问题 1:
大四，22 岁，女，情绪低落、焦虑、失眠时有发生，已三个月。
面临毕业，已基本确定被保送研究生，但无法抉择是继续读研还
是工作养家。四年前父亲生意失败，致家庭从富裕跌至欠大笔
债。父这四年消沉，不工作，常酗酒致身体不好，全靠妈妈一人
工作养家和还债。一哥哥，因气父亲而离家在异地工作成家，经
济不好，不再管家里。来访者自强，借钱上大学，做家教和打零
工养活自己。聪明上进，成绩非常好，想继续读研，但又心疼妈
妈和担忧爸爸，来访者经常劝说爸爸振作起来，重新找工作，但
爸爸不听。来访者很爱爸爸妈妈和哥哥，也理解哥哥，现实让她
觉得有责任要尽快工作挣钱来帮助家里，但她实在很想继续读
研。这几个月面临抉择，致出现情绪状况。"
我们还是来看一下今天的案例，今天讲的也是孩子的事，是大四的学生了，就是说
马上就要毕业了，还有两个月正常应该就要毕业了。不知道今年因为疫情的关系，
毕业会不会延迟？然后今年的大四的孩子真心不易，所以特别同情今年大四的孩
子，因为也是疫情的间接的受害者。所以还是让我们关心一下今年的大学生，不管
是本科生还是研究生，今年毕业赶上疫情，大家知道很多中小企业现在受到的打击
很大，那么尤其是外向型的，就是外贸型的这样的企业，基本上都是毁灭性的打
击，而且现在还看不出来按照国际疫情的发展，什么时间能够恢复？所以这个伤害
还是持久的，因此在这种情况下，就业形势会非常的不好，很多行业都开始停薪
了，老员工可能都没有办法持续工作了，今年大四的孩子可能就更加的艰难。
希望不管是我们社会也好、家长也好、老师也好，还是我们的心理咨询师也好，希
望给现在的孩子一些心理上的支持。
这批孩子真的不容易，赶上这样一个时期。本来其实去年整体的就业形势就已经非
常的不好了，那么今年就是雪上加霜，更加的不好。所以想一想，我们孩子还小
的，我们就一直想着把他好好培养、好好学习，提高成绩，送上一个名牌的大学。
但是现在我们站在今天的大四的孩子的角度看，你就想送上名牌大学，如果碰到今
天这样一个形式，怎么生存呢？有些时候可能连生存都是一个困难，所以有的时候
你站在疫情条件下看看今天大四的孩子，再想想你的孩子，有些时候你可能就更能
知道，我们到底应该怎么养孩子？
是什么样的孩子才能更好的适应多变的一个时代？你知道吗？我们的很多孩子通过
这种 12 年的基础教育再加 4 年，其实就是 16 年的教育，学习成绩也很好，然后
也表现得很出色很优秀，但是突然一个疫情来了，可能连工作都找不着。因为前两
天我看这个网上，我也不知道是不是真的啊，说有个段子，说今年研究生求职的月
薪，提出来的要求是 3000 块钱，然后本科生据说是零报酬，你只要给我一工作就
行了，不要钱白干都可以。真的觉得我们培养了 16 年，孩子也很出色，也很优
秀，难道最后的结果就是这样？所以他如果真的是这样，那还不如干脆一开始就让
他去做别的事情，这是题外话了。我们先说说，一说到大四，我就想到今年的大学
生不容易，22 岁的女生。这个女生遇到了什么情况？
情绪比较低落，然后焦虑、失眠时有发生。这个句子有点看不懂，不知道是情绪低
落、焦虑、失眠，这三件事情时有发生，还是指情绪低落、焦虑，但是失眠这事时
有发生，但总之是失眠已经时有发生，然后已经三个月了，三个月还是有意义的，
大家知道我们心理精神问题的诊断，三个月是一个很重要的时间段，所以可能我们
需要去评估一下女生的情绪状态低落、焦虑到什么程度了，失眠到什么程度了，这
三个月给她带来的其他方面的困扰是怎样的？现在我们还没有其他的证据能够证
明，比如说社会功能怎么样？体重有没有变化？胃口有没有变化？失眠的时有发生
是什么意思？失眠，说是入睡困难，还是中间会中途醒来？还是说会早醒，还是睡
眠的时间不够长？还是通宵的失眠？
然后失眠时有发生的事由是什么意思？我看到我们学员里也有是今年大四的女儿，
今年真的得多给这批孩子更多的关爱，他们真的挺不容易的。然后所以对失眠的情
况可能要做一个评估，就是说多长时间有发生一次，发生的严重程度到多大？什么
样的程度，然后给他自己的带来的这种困扰。休息、情绪带来的困扰有多严重？要
做一下评估。
凡是来访者涉及到描述情绪的这样的情况，还是要进行一下评估。我们看这女生，
现在她遇到的问题，她不是找不到工作，她遇到的问题是她已经被确定保送研究生
了，然后这个女生她实际上已经被保研了，按理说他今年就不会被疫情冲击了，反
正她不需要找工作了，保研这个消息它告诉我们至少是第一她不是为就业困难而烦
