最近这段时间，我发现了一个规律。人，好像慢慢长大，身边的人会慢慢离我而去。这是不变的道理。

我对着手机发呆，我根本不知道怎么回复。

小姑姑发信息给我，说要约好时间大家一起聚聚吃饭，为了迁就我的时间，他们一直把时间往后推。我不想他们因为我而把时间押后，我不想因为我的自身原因而错过了一些事。我很难过，越想越觉得不应该是这样的。我不知道从什么时候开始我们的关系变成了这样，这是从小就陪伴在我身边的人啊，不知道为什么变得这样疏离。

我不想关系变淡。

小姑姑为了迁就我的时间，从这周六推后到了国庆假期，但是因为我自己的原因，又把这个饭局提前到了中秋假期。到最后，也不知道这个饭局能不能如期实现。

我很对不起她，不想一次又一次的让她失望。

我很念旧，就是因为这样，我放弃了很多很多本来应该拥有的新事物。未知，是我一切恐慌的根源。

我的眼泪又不争气的掉下来了，我不知道这是什么原因，就是好难过好难过好难过。

我不想这样。

我想要回到老地方。

我想要走在老路上。

我现在一直往前走，开开心心的去旅行，发着令人羡慕的实时动态，但是他们并不知道原来我放弃了很多旧人旧事。回过头想想，我真的很不知足，以及，无情无感。

时间，它才是让我变成无情的凶手。

关系变淡，我也不确定是不是我自己一个人造成的。

这两个月里面，我不止一次说过“等你有空我们约出来见一面吧，我们很久没有见了。”

而我得到的回复，永远都是“好的，到时候再说吧。”

她答应了我，但是并没有落实。

然后没然后。

但是，也要很感谢小姑姑，如果没有了小姑姑这一个中间人，我想我早就和父辈那边的人断了联系了。我不想这样。真的不想。

但我无能为力。各种各样的因素导致了我一次又一次的失望。

我不能有责怪的意思，一刻都不能有。反而我会觉得愧疚，很多东西都是由我来决定的，到最后，我得到的，永远都是后悔。

让我后悔的事情很多很多很多很多。我不想错过一些什么，我很害怕，我害怕这一次就没有下一次，我不能够这样想，一刻的坏思想都不能够有，但我的脑子里就不停提示我，要抓紧时间去报恩。

前段时间，总是梦见阿爷，我睡醒之后还是会想到他。一想到他，我就很难过。我懊恼为什么小时候的我这么不知足不懂得珍惜？为什么现在长大了，所有人都远去了才来后悔？我好难过，难过到我现在敲下这段字都是流着眼泪来敲的。

我想起了很多很多阿爷以前和我在一起的日子。爬山说要去看怪兽去探险，烧水洗澡，每天给我煲粥吃早餐而我却不吃。他为了载我放学，太匆忙而摔倒了在街上，头上缝了好几针。

为什么我以前想不到他的好？

我的良心是被狗吃了吧？

狗，他给我捉回来的那只狗，叫啾啾，那是我随口起的名字。后来，它不见了，自此以后我们家就没有养过狗了。

那些对我好的人，我总是不能察觉得到。

小姑姑，除了阿爷和我妈咪，童年时期对我最好的人大概也是她了吧？

所有人都叫我闻闻，只有她会叫我名字，用着很温柔的语气。

她是财务专业出身的，但是她却要我学报关。前几年，我就开始后悔没有听她的话，所以导致现在走了一条不三不四的路。全家最理智的人就是她，她不会偏帮着谁，她只会分析谁才是对。

爸妈离婚，就只有她站在了我这边，考虑到了我的利益来衡量我的人生。只有她，我才知道原来这个世界上除了父母以外，还有别的人会对我好。我越想越难过，因为我不想再想一些让我难过的事了，而回忆，总是肆虐的。

我不知道为什么她今晚的语气会这么平淡，不知道是不是她觉得我总是出去玩，而忽略了我们的亲情。

她说过，就算不常见面也要保持联系。

我忘记了。

很对不起，我除了节日的问候祝福，我就没有别的话了。

按照这样的见面次数，一年如果只见到两三次的话，我很害怕越来越少。没有别的意思，也没有立坏心肠，只是觉得我真的应该要好好珍惜眼前人。

我真的错过太多太多了，我再不好好把握，我只怕让我遗憾的事情只会越来越多。我有好多遗憾，好多我没说过出口的遗憾。朋友亲人不能明白，只有我自己知道。我放弃了，我后悔没有说对不起，我开始疏远旧朋友，我拒绝认识新朋友，我只想维持现状但又不甘心就这样，然而到最后，我输给了一个比我更差的人。

谁又不是呢？

日记本已经写得可以装满两箱了，送我日记本的人只会笑我傻。那被封箱的日记只会记录我的日常，写字对我来说真的很重要。白天的我是开心的，晚上的我是孤单的。我很害怕这是所谓的抑郁症，我没有。通常有病的人都会说自己没病，我没有。我不想把自己这一面都掀开来给别人看到，我想在别人眼中我是有趣优秀的。

我不确定是不是我变了，变得越来越自私，越来越薄情。因为我知道，被伤害过就不能再花太多心思，太用心到最后只会自己更难过。我好凉薄，很多时候我喜欢的，我不能表现的太彻底，太明显的话我会觉得这样不对。所以才会让人觉得我是薄情自私。

我不是这样。

我不想这样。