在公众号“安慰记yes”中有这样一个视频，开头抛出了一个问题:当好朋友失恋时，如何安慰她呢？有人会说: 嗨，不就是失恋了嘛，你还会找到更好的！还有人会说:没事儿，他不在了，不是还有我嘛！你觉得哪种方式是你想要的呢？
安慰别人一般有两种策略，一是同情，即如果我遇到了跟你一样的情况我会怎么做。另一种是共情，即我试图去想象、理解和体会你经历什么的事情，造成了什么心理影响，然后跟你一起想出适合你的办法。相比之下，同情更像是一种本能，一种理所当然很容易实现的过程。但是共情则需要花费额外的意志力或者是心理能量，所以朋友才会觉得你真正懂她、理解她。
那么我们怎样才能以共情的方式更好的安慰别人呢？首先是不带评价的倾听她在讲什么，不要一味儿打断，根据自己的主观评价做一些判断。因为这意味着你否定了倾诉者的情绪状态 ，即她认为失恋不是一件小事却没能被你理解。好的倾听既能体现你的重视程度，还能更好的理解到底发生了什么。其次是角色扮演，即把自己放到对方的位置，去感受负面情绪，试图回忆自己曾经经历过的类似情绪体验，因为处于情绪失控的状态很难进入接受建议的状态， 尽管这些建议非常棒。最后是表达真实的希望感，当对方进入平稳的情绪状态时，就可以给出可能性的建议和表达真实的希望，例如我会陪在你身边。那么虚假的希望感例如他很快就会回来找你的，就有可能会对朋友进一步造成伤害。
这中间就潜移默化地运用了“黄金思维圈”的知识，即认知问题的方式可以分为三个层面——what层面，事情的表象，我们具体做的每一件事；how层面，如何实现我们想要做的事情；why层面，我们为什么做这样的事情。绝大多数人思考问题时，是从what的角度出发，很少能从how的角度思考问题。而站在why的角度思考问题的人，就少之又少了。黄金思维圈的最基本应用便是：你遇到每一件事情，首先问why。其实如果你想更好地看透问题本质，最应该培养的就是问“为什么”的习惯。
套用在上面的例子中，第一步，从“why”的角度帮挖掘，即为什么会有这样的想法。“看你很苦恼，是不是最近出了什么事情啊？能具体说说吗？”如果朋友不愿意说，这个话题就此打住；如果她愿意倾诉，那你就耐心的听完不要着急打断。第二步，从“what”的角度帮她确认，此刻你不需要给予任何建议，只需要做两件事：一是确认她的情绪，二是重复她的大概内容。“是的，听起来这件事确实让你很恼火。”接下来，朋友就会一二三对男友进行一番分析，以确认分手的真正原因。第三步，从“how”的角度给她赋能，让她感受到友谊的温暖或者是给出可能性的建议。
前面的分析完成之后，此时朋友即使还没确定自己的主意，至少心情会好了很多吧。在《一本正经又怪诞的行为心理学》中提到过这样一个观点:虽然人们认为分享自己的一些烦恼对他们大有益处，但如果倾听者不能有技巧地引导，那么所谓的倾诉也不过是一场闲聊。所以，如果与一位具有怜悯心却没有受过专业训练的人谈论你的苦恼，无异于浪费时间。
结合我之前一直纠结要不要放弃演讲班的例子，那段时间我确实焦虑到跟很多人聊天，包括不同认知层次的。可笑的是，越聊反而越焦虑。比如，之前在演讲角认识的一个男生，他当时带我们训练，给我的第一感觉就是跟我很像，尤其是性格。所以我曾给他打了几次电话，结果都是不了了之。见面之后，他告诉我:你每次都是把自己的想法说来说去，根本不去听我的意见。现在想来，确实算是闲聊吧，因为他所谓的意见根本没有抓到我想要的关键。当时我都不知道why，只是在一遍遍地重复what。我说:“我报这个演讲班，感觉收获不会很大（因为我仿佛在这个男生身上看到了自己半年后的变化），学费确实也比较高。很多人告诉我，上班之后你就会了解真正的本领是什么，即扎实的专业知识，职场的东西虽然有用但是有点儿本末倒置的感觉。”而他只是在一味地说:“你要去体验才知道喜不喜欢，适不适合，很多知识都会很有用的。”我心里一直想说的是:我知道有用啊，但我问得是收获能达到我的预期吗？虽然当时我没意识到这个点，只是想一味儿倾诉。
而跟学长聊天后，首先我明白了why，第一为什么我要报这个演讲班，因为我想快速成长。第二，为什么要放弃这个演讲班，7000元的学费，收获和付出不成正比，很多知识可以从网上找到，还有就是怕我养成不好的习惯，走捷径就是不走弯路。对于how，首先加强驱动力，还有想要个人成长，建议可以从提高个人认知能力和职业认知能力做起。对于what,个人提升的话，从学技能，练逻辑，读书写作等方面做起。如果喜欢新媒体，其实很多公众号都有志愿者之类的，真想学演讲也可以一些组织活动，至于销售什么的可以先学点儿干货，平时做点兼职短时间内就能有很大幅度的提升。还有做好心理上的准备，想得到什么东西毕竟都是有一定代价的，要能承受的住孤独。