恼。第二，她学习成绩很优秀，保研的学生一般的都得在前 5%，所以还是挺优秀
的。但是她今天遇到最大问题是什么？她情绪低落、焦虑、失眠，她遇到的问题是
她在选择到底是继续读研，还是工作养家？因为你读研你可能就继续读书，没有收
入，可能有的时候读研还得自己想办法赚点钱供自己读研。那么你要是开始工作
了，你就可以赚钱了，赚钱了除了能够养活自己，还可以贴补家用。
为什么她现在要面临这样的问题？其实很简单，就是因为 4 年前她的父亲做生
意失败了，大家也都知道这几年总体的经济形势虽然很好，但是也分行业，所以 4
年前父亲生意失败，家庭就从富裕跌到了低谷，现在实际上是欠了很多债。所以她
父亲很消沉，其实有些时候不是我们个人不努力，实际上是整个的经济形势、产业
结构的调整，有些时候会突然就从谷顶跌到谷底，因为我碰到的企业家有在一夜之
间亏掉 4 个亿的、8 个亿的、甚至 20 个亿的，都有。所以他父亲就有点受不了这
件事情了，他当老板失败了之后又不愿意从底层做起，丢不起那个人，然后就不去
工作了，就经常的借酒浇愁。酗酒，然后会导致这种身体的不好，然后家里边爸爸
连着 4 年不工作了，还是到处酗酒，那么就妈妈一个人工作、养家、还债真的是
不容易。然后这个女孩还有一哥哥，哥哥应该也已经算工作了，因为这个孩子都大
四了，他哥哥已经工作了，那么因为对父亲气愤而离家在异地工作成家，气父亲也
不知道是因为什么原因，也有可能是叛逆的哥哥，也有可能是因为对父亲生气。反
正不管怎么样，哥哥跟父亲的关系显然不是很好，所以也没有在家，在外地已经工
作成家了，经济情况也不是很好，所以也帮不到家里。
然后经济形势不好，所以来访者作为 22 岁的女生真的非常的了不起，4 年前家道
败落，估计从小到大也是娇生惯养的孩子，但是一上大学父亲就生意失败，从富裕
跌到了这个谷底，然后她是借钱上大学，借了一些钱，然后就靠做家教和打零工来
养活自己。所以本来也是富人家的孩子，不容易，因为如果是我自己的女儿，我也
会特别的心疼，因为女儿都是娇生惯养长大的，又是一个富裕家庭养大的。然后一
个富家女上了大学还要开始做家教、打零工养活自己，而且你要知道不止是这样，
而且一直是保持着非常好的成绩，最后保送研究生，这真的是一个励志的故事。
但是孩子不只是自己这么优秀，这么励志，她遇到一个问题，因为她还是一个孝敬
父母的孩子，心疼爸爸妈妈，心疼妈妈，担忧爸爸的酗酒，所以她经常劝说爸爸应
该振作起来去找工作，但是爸爸不听，那就妈妈一个人，所以也很心疼妈妈，因为
妈妈还要赚钱，还要还债。那么她很爱爸爸妈妈，也很爱哥哥，也理解哥哥，因为
哥哥帮不上家里忙，但是因为哥哥的经济情况也不是很好。所以她就觉得她有责
任，要扮演家庭的英雄，然后想要尽快的工作挣钱来帮助家里，因为如果去读研的
话，可能就意味着又有这么几年的时间，没有办法去赚钱养家，所以内心还是很纠
结的。然后就出现了情绪状况。
这是整个案例的一个基本情况，不知道我说了一遍以后，大家对这个案例有没有什
么新的想法？其实说到这 个孩子，我也想到了我自己，我大四是 1992 年。我也
是家境不好，不是家道中落，是因为我本来家庭就不好，所以上大学以后也是去做
家教做兼职的老师，然后帮助人家去翻一点东西，写点东西去赚钱，供自己读书，
也是有这样的一个过程。我不是保研的，但是我是考试考了研究生。考完之后也曾
经想过，考上了当时也不想读了，也想去工作，因为当时海南省成立，所以很想去
海南去工作，不太想继续读书了，后来是因为我当时的辅导员和我们的主管学生工
作的副主任都已经批准了，就说我可以不读研了，然后去工作了。
因为那时候我们还分配工作，我觉得有这么一个工作机会也不错，但是后来到我们
到了我们系主任那里，我们系主任跟我说，急什么？现在已经考上研了，你要知道
等你读完研之后，还有的是工作的机会，不会没有工作，还是会在那里。而且你研
究生毕业之后，你可选择的机会更多，所以最后就是没同意，所以就让我继续读了
研究生。
所以刚才说的女生的情况，我是特别特别的能理解，所以我们上来第 1 件事情就
真的还是从发自内心的去理解这个女孩，我看到我们这个群里有很多人其实也都是
在大学里边做家教。在餐厅里边打工，大家很有同感，所以就没有人是随随便便成
功的。然后我们还是要站在这个女孩的角度讲，真的去为这个女孩点赞，真的很了
不起，在 4 年里边靠自己养活自己。然后学得那么好，成绩那么优异，然后还能
