那时候，我们直戳戳地嫌弃饭菜不好吃，脸上却漾着幸福的光晕；而现在，面对不美味的饭菜和你，却要委婉起来。

2017年8月19日 星期六 晴

分手之后，你要用多久来才能适应再次单身的生活呢？我恐怕并不是一个长情的人，但也至少用了3个月的时间。那些无味的日子啊，如同不蘸芥末的寿司，吃起来一点都不痛快。

准确来说，他是我的初恋。我们在学校公共课的课堂上认识，每周相伴上课，走了半个学期的校园恋情之后就和平分手了。匆匆而来，又仓促地结束了。那时候的分手，轻得像羽毛，我只是在一个夜里流了泪，仿佛他从没出现过一样。后来大概有四年的时间，我们没有任何的联系。

世事真奇妙，四年后我们在微博里重逢了。他说，以前玩微博，是因为大家都在玩；现在玩微博，是因为大家都不玩。我大概是他剩下的个别在微博里自嗨的网瘾少女朋友了，于是我们又相遇了。

时光的镜头从记忆深处拉近，我们都在对方眼里镀上了一层微妙的光圈，把当年的幼稚掩盖得毫无踪影。当时的我正处于上一段“友达以上”的暧昧余震中，他的出现就像下雨天鱼塘里注入的氧气，让我这条小鱼儿慢慢地渡过了低气压。

他直接又热烈地表达自己，每一个瞬间都在瓦解我在暧昧中所受的伤害。如水到渠成那般自然，我们陷入了一场新的爱恋。兜兜转转，我们又回到了彼此的身边。只是这次，我们是异地恋。

我满心雀跃地期待着每一次的见面。吃饭，看电影，逛游乐园，这些再俗气不过的事在我眼中竟可爱地发着光。我们亲吻，拥抱，不想浪费在一起的每分每秒。

但好景不长，我们终究还是走向了同一个结局。他还是当年的模样，自私霸道，做事情不懂考虑我的感受。当一段感情只有一个人在努力经营的时候，就没有了继续坚持的意义。所以我提出的分手，换来的是他毫无挣扎的同意。这是对我的致命一击。

再次分手的痛，比当年沉重了好多好多。也许我们都没变，不适合的人再过二十年也还是不适合。但也许，我们都变了，只是变成新的不适合罢了。

有一天他突然给我留言，说做了一个可怕的梦。梦里我要跟一个帅T走了，他很着急，纵使他用力地拉住我，强吻我，我也还是头也不回地走了。我无奈地苦笑。但这总归不是一件坏事吧，至少他在梦里坚决了一回，也给了我一个漂亮干脆的转身。

分手，其实并不需要什么具体的理由。就如同《解忧杂货店》里面描述的：

人与人之间的情断义绝，并不需要什么具体的理由。就算表面上有，也很可能只是心已经离开的结果，事后才编造的借口而已。因为倘若心没有离开，当将会导致关系破裂的事态发生时，理应有人努力去挽救。如果没有，说明关系早已破裂。

然而，挽救如同溺水者和救生圈的纠缠。一方挽留而另一方不愿受救的话，一切都是徒劳。所以，我才会对当初自己卑微的挽留耿耿于怀吧。

要问他到底哪里好，以至于我要这样留恋？说不清楚，我只能说，爱情是世界上最奇妙的滤镜。但人民日报都说了，经常美图会上瘾，是精神上麻痹自己==。所以，分手就像戒毒一样，走出“戒断”状态已经是一桩很了不起的事情了。不必向往“一别两宽，各生欢喜”，毕竟我们是个有脾气的平凡人。

但让我更心痛的是，对于分手一事，父母的第一反应竟然是我对男朋友的要求不必那么高······我的心突然掉进了深深的海里。我没有愤怒，甚至努力去理解他们。仿佛到了某个岁数，还是孤独便是有罪的。

朋友问我，分手之后有没有觉得比之前开心？如果是，那我便做了一个正确的决定。我想了想，是的吧。不用猜测他不回复微信时的心理活动，不用担心他嫌弃我的样貌和身材，不用考虑如何节省下两趟火车票的费用，颠簸着去见他······我恢复了独立又潇洒的自己，看剧，吃饭，健身，然后继续敲论文。

朋友又调侃我：你一定是太寂寞了，才会同时爱上一群男人。（笑话我看泰国耽美剧）

那，寂寞又是什么呢？

是买奶茶时，店员灿烂地跟你说买一送一，而你只有一个胃；

是一个人吃火锅，上厕所回来时发现东西被收走的尴尬；

是旅游时手机相册里的自拍和风景；

是我说今晚的夜色真美，而你却跟我道晚安；

是前半生的小红和后半生的秋水；

是高纬度的凛冽寒冬和赤道上十年一日的酷夏······

寂寞寂寞就好。上帝给你关上了一扇门，也忘记为你打开一扇窗的时候，除了砸门，还可以找开锁匠。最好的钥匙就是：保持对生活的希望，却不过分期待。愿你归来，仍是一条好咸鱼。