忘了，我们的期望一定要跟孩子的实际状况相匹配，换句话说就是，任何期望都要建立在孩子本身的特性以及发展阶段上。
如果孩子是内向敏感的，那我们就不能要求他做到像外向孩子一样活泼开朗；如果孩子还不到1岁，那我们就不能要求他熟练地走路。过高的、不切实际的期望，是父母们焦虑的根源。
3、尊重自我需求
好心情是会传染的。如果我们能量充沛，心情顺畅，那么即使孩子将沙子洒满房间，我们也会觉得他们是可爱的天使；如果我们心情焦虑，那么即使孩子乖巧地让我们陪他玩游戏，我们也会觉得他们是讨债的小鬼！
有句话说得好：想要照顾好孩子，请先照顾好你自己。只有我们充满了电，才能给孩子传递能量。所以父母们，无论工作再忙，带孩子再累，也别忘了满足自己。给自己留出时间，做些自己喜欢的事儿，跟闺蜜朋友逛逛街，吃吃饭，看看书，和老公约约会等等。
二、“五步走”战略——解决问题的步骤
书中说到，父母急急忙忙帮孩子解决了问题，会剥夺孩子自己解决问题的机会，下次遇到同样的情况，孩子们很可能把希望寄托在父母身上。
的确如此，父母们总是害怕孩子遇到问题，他们希望孩子能少受罪，生活平顺。但父母们却忘了一件事，人的每一次成长都是源自挫折和挑战。问题的出现正是孩子成长的机会，我们不能轻易放过了。
作者把解决问题的步骤分为5个：
1、界定问题
2、收集数据
3、探索潜在解决方案
4、评估、选定与实施方案
5、评估解决方案
1、界定问题：这是解决问题的第一步，关键点在于要以孩子的具体行为来进行描述，不要用很宽泛的词汇或者标签直接定义孩子，简单说就是，只描述，不评价。我们来看看下面两种界定的对比：
模糊的界定 具体的界定
我2岁半的孩子很懒。 A.她一直想让我帮她找玩具娃娃。
B.她总是想要我抱着她。
C.我叫她清理房间，她就是不动。
2、收集数据：人们总是对自己在意的东西有种“频繁发生”的感觉，要想判断这种感觉是否正确，就需要我们先进行数据收集。这个道理放在育儿上，也同样适用。
以“孩子总爱扔东西”为例子，父母觉得这种行为有问题，那首先可以对“扔东西”的频率进行统计，如一天扔了几次，一周扔了几次。这样就能够很直观地发现频率变化的规律；其次，对行为进行背景观察。孩子扔东西是不是为了获得父母的关注？还是为了锻炼手臂的力量？明白了行为产生的背景，我们才能寻找更合适的解决方法。再次，需要检查孩子的发育水平。比如孩子在这个年龄段，就是爱扔东西，他还不明白扔东西带来的后果，只是单纯觉得有趣，那我们就不需要过度纠正，只要让孩子度过这个时间段就可以了；最后，要明白这个问题是谁的烦恼。扔东西孩子高兴，但会给父母带来烦恼，那么就要找相应的方法解决父母的烦恼。明确的受问题困扰的对象，才能对号入座。
3、探索潜在解决方案：探索这个词用得很好，解决问题并不是照本宣科，也不存在标准答案，每个孩子，每个父母，面对同一个方案，反应都有所不同。我们不用害怕方案跳脱，多试试，总会有新发现。面对孩子扔东西，除了强行阻止之外，还可以让孩子在垫子上扔，或者换成软的东西扔等等。
4、评估、选定与实施方案：将头脑风暴想出的所有方案一一列出，将费钱、费时间等不合适的方案剔除掉，剩下的方案就可以用在解决问题上。虽然看起来这个步骤很麻烦，但相信我，前期的时间消耗，会让你在解决问题时事半功倍。
5、评估解决方案：对解决方案的复盘非常重要，我们针对每一种方案的成功与否都进行回顾总结，这可以帮助我们再后续解决问题时，找方案更快更准确。
三、解决问题的四要素
父母在解决孩子行为问题过程中，需要关注四个要素：
1、避免冲突
2、强化良好行为
3、培养新行为
4、减少不良行为
下面我们来一一进行解读：
1、避免冲突
《非暴力沟通》中说，也许我们并不认为自己的谈话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。这一点在父母和孩子之间也常常存在。当父母终于找到在商场走丢的孩子之后，虽然心里担心得要死，可嘴上却说：“哭什么哭？看你下次还乱跑不乱跑！”
其实很多时候父母不需要烦恼，只要我们遵守这四个原则：
1）事前考虑周全：晴晴周末计划带女儿开车去公园玩。她知道女儿坐车时间长会无聊，烦躁，就提前把女儿最喜欢的玩偶和绘本带放到车上，这样当女儿无聊的时候，就可以做游戏、看绘本，时间很快就过去了。