保研，保研之后还这么有孝心，想去养家糊口。
所以第 1 件事情我觉得还是要共情这个女孩，为她点赞。然后这个女孩大家知道
来的时候，她是什么问题呢？她是因为情绪出现了问题，所以才来咨询的。那么她
想解决什么问题呢？其实是想让咨询师帮她做一个选择，也就是说到底是继续读
研，还是去工作赚钱养家，分担一些家里的压力，能帮帮爸爸妈妈。
就是一个情绪问题，但这个情绪问题是由两难选择造成的，那么可能希望咨询师能
够帮助她，支持一下她面临的选择。然后能够确认了自己选择之后，可能就能让情
绪能够得到平复，是这样一个问题。
所以这里边有一个问题，我就要问到咨询师了，就是说你觉得大四的女生，她出现
的情绪问题是原因还是结果？我不知道你们有没有听明白这个问题。
什么意思呢？就是说是因为她出现了情绪问题，所以没法面对选择，还是因为她没
法选择才出现了情绪。我们说因为她面临着选择，通俗的说我们叫做双趋冲突，就
是两件事情都想去做，但是我们自己选择不了，在矛盾冲突的过程中，我们产生了
情绪。但其实我不是这么想的，我是怎么想的？我认为这个女孩现在的这种情绪状
态，是她解决问题的一个方式。
什么叫做解决问题的方式？当这两个选择不知道如何选的时候，我们身体上出现的
一些情绪状态，这种异常的情绪状态，可能是我们最后帮助解决的一个力量，或者
就是解决问题的方式。
大家能理解吗？就是说我出现的情绪状态，其实就是我解决问题的一种方法，就是
一个解决问题的力量，或者说就是解决问题的一个原因。如果这个女生不出现情绪
反应，她非常的清醒，然后在面临双趋的冲突的时候，两难选择的时候，很清醒的
分析了各自的利弊和自己的欲求。然后她最后做出了选择，做出了一个选择之后，
将来有一天会不会因此觉得后悔？会不会因此产生内疚感？会不会给将来的人生留
下遗憾？
所以在我看来，我觉得就这个女孩出现的这些情绪问题，是她解决问题的一种方
式。所以大家很多人都说是结果，其实我认为是一个原因，是一个解决问题的力
量。没错，有人说这是一个解决问题的资源。这个女孩最后靠什么解决双趋冲突？
我觉得要靠她的情绪低落、焦虑、失眠、持续三个月的这种煎熬，然后等持续的这
种煎熬过去了，这个问题就解决了。不知道大家能不能理解？
大家能理解吗？它不是一个认知问题，是一个情绪问题，她的病要发出来，发出来
之后，不管她怎么去解决，都没有问题了，因为她曾经为此焦虑过，为此难受过，
为此承受了很多东西。所以在这些事情过后，不管她如何做出选择，都能接受这样
的一个结果。然后如果她中间没有这样一个煎熬的过程，不管她如何选择，可能都
会有遗憾，都会后悔，所以刚才有人说要向后 10 年看，非常好，这也是我的一个
建议，我特别认同，我也会支持你们持这样的一个观点。
如果大家还不能理解我刚才说的话，我们先说点别的。我们先说说我们重新回到认
知状态，我们不回到情感状态，我们回到认知状态的话，你说读研和赚钱。这两件
事情，这两种选择都有什么利和弊？
对，有很多人说我解决了现实问题，才能避免出现情绪问题，是因为现实问题没法
解决才会有情情绪问题的。我跟大家看法不是很一样，我觉得是出情绪问题才有利
于现实问题的解决。有人说是走出来就完事了，其实不是，我觉得陷进去才是完事
了。有人说是不是我们就去接纳和理解这个过程？也不是这个意思，我们跟这个女
生要看到她的情绪问题，为什么会出情绪问题？她的情绪问题是她解决问题的一个
方案。所以有人说情绪是需求的表象，这个我是同意的。那么对这个女生而言，读
研是她想要的，帮家里人也是想要的。当然了，我们当然不会帮她做选择。
但是你看我们这里边说的，第一个就是成绩非常好，想继续读研，又心疼爸爸妈
妈。你告诉我她是想干什么？然后后面又说她实在很想继续读研，但是又觉得有责
任要尽快赚钱来帮助家里。你告诉我如果没有心疼爸爸妈妈这件事情，如果没有赚
钱的这种责任的话，她愿不愿意读研？还是她觉得读研这事很烦？那就说明她内心
当中是希望读研的。
然后第二个我们再说说工作，赚钱这件事，想干什么？想帮爸爸妈妈解决问题？你
觉得你有意愿。很好，那么有没有能力解决谁的问题？是要解决爸爸的问题，还是
要解决妈妈的问题？还是要解决哥哥的问题。然后还是要解决自己的问题，明白
吗？就是说这个女生想工作赚钱，她到底是想解决他爸爸的问题，还是想解决妈妈
的问题，还是想解决哥哥的问题，还是想解决自己的问题。
然后我们前面不是说看见对吧？我们要外置一些东西，有的时候我们自己陷在我们
