有位朋友转了一篇文章让我转发，是一个叫肖一马的年青大学生写给她亡母的缅怀文章。我知道语言是脆弱的，语言无法跨越生死，时间，痛苦，以及绝望…可不懂沉默的我还是想说点什么…
心灵的创伤是最悲哀，最令人痛苦的…爱和生死，来去如风，我们的悲哀，不在于昨天的失去，而是沉陷于曾经的记忆，对一些人耿耿于怀，对一些事斤斤计较。已经逝去的亲人，我们再等，他也不会来，不如敞开心扉，给他自由，给自己空间…也听人讲过，人在临死前，大多是不流眼泪的，哭的是身边的亲人，这说明死亡是结束现有该结束的一切，而开始即将开始的一切，即逝去的人应该是到了生者未知道的另一个时空，他生活的怎么样，只是生者不知道…
亲人走了，阴阳相隔，每年的清明节里，生者和逝者表达方式不同，但内容是一样的:“…我很好，请放心，不要担心，…”
逝者已逝，我只期盼生者平静平安健康快乐…所以，肖一马同学，我想对你说:
命运总是奇怪的东西，它往往会在无情的对你关上一扇窗的同时，也会为你打开另一道温暖的门…
“爱的力量”在失去爱的绝望时候“力量”最大…有多少人都在残垣废墟之中 ，寻找唯一梦想…
诸葛亮、莫扎特、托尔斯泰、梁启超…都是幼年青年丧母…项羽自幼由叔叔项梁抚养…韩愈孤儿，由兄嫂抚养…达芬奇私生子，在祖父家庭长大，继母恶劣，没受过正规教育…
他们都是很好的例子…
相信你能保持一份自信，做最好的自己……
《母亲生命的最后时光》
2012年初秋时节，门前的树木还是那么葱郁，远处的景色没有萧瑟荒凉，病魔却缠上了身体健康的母亲。夜里连续的咳嗽声短促、沉 闷 。天刚放亮，我陪着母亲坐在自家的电动三轮车上，到镇医院吊药水，母亲轻声的安慰我，“你别怕，我只是感冒了，很快会好的”性格温和的母亲，却一反常态对父亲大声的吼道：“开慢点，我在跟儿子说话呢”！母亲莫名其妙的发怒，让当年十四岁的我难以理解。在镇上医院进行了几天的治疗，母亲的咳嗽有所缓和，医生建议去弋矶山省立医院复查。周一的早晨 ，父亲陪母亲到弋矶山医院，晚上八点多母亲打来电话，叫我在姑姑家吃饭睡觉。二十多天也不见父母回家，只有电话交待我注意生活上的细节。从我记事到上初二，我家从没出现过这种现象，忧伤袭上了心头。
仿徨中迎来了国庆中秋节长假，姑姑送我去了弋矶山医院，我刚进了母亲住院的房间，她就流出了眼泪，怕我伤感，又连忙用一只没插针头手的擦拭着，掩饰她的脸上的不安。她问我这些天吃的什么，反复的讲着一些我上小学时候，我记得和不记得的事情。短短的三周，母亲的脸色由红润变成了苍白，颠三倒四的对我交待那些我难以理解的做人准则。母亲的言行让我有一种大难临头的感觉，趁她睡着了偷偷翻了她的包，我想看看病历，想知道母亲是什么病，十几张检查报告我也看不懂，其中一段文字“肺部肿瘤” “鳞状细胞癌”让我惊恐。病重的母亲一点都不糊涂，醒来后，发现她的包被我动了，立马就明白了，轻声细语的安慰我：“你别怕，我不是癌症，只是普通的感冒，医生肯定搞错了，明年就要中考，你安心念书，不要老是想着我生病的事”。
是医生搞错了，还真是癌症，我弄不明白。一瓶黄色 ，两瓶白色，三瓶药水并在一块，接上一根细细的塑料管子，昼夜不停的向我母亲身体里滳淌着化学药水，望着每天都躺在病床上的母亲，我揪心、恐惧、却又那么无助。
