文|久辰
致父母
你陪我长大，我陪你老去。
几近生日，让我最挂念的人便是父母了。生日一词，不知道别人怎么看，我却对它有着独特的定义。生日，是妈妈的受难日，在那天，除了庆祝之外，最应该去看的是妈妈还有爸爸。清明假期马上结束了，明天课程步入正轨，就只能在这里诉说一下思念了。很想念你们，爸爸妈妈，也辛苦了。
星辰不老，你们也永远在。
（由于方便，所有你们都变为你字，心意在，便永远在。)
我看过大多数的文章来描写母爱父爱，便是讲述自己的经历，从小到大，由内而外，也有一部分是说着自己与父母之间发生的故事，能打动人的很多，所以今天的文章我思谋已久，但仍然无从下笔，我怕写不出我想要的感觉，我怕又变成了流水账，本 不是这样想，却无法控制字迹。
（没有大纲，没有思绪，只是，想你，就这样写吧。）
关于爱情|我正在成为我想变成的样子
不知道能不能算是早恋吧，唔，也可能是早恋，初中的懵懂便就和轻而易举说在一起的人许下诺言：这辈子非你不嫁，这辈子非你不娶。多年以后才觉得这荒诞无稽，仿佛是儿戏。爸爸的反应是暴跳如雷，对我大骂一顿，然后摔掉我的手机，说以后我如果还这样做就不要再上学了等等等等。妈妈便是另一种方式，我上学上楼梯时手机上出现了妈妈的信息：这么小你哪懂感情，把你那套给我收起来，女孩要懂得自爱自尊。我当时看了后还反驳妈妈：我已经长大了，我的事情自己就可以做了。
当我现在写下这些文字的时候眼睛是模糊的，真的只有过了几年以后看以前的自己才觉得幼稚无比，初中的我真的比上述都更加咄咄逼人一些，我甚至更加任性和叛逆，我行我素，也常常和父母吵架，现在觉得那个时候的自己真的是不懂事。泪眼模糊，无法再随笔下去。如果能重来一回，我宁愿做一个乖乖女。
高中的恋爱好像更多了校园的意味，你的每一个眼神，每一次笑容都让我感觉我拥有了全世界。 但是高中的自己对这些事似乎看的很淡，没有再去恋爱了，就算会有好感也不会再对对方有所爱意的表示，可是终于，我还是藏不住我的心事。妈妈说：高中一定要好好把握，好好学习，找对象这件事以后再考虑也不迟，不急。我只是笑笑，但依然坚持着自己的不想表达出来的好感。但是对我来说不会造成太大的影响，那个时候也算是牵强的理智了，现在也只能用这个词来描述了。
最美好的三年我献给了我爱的书本，我把自己的青春献给了我们一起奋斗的日子。努力过，便没有再后悔了。每次放假睡觉时候，半睡梦中总听见妈妈小声的说话，然后我偷偷的就哭了。爱你的人不一定每天向你表达爱意，却时时刻刻都做着爱你的事情。
路过懵懂的初中和忙碌的高中，上了大学，来了大学之后发现大学并不是自己想象中的样子。偶尔和妈妈聊起这件事的时候，妈妈说：不要把婚姻当作儿戏，你现在还小，什么都不懂，现在的社会变化的东西和未知的东西太多。我说：我会好好的。
后来再回想妈妈的话的时候，自己偷偷的哭过几次，的确是长大了，需要明白的事情也太多太多，不能再像以前一样无知，无知，无知。
初中高中大学，妈妈的态度改变的多，我也已经成为了大姑娘。其实，我更想说的是：我会花更多的时间来经营我自己，去做我想做的事，我要努力把我自己变成我想要的样子，我不会将感情这件事当做自己的全部。就算是再喜欢，也是三分爱，七分自由。我更想要的是自由，我更愿意做不被束缚的野马，我更要变得优秀，努力用自己的能力去撑起自己的野心，我会好，一切都会好，只有我变得优秀，我才会遇见更好的人，因为那个人，是另一个优秀的自己。
关于生活，关于你们|你看我长大，我陪你变老
也由于是家风原因吧，我生性不爱向我爱的人表达我的爱，但是我的爱从未变过。也正是处于这样的状态，便总是遭到他人的误会觉得我不懂事什么的，以前还喜欢对这些茶余饭后的闲言碎语解释几句，后来也就觉得无所谓了。只是自己明白就好了，你们明白就好了，看穿我的心事，明白我的心思，有一种心照不宣的自豪感。
其实啊，你们知道吗？你们一直都是我的骄傲，不曾知道，我是否是你们的骄傲？我想要变成你们的骄傲，也一定会变成你们的骄傲。着实看多了他人的文章也不知道如何去写好情感文，也不知道在哪里去寻找煽情点，也不知道要将泪水设在哪里，我只知道我手下的文字可以感动自己，也可以感动你们。马上就要过生日，却不能在你们身边，其实你们是我最想念的人啊。
关于生活，关于你们。我们同是生活在这繁华世界中的人，是你们给了我生命，陪伴我成长，我有什么理由再去不懂事等等等等。总想着回报些什么，却什么都没有，后来发现啊，原来我们的心是可以永远在一起的，无论你们走到哪里，无论多远，无论我走到哪里，无论多远。我们始终是彼此不变的牵挂。
笔拙，今天就到这里。
爱你不说，辛苦了。
星辰不老，你永远在，因为，你们永远是我的星辰。