自己的世界里，我们可能看不清楚，那么我们换两个角度。第一个就是站在别处看
自己，你先想一想，你爸爸，如果你问你爸爸这个问题，你说我现在要读研，我现
在要读保研了，然后我也很想读，但是，我又很想赚钱，来贴补家里。如果这个事
站在他爸爸的角度看，你觉得他爸爸是希望她工作赚钱给他买酒喝，还是希望他的
女儿接受保研这样一个结果，继续读研？
第二，如果站在她妈妈的角度讲，因为妈妈很辛苦，妈妈真的很不容易，然后你站
在她妈妈的角度讲，说，妈妈我不读研了，我来跟你一起赚钱、还债、一起养家。
那么妈妈会怎么看？因为你要知道，她不是说我赚钱的主要目是为了爸爸妈妈吗？
你要是为了爸爸妈妈，他们会说谢谢你，来跟我一起来分担家务嘛？所以站在她妈
妈的角度讲，你觉得她妈妈是希望她读研，还是希望她跟自己一起来工作？
第三个也可以征求一下妈妈的意见，哥哥的意见，就是说，哥哥我现在想读书，还
是工作养家。那么如果站在哥哥的角度讲，哥哥说你很好，你赚钱养家，你可以分
担哥哥的一些责任，两个孩子，大家都要帮家里。就是说如果你真的是为爸爸好，
妈妈好，哥哥好。你要站在他们的角度讲，他们是不是觉得你这样做是对他们好？
他能够接受你的好嘛？
就是说我们不要一天老讲着说我都是为了你好，你要告诉对方是不是觉得你真的这
样做是对我好，我们很多父母一天老说，我都是为了你好，所以我要怎么样，我是
为了你好，所以我不让你去打游戏，为了你好，所以不让你跟坏孩子玩。
我都是为了你好，所以我怎么样？那么孩子是不是这么觉得啊？所以孩子跟爸爸妈
妈也是一样，我们说我都是为了我哥哥，我当时为了我爸爸，为了我妈妈，当时我
有保研的机会，我都放弃了，我就是为了他们，所以我才打工赚钱的。那么他们这
些人他们自己心中怎么想的，这个是很重要的一件事。
然后第二个，刚才有人说了，我也赞同，站在未来看现在，今天的事，你站在今天
看不明白，但是你把它交换一个时空，你就能看明白了。你就说 10 年之后，我不
管是读研也好，还是工作也好，也许人生就走上了不同的道路，也有可能走得很
好，也有可能走得没那么好。
但不管是好还是坏，回过头来我们看当年的选择，我们还会不会坚持当年的选择？
你像我自己的职业人生，我也面临了很多次的选择，等你事后回忆起来这件事情的
时候，你会觉得当年有的选择可能如果不这么选择会怎么样？如果换一种选择会怎
么样？但是如果还回到当初，那么你还要怎样去做选择？那么这里边还有一个问题
就出来了
所以呢，我们还回到刚才大家觉得不能理解的一个问题，就是说还是我问的那个问
题，就是她出现了情绪低落、焦虑、失眠、不是两难选择的结果，而是解决问题的
方式。
刚才大家说空椅子技术也好， swot 分析也好，我觉得也都是可以使用的。但是我
们刚才说的这些方法都是认知的方法，我还是想再回到我们的情绪上，她今天出现
的这些情绪，是她要解决她的双趋冲突的一个方式，我不知道大家能不能理解？她
以这种情绪低落、焦虑、失眠的方式作为一个解决今天双趋冲突的一个方法。
其实她心里早有答案，我告诉你，咨询师不要以为自己是上帝，你不要觉得一个学
生来找你说，我很难，我有两个男朋友，我不知道应该跟谁，我既可以读研又可以
工作，我不知道怎么做。 然后到这来，咨询师你不是很厉害吗？你不是很聪明
吗？你不是见多识广吗？你碰到过很多这样的案例，你帮我做个选择，然后你告诉
我怎么做能更好，不是这样的。当一个来访者跟你说，老师我不知道应该如何做，
比较好的时候，其实他是知道他自己应该怎么做的，他心中是有答案的，否则你告
诉我，他的情绪低落、失眠、焦虑从哪儿来？这些情绪低落、焦虑不是因为两难冲
突，不知道怎么选择，然后出现的焦虑，而是他已经知道了怎样的选择，所以他才
会这样的焦虑而焦虑，帮他坚定了他自己的选择，或者是说不管他接下来如何选
择，他前边情绪低落过、焦虑过、失眠过，那么这个选择就是一个合理的选择了。
最后一个问题，最后一个问题就是其实她根本不存在的双趋冲突，明白吗？读研和
工作赚钱这两件事情本来就不冲突，这两件事情不是非此即彼的，读研也可以继续
工作赚钱也可以继续读研，否则的话，4 年前她的家道衰落，为什么不是 4 年前她
放弃大学的学业出去赚钱养家？这 4 年是怎么过的？所以今天所谓的双趋冲突，
实际上是不存在的。如果有冲突，在 4 年前就应该有。只是 4 年前她没有病。你
看这 4 年是怎么过的？她读没读大学？她辍学了吗？她去辍学以后去赚钱养家了
吗？没有。4 年跟家里要钱养自己了吗？也没有，她是靠做家教、打零工养活自