深秋已至，萧瑟中寒冷己经来临，天黑的时候家门口停了辆出租车，父亲陪着两次化疗后的母亲回家了，我连忙跑出去，拉开车门，父亲用眼神示意我搀扶着母亲，却被母亲拒绝了，“我不要你扶，我自己能走，让你扶我，被人家看到了，说我病的不轻，丢面子，我就是怕别人看见，才天黑回家”，走到了门口，母亲的腿还是没有力气迈上台阶，父亲拉着母亲的右手，我拉着母亲的左手，她把我的手攥的好紧。我家三个人，一年四季无数次踏上门前的台阶，在笑声中出门，在高兴中回家，谁也不曾料到这次回家如此沉重伤感。
第三次化疗以后，母亲躺在床上就不愿动了，一小碗稀饭都难咽下去，她想摆脱病魔的纠缠，强迫自己喝一小碗中药熬出来的汁 ，时常刚喝下去又吐出来，她就把碗摔在地上，冲着我和父亲发脾气，还没等父亲收拾完地板上的碎碗片 ，她又非常后悔、自责刚才的言行，又哽咽着百般的安慰我 ，病魔时时都在吞噬母亲的身体，在病痛和焦虑的双重煎熬下，母亲的身体每况愈下，形同枯槁 。
我外婆，和舅舅，小姨，舅娘们都来了，我把母亲从床上扶起来，她吃力的挪动着脚步来到客厅，迎接久违的娘家人，用沙哑的声音安慰着年迈的外婆，在一起长大的舅舅：“我今天没力气烧菜给你们吃，你们来了就别走，等我身体好了，我烧好吃的招待你们”。外婆带来了母亲小时候喝过的井水，还单独烧了碗母亲小时候最爱吃的菜。坐在桌子中间的母亲，看着身边的娘家人，喝了一口曾经养育过她的井水，眼神中露出了一丝欣慰，外婆为她单独烧的菜，她没能咽下去，只是放在唇边闻了闻。
寒冷的冬天已经来临，阴沉沉的天空飘起了雪花。躺在床上的母亲脸色腊黄双目紧闭，靠吸氧气维持呼吸，我和父亲白天黑夜都守在母亲的身边，庠气玻璃瓶的气泡，牵动着我和父亲的神经，气泡间隔的时间越来越长，我忍不住哭了，听到我在哭，母亲突然睁开了眼睛 ，我立刻就明白，她想对我说话，我就把脸凑到了她嘴唇边，可她没力气发出一丝微弱声音，只是把眼睛瞪得很大，这眼神 ，是我上小学时候最怕的眼神，母亲从来没打过我，只要看到她这种眼神我只能乖乖的听她话，弥留之际的母亲，眼神暗淡却透着严厉，分明是在大声的训斥我，“不要哭，要坚强”！我强忍着眼泪，和父亲同时拉着母亲的手，试图把她拉出面临死亡的悬崖边。尽管我和父亲尽力使出了挽救母亲的意念，母亲还是慢慢的闭上了她三十八岁的眼睛。
我强忍了多次的眼泪，再也忍不住了，放声痛哭，外婆，舅娘，小姨们哭成一团，外婆哭的最伤心，撕心裂肺的哭声，划破了风雪交加的夜空，传的很远，街坊们都听得清清楚楚，真真切切。第二天一大早，我家族里的叔伯兄弟，村中的乡亲，还有我父亲的同事，都赶到我家来了，当母亲的遗体从家里抬出去的时候，他们聚在门口，向母亲下跪，行大礼，愿母亲去往天堂的路上平安！
我捧着装母亲骨灰的盒子，隐约觉得有一丝余温 ，我小时候，父亲在外打工，我就跟母亲睡觉 ，母亲的体温，温暖了我整个童年身心，十四岁的我，就此永别了母亲 ，悲伤再次涌上心头而潸然泪下。木纳的父亲却吼了我一句：“不要哭，哭什么！不能把眼泪滴在骨灰盒上”痛彻心扉的悲伤，倾刻之间变成了无名的愤怒！我把母亲的骨灰盒紧紧的抱在胸前 ，我不愿意让母亲住在冰冷阴暗的墓穴里，父亲想从我胸前拿走骨灰盒，我紧紧抱着，一屁股坐在地上，仰面朝天放声痛哭，在场的几十个人谁也没敢强迫我站起来，过了好久，我揉揉眼睛自己爬起来，把骨灰盒放进了墓穴里，没有人说话，只有烧纸钱的灰，无声的落在人们的身上。
母亲离开我已经七年了，从高一到大三，清明节我都没到她坟前祭奠。七年的光阴，没有磨灭我大脑中母亲的音容笑貌，再过七年，十七年，二十七年，今生今世我都不会忘记母亲养育我的恩泽，清明节来临之际，结结巴巴的写出以上文字，是发自内心对母亲缅怀和感恩 ，平凡而伟大的母亲，愿你在另一个世界里快乐！
文/肖一马2019年清明;指导/肖同来。
