我应该是不够格称我是个写作者的，因为我至今没有写出一篇像样子的作品发在任何刊物上。如果发表在高中校报，阅读量一千左右的公众号文章算是的话，那我姑且算是个边缘的写作者吧。这次就允许我用写作者来自称吧。
最近的我，已经近半个月没有写出一篇自己满意的文章了。你知道的，如果自己这关都过不了，更别说过读者的关了。
一篇文字你是用感情在写，还是随便写写，其实读的人是可以感受到的。
我最初写文字是写日记的形式，从小学写到了大学。那时候从来没想过给别人看到这些文字，它只是记录自己生活，表达自己喜怒哀乐，倾诉自己内心的一种方式。
那时候也没有想过有一天每个人都可以自由的书写着自己的心声发表在各个平台，给更多的人看到。这一天就这么突然的来了。从几年前的博客,QQ空间，到微信公众号，再到今天的各种自媒体的井喷:今日头条，简书，美篇，网易新闻，大鱼号……是的，就在前天我又知道了我此刻正在用的爱原创APP，我立即下载注册弄明白它的各种工具的使用方法。平台让我眼花缭乱，一脸茫然。我不知道我该选择哪里。可以写的地方越来越多。但是我却写不出一个字了。真是可悲啊。
今天早上醒来，我一阵心慌。这种感觉也是很久没有过的了。你知道心慌的感觉吗？恐惧，心跳加快，焦虑……，我甚至拿东西手都开始抖了，这种状况持续了两个小时左右。
我收拾好一切走在上班的路上，回想着我写文字以来的心路变化。
我最开始在网络上写用的是简书，前年夏天注册了账号，简书是个很干净的写作平台，没有严重的广告，社交的性质，而且手机也可以写，排版简单，很方便。但是我也只是偶尔写写，我还是更加倾向于日记本的。
两个月前，我重新拾起了去年开通的公众号，平均三天一篇的写，发在自己的朋友圈。然后，我不停的点开它看阅读量，看留言，看有没有涨粉丝，也在意着我的朋友圈有没有人点赞、评论。时间就在这样的不停的刷新中被浪费。而我的心思也随着那些阅读量的高低起伏着。
一个月前，我注册了网易号，今日头条，美篇号，我像一个搬运工一样，把这些文字一遍遍的复制粘贴，搬到网易号、美篇、今日头条上，同样的，我仍旧一遍遍刷新阅读量。我本末倒置，把本该用来写文，修改文章的时间浪费在一味的在那刷新阅读数据。
是的，我期待很多陌生人看到它们，评价它们，我期待我的粉丝有很多，我期待它们的流量很多，我期待它们变现，为我带来经济收入。另一方面我的虚荣心在期待着着我认识的人，熟悉的不熟悉的，感情好的不好的人看到它们，来夸耀我:看，她是个爱写文章，会写文章的的姑娘。
我忘了从哪一天开始我把简书的文章转发在了自己的微信朋友圈，很多人都知道了我写文章。也不记得了我什么时候开始变成了一个对文字如此虚荣的人。
我越来越焦虑，越发的不能感到自由。是的我是在为别人的评价而写，我已经遗忘了我最初写文字，只是因为我可以借助它表达我的喜怒哀乐。我只是想要写出自己的所思所悟，只是想要记录生命的美好和感动。
安静的书写，不被评判左右，不以赢得亲人朋友的掌声为目的，不只为追求阅读量而写流行的暴文，只写真正有深度有思想有哲理的温暖人心的文字的啊！给最真实的内心的不是吗？如果有有更多人看，当然值得开心，如果温暖了别人，是一件美丽的事情，如果真的有经济收入那是意外之喜。所以最开始在简书写文章，我从来没有转发过文章到我的朋友圈，只有四个最亲密的朋友知道。那是曾经。那是只在乎自己写的文字有没有让自己满意，让自己喜悦的时光。
在简书的两年多里我并没有写出多少文章，更别提阅读量很高的文章。但是今天的我回过头看那些文字，我依然心里动容，为自己点赞。因为写下那些的时候，我是怀着对文字的敬意用情在倾吐自己的内心。那一点儿也不是为了所谓的阅读量，朋友圈的赞，关注度，留言，转发……而写。那是最纯粹的文字，没有一丝杂质。
不是文字变了，是我对文字的心变了。我总是期待着它给我回报，我虚荣，却忘了用最真诚的心去对它。是我亵渎了我曾经敬重的文字。
是的，我爱文字，我的初心不准丢。不会丢。