己。上大学的这 4 年是怎么过的？然后你告诉我为什么她读研究生的时候，反倒
不能一边读研一边做家教打零工养活自己，或者赚更多的钱来回报家庭。为什么今
天会有这样的冲突啊？这个冲突是不存在的。然后为什么会出现情绪、焦虑和失眠
啊？因为她必须得出现情绪低落、焦虑、失眠。接下来她的选择才会更加的坚定，
才坚定 10 年后她不会后悔。
所以咨询师需要的是什么？咨询师需要的是看见，对我们刚才很多人双趋冲突，双
趋冲突是不存在的。有人问，说有答案还来干嘛？很多人有答案才来的，因为他虽
然有答案，但是他还有情绪，他的情绪需要被看见，他的认知和情绪之间出现了冲
突。好的，所以这个问题其实没有那么复杂。然后你说学生到我这咨询完了之后，
她就去读研了，或者学生在我这咨询完之后，她就放弃读研去打工了。其实都没什
么关系，都可以。
我们觉得都可以接受啊。我们需要的是什么？我们需要的是让她对自己有更深的看
见，她要知道她所有的选择都是她自己的选择。不管她继续读研也好，还是打工也
好，这都是她自己的选择。然后生病也是她自己的选择，将来没有病也是她自己的
选择。她所做的一切。其实是为她的选择做铺垫。然后如果她真的那么在乎哥哥、
妈妈。爸爸，如果真的是为他们好，就应该去问他们的意见。
好了，那么这个案例我们大概就说到这里。
精神问题诊断：3 个很有意义。
评估：低落，焦虑的程度。
其他评估维度：体重变化，胃口变化，失眠的具体表现，频率，
程度
澄清：
1.情绪问题由两难选择造成（双趋冲突）：女孩希望咨询师支持
或者帮助她做一个选择。
2.读研，不读研，这两趋冲突都是为了自己，并非为了家人。
3.如果没有赚钱的这种责任，对父母的心疼，女孩很愿意读研。
4.给咨询师的问题：这个大四地女生她的情绪问题，是原因还是
结果。
答疑：1. 发自内心地去理解这个女孩儿。去共情，为她点赞。
2. 女孩现在的问题也许是她解决问题的方式，即原因。女孩依靠
低落，焦虑，失眠来解决目前的现实问题。低落情绪让她的选择
成为合理的选择。
3.女孩不存在双趋冲突。读研和工作赚钱并不是非此即彼。但
是，如果没有情绪，就是不孝。
4.咨询师需要看见女孩的情绪问题。
态度：1.咨询师要保持谦卑，不去指点迷津。来访者也许早已知
道答案，我们只需要看见。
案例二：来访者女，42 岁，主诉发现孩子今年 17 岁几名女生同时
约会。来访者怀疑这是因为丈夫结婚近二十年，关系一直不错，
但是丈夫多次出轨，还曾经发现丈夫有多台手机，有时回复自己
的信息甚至是丈夫的朋友帮忙回复的。来访者为此很痛苦，但是
丈夫不愿离婚，甚至还“诚心悔过”。来访者在这段婚姻中并不
快乐，不希望儿子成为和他爸爸一样的人，但是于儿子谈论这件
事情时，儿子却觉得这种事情你情我愿很正常，并反问来访者”
那你为什么不离婚？“。请问这个情况要怎么教育孩子？
接下来的案例，来访者是个女生，42 岁。然后主诉发现孩子今年 17 岁，和几名
女生同时约会。丈夫多次出轨，有多部手机回复自己信息，甚至是丈夫的朋友帮助
回复的，来访者为此很痛苦，但是丈夫不愿意离婚，而且还诚心悔过，婚姻当中也
不快乐，不希望儿子成为跟他爸爸一样的人。但是，和孩子讨论这件事情的时候，
觉得这件事情很正常，就问来访者你为什么不离婚？请问这个情况要怎么教育孩
子？
我就来说说这件事。首先我们要知道来访者是妈妈，妈妈来求助的原因是想怎么教
育孩子？因为老公也这样了，老公反正跟她结婚这么多年也是多次出轨了，但是问
题发现现在儿子 17 岁还未完全成年，但是现在也是开始同时跟多个女生交往，这
个事有点随他爸爸了，那么妈妈就比较担心，妈妈就是怕孩子成为跟他老爸一样的
人，然后就想我怎么去教育孩子，因为跟孩子说这件事，说你交女朋友也不是不可
以，但是应该交一个，然后儿子说没什么，现在交往都是这样的，然后妈妈就很困
扰，说我们怎么来教育儿子呢？
好，你告诉我，妈妈想干什么？就妈妈说我要教育儿子，妈妈为什么要教育儿子
啊？说我不希望他同时拥有多个女朋友。那你告诉我，为什么不希望这个孩子没拥
有多个女朋友？
所以有人说妈妈是怕老公影响儿子，那么怎么影响儿子呢？说我这儿子同时拥有多
个女朋友，同时有多个女朋友，而自己本身给儿子带来了怎样的困扰？然后他爸爸
同时拥有多个女伴，那么给他爸爸的人生带来了怎样的困扰？然后妈妈说这样做是
为了儿子好，儿子如果只有一个女朋友，这样就是好的吗？没错，实际上是妈妈多
