2017年8月4日晚上十点钟发现自己成为了罗子君，刚看完《我的前半生》我竟成为了剧中的女主角，内心崩溃到嚎啕大哭，我的生活怎么就变成了这样，真是万念俱灰。
天塌了，十年的婚姻生活就这样土崩瓦解。
2008年5月20日，我瞒着家人偷了户口本，领了证。不顾所有亲人的反对，一意孤行的就要跟着我爱的男人远嫁他乡。
跟着他从一个熟悉的城市去到陌生的城市创业，像大多数创业者一样，拿着微薄的工资，基本上一无所有，却很快乐！
后来有了宝宝，妊娠反应很大，吃什么吐什么，还天天一起去公司上班，中午吃着拉面。午睡在小沙发上或是纸板上，十年里一路经历风雨走了过来。
他说他负责赚钱养家，我负责孩子和貌美如花。所以我把重心放在了培养孩子身上，天天围着孩子转。
可是现在到了中年的我，却如同晴天霹雳般，遇到了婚姻的破裂，感觉天塌了下来，心痛的无法呼吸。整夜整夜的睡不着觉，以泪洗面。吃不下任何东西每天只能勉强的进一些水，想把他死死的抓住，害怕失去他，却越抓的紧，越被看轻…
我爱了十年的男人就这样要离我和孩子而去了…
过去的我从未想过我的婚姻会出现问题，此刻的我大脑迟钝，无法运转。开始精神恍惚，无处发泄、无处诉说，上天跟我开的玩笑太大了。我无法接受，我不想失去我的家、我的男人。可是我叫天天不应，叫地地不灵，我该怎么去办呢？
我就像那热锅上的蚂蚁急的团团转，却没有了出路。我以为做一些改变能得到他回头看看我，可是却没有。他看到我很烦，想发火，只想着小三儿，对她温柔体贴，主动为她着想，为她做一些讨她欢心的事…
刚知道这件事情时，我情绪崩溃，他却带着小三儿去草原散心了，把泪流满面的妻子和孩子丢在家里不管。现在他已经好久没有回家，经常我不能克制的给他打电话，招来的只是无尽的羞辱与瞧不起，说我与社会脱节、没有正能量，当初不让我工作、现在在外边找小三儿的是他不是我，我有错他就没有吗？
我已经丢失自己好久了，这些话只能在这里诉说，在他面前我就像那唯唯诺诺、毫无自主的附属品，完全的没了底气。
我看不到未来，一点儿也看不到。我感觉我要难过的死了，我和孩子怎么办？他们要一起生个儿子，所以想让我把女儿带走。我的女儿还那么小就要承受这样的生活，他们有了喜欢的儿子，我女儿的生活得多痛苦。我不想她去经历这些，可我这做妈妈的却无能为力。我自己的生存都成问题，怎么照顾她。
我天天神情恍惚的无法安心工作，对未来的生活彻底失去了信心。我该怎么办，害怕这样一直下去，要把自己逼死。现在每天还是只能少量进食，体重掉了20斤了，还在往下掉。
我不知道我能怎么办？我的明天在哪里？我该何去何从？
好友说，简书是一个开放的平台，让我把自己的故事写下来、心情描述出来，这样也许可以有一个宣泄的出口，或结识一些不同的朋友，往前迈一步，给自己一些可能性。
可是我的心情还是有点乱，有太多的话却不知道该从何说起，我知道首先我应该先专心的找到自己，可是说起来容易，做起来太难，我还是不能够完全的接受、放不下那个爱了十年的男人。
但是，我又知道，为了女儿、为了自己，我必须要坚强起来，打碎牙往肚里咽，努力的往前去走。我会去试一试…
最后，希望我的经历能够告诉大家，罗子君真的不只电视中有，现实中是实实在在存在的，婚姻千万不要丢了自己、放松对自我的要求，否则崩盘的时候哭都没有地方去哭。