2）讲明期望：给孩子无条件的自由选择，不如给他们有限的选择，这样孩子才能明确知道范围，而不是天马行空地表达想法，与我们想要达到的目的南辕北辙。当孩子想自己选衣服的时候，我们可以问：“你是想穿裙子还是裤子？”
3）整理情绪：如果孩子的需求没得到满足，他们肯定会产生难过、伤心、失望、愤怒的不同情绪，这个时候，父母要密切关注孩子的情绪变化，积极耐心地去倾听孩子的想法，帮助他们学会认知自己的情绪，表达自己的情绪，这样才能更好地解决问题。
4）订立规则：订立规则最重要的一点是，避免重复要求。比如我们想让孩子把地上的勺子捡起来，我们会说：“宝贝，请把地上的勺子捡起来。”如果说完孩子没有行动，我们这时候应该过去帮助孩子完成刚才的指令，这样才能让孩子把指令和动作联系起来。
2、强化良好行为
可能一开始，孩子只是偶然做出了良好行为，那么我们如何做才能把这种偶然行为变成孩子的一种习惯呢？
首先，给孩子全身心的关注时间，也就是高质量的陪伴。每天留出一部分时间，以孩子为中心，与他们互动交流，让孩子从中获得满足感和安全感，那么他们自然而然就会减少不良行为的发生了。
其次，运用正强化法。在孩子正面行为出现后，我们用孩子喜欢的正面强化物来鼓励他们，正面强化物可以是玩具、食物、表扬等。比如我们看到孩子在玩完玩具后，把玩具又放回到收纳箱里，这个时候我们就可以表扬他们：“哇，你今天记得把玩具放回收纳箱里，我真是太高兴了。”
最后，表扬要具体。如果父母们只会夸孩子“你真棒”、“你真厉害”，时间久了，孩子不会高兴，反而会觉得你太敷衍，根本没关注他。表扬孩子的时候，一定要具体详细，这样孩子才能知道什么样的行为是值得坚持去做的。我们可以看看下面的对比表：
宽泛的表扬 具体的表扬
这幅画画得真好。 这幅画的颜色搭配得很好，给人很温暖的感觉。
你真是个好孩子。 你主动帮妈妈洗菜，妈妈很开心。
3、培养新行为
随着孩子年龄的增长，我们希望他们做一些以前没做过的行为，这个时候有三个技巧可以帮助我们达到目的：
1）亲身示范
幼年的孩子都是通过模仿来学习技能的，行动比语言有作用的多。如果你想让孩子读绘本，那么你就要先读；如果你要让孩子学会收纳玩具，你就要在每次游戏结束后，把玩具收纳起来。
2）简单指令
父母跟孩子交流时，语言要简单明了，如果指令太复杂，就对它进行拆分，分步骤来教孩子完成。比如我们想让孩子学会自己上厕所，就可以把指令拆分成：走到马桶跟前—脱掉裤子—坐下。
3）行为塑造
首先评估孩子对新行为的感兴趣程度和接受程度，如果经过评估发现孩子的发育水平可以承担新行为，那么接下来就制定计划，将其拆分成几个小步骤，分步骤教孩子完成，每完成一个步骤，要相应设置奖励，这样孩子会更有动力继续下一步。计划实施一段时间后，别忘了回顾总结，看看是否需要调整难度，更匹配孩子的水平。
4、减少不良行为
德瑞克斯认为，儿童所有的不良行为都有这4个原因：对关注的期盼，对权力的渴望，对报复的欲望和怯懦的展示。那么如何来解决这个问题呢？本书提出了3种方法：
1）忽视法：文章开头提到毛毛儿子爱说脏话，家人怎么阻止都没用，这个时候不妨试试忽视法，就是对他说脏话的行为不做出反应，就像没听到一样，时间久了，他就会觉得说脏话也挺没意思，逐渐就不再说了。
2）替代法：意思是用一种正确的方式替代不正确的方式。用木棒敲墙是不对的，但是可以用木棒敲打砸砸乐玩具；用水枪喷别的小朋友是不对的，但可以用水枪喷草地。
3）调整环境法：孩子在家总闹腾，那就可以带他出去，去公园，游乐场等地方，换个环境玩耍；孩子睡觉前就不要跟他打闹，最好讲讲故事，听听舒缓的音乐，帮助他酝酿睡意；孩子总是用手抠插座的插孔，很不安全，父母就可以买些电源安全盖插上，这样就可以阻止孩子再去用手抠了。
父母在养育孩子的过程中，只要掌握了科学合理的方法，就不需要走极端。当然，在养育孩子，解决孩子问题的同时，别忘了审视自己，给自己空间，让自己也有所成长，育儿从来不是孩子一个人的事情，是父母和孩子双向学习的过程。《与打骂和溺爱说拜拜》这本书不仅教会我们如何养育孩子，也让我们知道了，更好的自己才能带给孩子好的影响和能量！