年跟爸爸在一起的时候，爸爸有多台手机对吧？很显然爸爸是外面是有其他的女友
的，妈妈也能通过种种的蛛丝马迹，包括回手机的方式感知到。爸爸经常是在外面
出轨的，十几年就没怎么断过，那么想离婚也没离成。那么，过这样的日子就过下
来了。那么现在发现儿子开始跟他爸爸就很像，妈妈就很不爽。妈妈觉得这个老公
我控制不了，这个孩子我还控制不了吗？所以就很想去改变这个孩子。没错，所以
刚才有人说是她改变不了自己的老公，然后就很想去改变自己的孩子。
然后问题就在于为什么？就妈妈为什么想去改变自己的孩子？你妈妈为什么不去改
变自己的老公？因为她发现改变不了，因为改变老公可能会给自己的伤害更大，改
变老公如果改变不了，那你不接受，你就只能离婚。那么丈夫不离婚，跟她诚心悔
过，她也接受了。所以你就知道，妈妈实际上是接受爸爸的行为的，但是，对孩子
的行为她不接受。
然后刚才有人说了，性滥交不对。 第 1 个，什么是性滥交？这是个定义问题。我
也不太懂什么叫做性滥交。那么很显然他的儿子是 17 岁，17 岁，很显然还没结
婚，那么没到法定结婚年龄也不可能结婚。那么只能是谈恋爱，谈恋爱的过程中与
多个女友约会，这个是不是属于性滥交，我们还不好说。然后这种行为对还是不
对？我们也不好判断啊。因为现在并不知道。
其实在这个案例当中没有明确的说男生跟他的女友之间的关系是怎样的。没错，所
以妈妈通过这种方式想来控制孩子，想找到生活当中的确定感，然后把对丈夫的很
多不满的情绪转嫁到孩子身上，那么接下来有可能造成的结果是什么呢。那有可能
造成的结果就是影响她跟孩子的关系，因为孩子不小了，已经是 17 岁的孩子了。
你见过有老妈能把 17 岁，同时交几个女朋友的孩子，把这种方式改变过来吗？然
后问题就在于 17 岁的男孩同时有几个女朋友，同龄人会怎么看他？为什么我们说
同龄人怎么看他呢？因为对 17 岁的男孩而言，爸爸妈妈的看法其实不是很重要
的，同龄人的看法非常的重要。你告诉我 17 岁的男孩同时交几个女朋友，这件事
情，在他的同龄人圈里边，会怎么评价？17 岁的男生现在是 00 后对吧？2003
年。
你问一下 03 年的孩子，如果他们的同学里边，伙伴里边朋友里边有一个孩子是同
时身边有好多女友，那么同龄人会怎么看这个孩子？然后你觉得儿子会发生改变
吗？问题就在于儿子去如何理解？妈妈希望自己改变，是因为妈妈一定说我这么做
都是为了孩子好，我是不希望这个孩子活成他爸爸那样。
在他儿子眼里觉得他爸爸活得怎么样？对，说。有人说了，说担心儿子像他爸爸一
样丢脸，但就是他爸爸丢脸吗？是他爸爸丢脸还是他妈妈丢脸呢？所以这件事，我
们作为心理咨询师，其实我们不是去评判爸爸妈妈、儿子谁做的对谁做的不对，是
符合道德还是不符合道德？因为这事跟我们没什么关系。
所以刚才有人说，儿子同时交往多名女友，家长该着急，那么为什么着急？你告诉
我为什么着急？那么儿子如果这个多年交不上女友，你觉得家长会着急吗？其实我
们来访者只是妈妈，既不是爸爸，也不是她的儿子，我们要解决的是妈妈的焦虑问
题。 我们要看见这个妈妈，你要看见妈妈这一生是怎么过来的？。
然后你要看到妈妈心中压抑的情绪是什么？然后你要看到妈妈的情绪状态，也要看
到妈妈心中的意愿是什么？就妈妈想干什么？如果你去看，我觉得就不要去看爸
爸，也不要去看儿子，因为我们一看爸爸一看儿子，我们就特别容易去评判那件事
情了。
但是你要知道，就今天来访者找咨询师要做的事，其实跟她老公和儿子都没什么关
系，明白吗？只跟妈妈有关系，因为妈妈有情绪，老爸好像也没什么情绪，好像日
子过得也不错，也没遇到过什么问题。然后她儿子好像也没什么问题，也没什么困
扰，也没什么现实的问题。也不是说几个女友打起来了，现在儿子不知道怎么做
了，每天躲在家里不敢出去，情绪焦虑了、抑郁了、强迫了、恐怖了，没有。
所以站在我们心理学的角度讲，爸爸没有心理问题，儿子也没有心理问题，他们也
不是来访者。爸爸和儿子，我们认为他们没什么心理问题，然后他们做的事情符不
符合道德？心理咨询师也不负责评判。 然后我们也不去用关心怎么去改造老公，
怎么去改造儿子？
我们是想关心的是妈妈，关心妈妈在这样的家庭是怎样一路走来的，承受了哪些东
西？然后过着是怎样的日子？她有怎样的能够改变这样的一个处境的愿望和能力。
没错，就是她的情绪状态是怎样的？内在的欲望是怎样的？就是说妈妈想干啥？妈
妈想干什么？她内心当中的愿望是什么？如果这件事情还干不成，怎么办？现在我
