一
我最近（不小心）听到办公室里年轻同事讨论自己的爱情。有个女孩担心自己 5 年的恋爱关系 “好像不是真爱”，纠结要不要分手。
没什么具体理由，也并非不相爱，她只是在 27 岁时突然感到一种惶恐，担心感情这么平稳下去，没机会体会真正的爱情。
另一位同事听后讲了句脏话。因为她前男友跟她分手的理由是：
“你太好了，对我要求太低。可能我就是喜欢比较作的吧。”
挺可爱的对话。当我听到年轻男女讨论要轰轰烈烈还是平平淡淡时。但之后我意识到，在很多人心里，对那种有起伏的爱情的向往，还是更占上风。
每天在后台看到你们的爱恨，我的确发现，人们很容易把受伤最深、最纠结，作为爱得最深的标志。很多人对真爱的想象，是心碎，是铭心刻骨。
用我那位纠结要不要分手的同事的话说：“作天作地的那种。”
而我们却没有意识到：情伤实在是被大大美化了。
二
为什么心碎的爱情更容易被认为是浪漫的？
因为它充满了冲突、疯狂、愤怒、悲伤，越激烈的情绪，越容易被识别、被记忆。人们也就越容易把它们当做真爱的标识。
一位读者说，她过去总是无法忘掉前男友。每一次想起，每一次伤心，她都感到自己确认了对他的爱。
他们在一起 7 年，中间有 3 年异国恋。
异国时，女生经常被逼着打越洋电话，和男孩解释，自己见了哪些朋友，去干了嘛，不说清楚不准睡。对方控制欲很强，嫉妒心也重。
有次吵架生气，他干脆失联，30 多个小时联系不上，急得女孩快疯。
客观上来说，这不是一段健康的恋情。
但分手后的 1 年多里，她就是认定，自己不会再爱了。为什么在一起时，他这么作还能容忍。为什么分手后，每一次想起都撕心裂肺，她过去把这都解释为爱。
这暗合一种流行的爱情观：年轻人一定轰轰烈烈爱。不怕受伤、尽情心碎。这才是爱情最值得向往的样子。
但我们都没注意到这句话暗含危险。爱情本来就是被浪漫主义抢占的地盘。心碎和受伤太轻易就被浪漫和美化了。
但心碎，绝对不等于爱。它不该被美化，也不值得留念。
三
这种观点的另一个负面影响是，平淡和善良在爱情中的地位被大大低估。
前面这个心碎女孩，遇到新的人后，才发现恋爱的另一种模式：有什么就直接沟通，对方会定期问问她有什么不满。有时她怀疑这是在做同事，不是做情侣。
理智、沟通和合作，是爱很重要的一面。她过去忽视了。
真正值得追逐的爱情是一种积极的力量：它既能突破每个人的孤独壁垒，让我们与另一个个体发生最深刻的连接；同时又能保证我们的独立，不觉得自己时刻处在另一个人的控制之下。
激情或许是爱情里最让人神往的部分，但它的破坏力也往往惊人。
四
往严重了说，“心碎浪漫观”是把一些人往火坑里推。
一个极端点的例子。好莱坞大佬哈维·韦恩斯坦的性侵丑闻已经占据了美国新闻头条快一个月。在浩如烟海的报道中，有一个细节非常震动我。
韦恩斯坦在挑选猎物时，往往会先了解一下对方的童年生活。如果这位女演员童年幸福，他就不会下手；如果她童年悲惨，韦恩斯坦就会立马扑上去。
很多心理学研究都证明，童年没有得到足够爱的滋养，过早遭遇情感虐待的人，长大后往往觉得自己“配不上”健康的亲密关系，因此更容易在两性交往中受伤。
每心碎一次，人的自尊就会被拉低一点，对“伤害”的抵御力就越薄弱——
让人陷入一次又一次伤心恶性循环。
五
流行的爱情故事，总在加剧对心碎的美化。
要么是郭敬明的“爱是痛苦，爱是幻觉，是悲伤逆流成河”；
要么是三毛、萧红或是《呼啸山庄》这样为爱粉身碎骨、遍体鳞伤的个性人生。
他们给人的暗示是：爱情中总会充满苦涩。
黯然销魂变得值得期待。就像歌词唱的：找一个多情的痴情的绝情的无情的人，来给我伤痕。
这种话只能当艺术欣赏，或偶尔自我安慰。
但必须明白，现实的感情完全没必要跌宕，它有无聊、庸常的一面：关系都是要维护的，恋爱也是要努力的。
爱是一门技术，需要学习。
六
如果你想拥有一段健康的关系，总有一天要认识到，你的爱情没什么特别的，没那么多荡气回肠、撕心裂肺。
爱的语言是真诚地关爱对方。很土气，却不容易。听起来挺俗的，但接近幸福。
读后思考：
说说吧，心碎到底教会了你什么？
