都说有娃的头两年，是女人最难的时光， 身材走样，浮肿难看，还来不及顾及自己， 就已伴随着娃第一声清脆响亮的哭泣，陷入全新的角色扮演当中。 纵然你多么天资过人，想必也不是信手拈来的事，没有谁生来就是演员。 结果，你发现尽管你做了大量准备工作，也还是被缺乏实际经验搞得狼狈不堪。 我佩服所有自愿的、不自愿的，勇于扮演好母亲这个角色的女人。 倒不是说，我觉得丁克或者独身主义就不值得被敬佩， 毕竟敢于坚守自己所选的生活，并乐在其中的任何人，都有属于他的强大和缘由。 我鄙视的诸如生而不养，养而不教......就不一一赘述，毕竟存在即合理，我解释不清。 吾儿，快5个月了，每每看到他含羞而笑的可爱模样，任何不悦的事，都没有再将我的心全部抽走。 精神上的痛感缺失，过去那种空落落的感觉，那种由孤独带来的心时而被剥离的感觉，越来越远。 我曾想，是不是忙碌造成的无暇顾及内心的感受，才让心变得麻痹？ 现在很确定，那绝不是麻痹而是心的满足； 心已暂时或者永远的，被这个新生命填满了。 现实，依然会有很多问题，令我抓狂，烦躁不已。 这些都没变，和没有他之前一样，我还在我的环境当中。 以前，我会逃避、自责、推卸，觉得无解、无意义。 现在，我依然会自我反省，只是不逃避，面对，然后积极解决。 以前，我看不见未来，过的得过且过；现在，我得设计未来，好让我和宝宝能够快乐的生活。 我给自己一个时间截点，我愿意用我生命的一段时间，好好照顾他，陪伴和培养他，尽我所能的。 这之后，我会选择继续过我向往的那种生活，像我曾经规划的那样...... 很幸福，因为有了他，我变的很幸福。 和拥有他的幸福相比，再养育他的过程中产生的那些所有不快，都可忽略不计。 近四个多月他的成长，他体现出的那种新生命的力量，像是给我的心换了一次新鲜的血液。 让那颗受伤的，被污染的，老旧的心，有了新的顽强的生命力。 我越来越有力量，有力量可以承担起一切，为了他。 很久没去旅行了，以往要是每年不出去个一两回，我都会觉得缺失了什么，感到动力不足。 昨日，哪吒微博里回我，说要远赴新疆。 我的跳跃性思维奇迹般短路，再也没忽的跳到某个记忆深处，去寻找我当年的足迹， 我不再为目前哪儿都去不成的自己感到怏怏不乐， 我很平静，因为现在的每一天，都是他全新的一天。同样，也是我全新的一天。 日子变得越来越有意思，看似日复一日的重复，却不然。 那日，因故回老城，经过母校和曾在母校大门口旁边的， 如今与几个同学聊天，也可共同记起的那个小卖部。 尽管已面目全非，还是让我想到了很多儿时的往事。 破旧的街边建筑，老城朴实又略显粗俗的老街坊邻居； 脏兮兮的老狗，光着腚的小孩儿，在马路边支起的啤酒烧烤摊。 抬起头，那些错综复杂的电线将初秋的天空画成一个个不规则的几何图案， 就像小时候迫切等待放学，而在书本上用铅笔划出的痕迹。 路刚一转弯，你就可看见那个欺负姐姐的男同学的家。 你是如何从一个被姐姐保护的妹妹的角色， 变成可以闯进别的班，就为了踹那个推了你姐姐一把的胖男孩儿一脚的， 会让老师和同学误会成的“小皮孩子”的形象？ 童年就是这样，回头看，才发现所有经历不过转念之间。 等儿子再大大，我想像寻宝似的，带着他走走我小时候走过的路。 给他讲讲我小时候的故事，像爸爸当年讲给我和姐姐听一样。 他会真的感兴趣？还是会为了怕我伤心，而装出一副自己很爱听的样子？ 从老城回来，我迫不及待的当晚就从万能的淘宝，淘了几个印第安小孩儿。 那些曾被我认认真真养在鞋盒子里的，铺了枕巾当床的那一窝小男孩儿； 每一个都是我从小卖部很多个造型一样的娃娃里，耗时课间5分钟之久，比来比去，精挑细选出来的。 我想，假如我没有记错，我爱吃话梅，应该就是从那个时候开始的。 很久没有时间，也没有构思想要写点什么了。 但我时刻都在提醒自己，写日志的习惯不能丢。 是的，可能我时间没以前那么充裕了，要分给家务，分给照顾父母，分给养育儿子。 我更没时间去做长途旅行，甚至也许很久，我都不能再独自上路。 只是于我这一切的不方便，现在都不会影响我的心情。 我心甘情愿的，为了他给自己一个时间截点， 好让这之后的18年，我能全力以赴扮演好我母亲这个全新的角色。 我可能是一个旅者，我也可能是一个歌者， 我曾经是一位士兵，一位老师， 我还是女儿，妻子，母亲， 我想，我就是一个又一个可能......