们要解决的是妈妈内心的焦虑问题，也就是说你妈妈的内心焦虑问题才是我们咨询
师要解决的问题，但是我们发现她的焦虑是有一个底层的愿望在那里引起的。
她这种底层的愿望跟她的现实之间是有冲突的，所以她才有情绪，认知失调，那么
接下来妈妈是可以通过改变现实来符合自己的意愿。妈妈通过调整自己过出自己想
过的人生，就妈妈的情绪问题，实际上还是妈妈跟她自己的相处过程中遇到的一个
问题，比如说你说妈妈接纳不接纳一个男人同时拥有多个女友这件事，她作为当事
人她是不接纳的，但是问题就在于她这么多年的日子就是这么过来的，她没有拒绝
这样的生活，她还活在这样的生活里，只是活在这样的生活里会非常的痛苦。
然后她现在其实去改变这个孩子，我们看不出来她想改变这个孩子到底想干什么？
那么如果按照刚才的我们的学员的说法，其实她想改变孩子的目的，只是因为老公
改变不了，这个孩子我还有一定的控制力吗，那么我就把对老公的这样的一些情绪
投射到孩子身上，如果孩子因为我的这种情绪发生了改变，她就觉得自己获得了一
部分的家庭当中的掌控力。
你要想一下，妈妈为什么焦虑？为什么你的儿子同时拥有多个女友？会导致你很焦
虑，因为儿子没焦虑。你说我是为了儿子好，你为了儿子好，但是儿子没焦虑，你
焦虑就是你的情绪问题，所以你应该想办法解决你自己的焦虑问题，你自己焦虑的
问题受不了，我们不能接受这样的生活，我们就可以远离这样的生活，因为亲子之
间关系是天然的，但是夫妻之间关系不是。
如果丈夫给你提供了这样一种生活，然后你不能接受这样的生活，那么你想过一种
什么样的生活？你有没有能力去过这样的生活？你过这样的生活的时候，你的阻碍
是什么？你的力量是什么？所以我们说我们要去看一个人，我们要看情绪，我们要
看一个人的意愿，我们更要看一个人的行为，我们看一个人是怎么做的.
没错。刚才有一个人提醒得非常好，就是说儿子问她，你觉得这样不好，你为什么
不离婚啊？儿子还是一针见血的，儿子学到的东西不只是在爸爸身上学到的，也是
在妈妈身上学到的。不要认为今天的孩子的行为是爸爸带坏了，你不觉得妈妈也起
了很重要的一个作用吗？因为这个孩子成长的过程中，这么多年也是看到了他妈妈
也是接纳这样的生活的。
所以不要认为我们每个人是没有责任的，每个人都应该为她自己的生活负责，不要
认为我今天的日子过得不好，然后是我是一个受害者，然后我们就期望着去让别人
发生改变，或者我们主动的去改变别人。一个人其实真正有能力改变的是他自己，
如果孩子还小，我们可以去教育孩子。
然后也有说，其实妈妈是想通过这种方式抓住儿子。抓住儿子，最终的结果就是什
么？最终儿子如果一个女友也没有，到了四五十岁，依然没有女朋友。
你想没想到过很多妈妈急着为孩子去相亲，但是可能来自于内心深处的声音告诉
她，哪一个女孩都不行，然后会很挑剔。大家看到妈宝男了吧？妈妈去照顾孩子，
就是想证明在这个世界上，唯一能陪伴你的女人就是我。
对，刚才有人说，儿子有多个女友对将来的人生会带来隐患呢？但是站在儿子的角
度讲，他没看到哪里有隐患？他看到他爸爸没什么隐患，他看到他妈妈没什么隐
患，他爸爸妈妈年就是这么过来的。我们也不能说把所有的责任都推给妈妈，我们
还是要看到妈妈的不容易，妈妈的煎熬，然后接纳妈妈的结果，妈妈的选择，也就
是说这个妈妈选择不离婚，自然有她的理由。她这样做选择也是有她的道理的，我
们也承认她这是一个很理智的选择。虽然这非常的不容易，妈妈做这样的选择的时
候也一定有她的收益，也一定有她想得到的东西。
所以作为咨询师，我们一般也不会选边站，我们也不会鼓励女主去离婚，我们也没
有去谴责父亲，我们也没有谴责儿子，我们也没有谴责母亲，我们需要做的是跟母
亲站在一起，看到她的艰难，承认她的选择，看到他的情绪，然后发现她心底的那
个愿望，我们只负责跟妈妈站在一起，对自己有更深的看见，对自己有更深的看
见，让妈妈开始为自己的生活负责。
妈妈要为自己而活。而一个 40 多岁的女性，你要知道人生是面临着非常艰难的时
候。40 多岁的女性就是一个中年危机的时候，儿子 17 岁，对妈妈来说也是一个
很大的冲击。我觉得妈妈想去改变自己的儿子，其实是对儿子没有更多的看见。我
们不是说儿子做的不对的，或者是对的。我们是说妈妈如果想跟儿子有更多的调
整，需要跟儿子有更多的沟通和选择。
要问问，儿子在跟这些女友交往的过程中，他是出于怎样的意愿？这个交往是如何
发生的？这种交往的过程中给他带来了怎样的快乐？然后交往的过程给他带来了怎
