北方的冬天总是干燥而寒冷，在我印象中是充满着乐趣，毕竟耳熟能详的是冬天北方有雪，今年煞是反常，雾霾笼罩着整个关中大地，而且异常的干燥，没见到城区下雪，大家都会抱怨天气，而母亲也不例外，不断嘱咐我穿暖和，不要冻感冒了，出门戴上口罩，然后就是询问我女朋友的事情，每次都让我觉得压力山大啊！
由于二哥给我生了一个侄女，一个侄子，母亲每每想到这里，就喜上眉梢，然后就开始刺激我，说:"我什么时候给老张家争口气"，我一直认为她是一个被时代淘汰的妇女，但她说起话话糙理不糙，我也只能默默承受她这种担心和嘲讽。因为二十几年来，母亲一直是这样的。
时间过得快速，一转眼又结束了2016，我也盘算着今年是去二哥那里过年还是怂恿母亲回来过年，心里还纠结的时候，就给母亲打电话，但又觉得这样不好，索性发视频吧，奈何母亲都六十好几的人了，智能机都不大会用，更何况视频了。再三思考，我决定给二嫂发视频，让她给母亲看，这个视频算是一波三折吧，我闲着的时候，二嫂忙着，不在家，我忙了，二嫂又空下了，我接不到，就这样搞了来来回回好几次，终于赶在平安夜那晚接通了，看到了母亲，她笨拙的移动着手机，一看到我就叫我名字，我就一阵莫名的温暖，眨眼一看，母亲怎么这么憔悴？我就很自然问:"妈，你咋看起来脸色不对啊，身体不舒服还是休息不好"？然而母亲只是笑着说最近吃饭不太好，没什么大碍，我这也像个没心没肺的愣娃子，就没再在意，因为母亲常年身体总是多少有些欠佳。然后母亲就开始固定台词的唠叨，说起来停不下来，虽然保持着以前的说话风格，但总是缺少点她特有的精气神，问得问题无非还是工作顺利不，女朋友联系多不多，有没有惹人家生气，要多关心女朋友，南方的女娃娃和北方的不一样，要多哄哄人家开心，一大堆说完，小侄子小侄女在周边开始大闹，母亲背上爬着一个，父亲怀里一个，就这样不知她怕碰到手机还是怎么的，动了一下就挂断了。我猛然发现，我要说的正事怎么没说，本想再发视频，但奈何考虑到二嫂睡觉比较早，我也不好大半夜再麻烦嫂子，终究没再发！就想着过几天元旦问吧。躺在床上，我怎么感觉我妈这一老人，怎么比我前卫，居然教我怎么和女朋友相处，肯定是电视剧看多了，搬的电视剧套路，不过仔细一想，母亲也是为我这木头着急，我觉得母亲要是换成我，估计得是分分钟恋爱了。
然而，我的心神不宁终于得到验证了，雾霾天总是天黑的早，公交车上的我昏昏欲睡，手机振动，一看二哥发来的，两个字"在吗"？我感到不对劲，果然一会电话就来了。
"母亲重病，做好心理准备"二哥如是说
"怎么了，什么病啊"我的心已经提到嗓子眼了，既紧张又害怕。
"医生已经确诊，母亲癌症晚期"听到这句时我感觉天昏地暗，泪水瞬间夺眶而出，我感觉天都塌了，二哥开始那边也失声痛哭，此时哭泣声引来了车内乘客异样的目光，我一阵发晕，都快要忘了我从哪个站点下车了。挂了电话，眼泪已经迷糊了我的眼睛。
下了车，我都不知道该怎么办，因为母亲还在外地，我却无能为力，那时的痛苦是像泥石流一般让我窒息。惊慌失措的我给女朋友电话打过去，我泪水止不住流，她惊慌失措的不知如何安慰我，但我还是体会到她很担心我，也担心我的母亲，这一点我从内心是很感激她的，毕竟她不在我身边，却不断的鼓励我，不断的开导我，让我慢慢平静下来。那一夜说了好多，我也和一个关系特别重的高中好友通电话，诉说了一番，最终挂断电话后我恢复了一些，我买了一包烟，本来都两年不抽了，这次又抽了，可能人就是这样，遇到不好的事情时没处发泄，就给烟草给了机会。
伴随着时间流逝，我终于要见到我的母亲了，要看病的医院是一所我们当地三甲医院，设备和医生全是比较好了，然而由于刚从外地回来，还没有宝鸡住院，我从城东急匆匆的赶到医院所在地城西，在医院对面的一家宾馆里见到了我的父亲母亲，哥哥，看到母亲那一瞬间，我眼泪就喷涌而出，我是高兴见到我的母亲，也为她的遭遇感到悲伤，心里五味杂陈，然后交织于一起，就成了眼泪。而那一刻，母亲却安慰我不要哭啦，这不，回来了嘛！毕竟母亲在我内心的形象是略脆弱，特别是内心感情世界。
那天晚上我没再多说什么，哥哥们住一间，我和父亲母亲一起住，那一夜，我都没有睡着，我知道，母亲也没有睡着，她那晚不让关灯，或许内心有点恐惧吧？这个我无从所知，但我那晚是想很多，就是睡不着。
紧接着第二天开始住院，然后各种检查，第三天，各种管子已经插满了，腹腔管，胃管，肺镜，输液管，看到都心疼，更何况我那时心如刀绞。此时内心极度的不安和无助，多么想替母亲分担这份痛楚，多么想看到母亲健康时的神态，以前她是那么充满活力，而现在在我眼前的母亲，是如此虚弱和无力，眼神失去了原来的光亮。接下来的日子每一天就是重复着同样的事情，检查，治疗，会诊，每天家人都在忐忑中度过，这样的日子一直持续到化疗结束。
这是怎样的体会呢？这个年过的也许是最令人难忘的吧，母亲卧床不起，而我们忙前忙后，也少不了喜庆，毕竟北方的年还是充满年味的。还有，三个小孙子孙女在一起时，她或许是痛苦最轻的吧。这也让我想起小时候，都是母亲操办过年，我们根本不用操心，正所谓忆苦思甜吧。
随着几天春节的结束，也意味着母亲又要需要治疗了，依然是化疗，这种痛苦难以忍受，但母亲还是坚持下来了，我问了一次，为何变得如此坚强了，她很坚决的的回答我，因为我还没娶妻生子，她这样走了会遗憾的。说到这里，我的眼泪又忍不住的流了出来，其实我挺不孝顺的，陪伴她的日子少，她什么都尊重我的选择，从来没有强迫。而我却无以回报。
再次记起来写这未完成的内心世界时，又是百感交集，周围事物短短一个月发生了大变化，母亲终于手术了，我也分手了，但始终没有告诉她，可能这样她心里会好受一些吧。手术后的痛苦让我不忍心再写下去，这就是命吧。
阳春三月雪花飘，雾柳摇曳似剪刀。
抬眼望却空中楼，万千思绪挑眉头。