样的烦恼？然后他对自己未来的两性关系是如何看的？然后妈妈如果真的想去和孩
子有更多的这种沟通或者调整和改变，那么就需要妈妈对自己的儿子有更深的看
见，然后不是站在自己的角度，只是告诉儿子应该怎么做，不应该怎么做。
因为这个问题它实际上是一个牵扯道德的问题，所以我们咨询师恐怕会有更多的卷
入，要么觉得老公做的不对，要么觉得妈妈做的不对，要么觉得儿子做的不对，但
如果站在一个咨询师的角度讲，我们认为每个人都是对的，但是他们之间是有冲突
的。爸爸妈妈之间是有冲突的，然后妈妈跟儿子之间是有冲突的，那么我们分别看
到他们存在的那个样子，然后也让他们彼此之间看到，然后怎么选择是他们的事。
我们是要让妈妈在看见，因为来访者只有妈妈，我们要让来访者去看见自己老公，
看见儿子、看见自己的时候，能够澄清自己的价值观，澄清自己的情绪，看见自己
的行为，看见自己底层的意愿，还能看到来自于最底层深处的原力。
然后我们说为什么不是妈妈担心孩儿子生活？儿子未来生活怎么办？这个不是妈妈
应该考虑的事。儿子已经 17 岁了，妈妈考虑的这些事情，解决不了，而且这跟妈
妈也没什么关系。对，所以就是瞎操心。这个孩子将来怎么样，那是他的事。妈妈
能决定这个孩子将来碰到一个什么样的女朋友吗？能决定这个孩子将来的人生过得
顺利不顺利吗？没有。
对，所以妈妈还是 40 多岁的女性，人生的路还很长，然后前面走过来一路不容
易，把儿子养这么大也不容易，不要为孩子瞎操心了，操心自己的后半生怎么过
吧？自己过得不开心，那么就是怎么样让自己能够开心起来？自己不管是很失望也
好，还是很隐忍也好，还是很丢脸也好，那么妈妈在这种状态下如何过一种过出自
己生命的光彩来，过出自己想要的那种生命来。然后怎么把自己的后半生活好，这
个是妈妈最应该做的事情。然后不要认为前半生过得不好，是因为老公不好，后半
生过得不好，是孩子不好。
你自己的人生在哪里？实际上都是自己的人生。妈妈扛起自己人生的责任，所以因
为在来访者只有妈妈的情况下，我们只关心妈妈的福祉，只关心妈妈的情绪。所以
我们是希望妈妈对自己的人生有更深的对自己的行为、对自己的情绪、对自己的价
值观、对自己的底层的认知，对自己的深层的欲望，对自己来自于家庭的力量，有
更深的看见。所以关于这个案例我不想做任何道德上的评判。
然后回顾一下妈妈成长的历程，看看她是一个怎样的人？她为什么把自己的人生活
成这个样子？为什么世界上有很多女人？然后这些女人生活当中也遇到过很多问
题。那么她们不是这样做选择的，她们也不是这样面对的。
然后我们不是指责妈妈做的不对，妈妈这样做一定是有她的道理，一定是符合她心
中的对生活的那种理解。然后怎么样去调整自己的情绪，活出自己的生命历程来。
不要认为自己的人生是被别人给予的，也不要认为自己的人生自己是没有办法改变
的，也不要认为 42 岁的人生已经没法过了，我就只能盯死自己的孩子。
孩子已经 17 岁了，孩子怎么交往是他的事。孩子并没有因为说我交往多个女伴，
然后我遇到了困惑，然后跟自己的母亲求救，然后母亲不知道如何去帮助，不是这
样的一个结果。所以凡是的跟道德有关系的，我们作为咨询师的其实很重要的一件
事情，我们是不帮助来访者做不道德的事，做伤害别人的事。但是，我们也不去评
判，也不去评判这件事情是道德的还是不道德的。
妈妈会说，儿子改好了，我就改好了。那就把自己的后半生寄托在儿子身上，儿子
好不好跟妈妈没什么关系，因为所谓的好不好，也不是儿子心中认为的好不好。其
实要是我是咨询师，我是没有这样的一个愿望的。如果是儿子有问题，我们会帮儿
子解决问题。儿子没问题，我们去帮妈妈改变别人，这件事情我们一般我也不会去
做。因为改变别人这件事情，在我的价值观上，反正我是不认同的，所以我们不会
去帮一个人改变别人，我们只帮改变他自己。
好了，这个案例我们就讲到这里。
澄清：1. 妈妈为什么来咨询？
2.妈妈担心儿子受影响，但是儿子是否真的困扰？究竟是谁受到
困扰？
解读：
1.妈妈控制不了自己的老公，来控制自己的孩子。
2.“你为什么不离婚？”儿子的反问也说明了母亲也在默许这种
亲密关系模式。
答疑：
1.来访者是妈妈，应解决妈妈的焦虑问题。
2.看到妈妈的情绪和意愿，而不是去关注爸爸和儿子。
3.关心和澄清妈妈的情绪状态和内在欲望，让妈妈对自己有更深
的看见。让妈妈通过调整自己为自己负责，过出自己想过的人
生。
4.可以帮助妈妈对儿子和老公有更深地看见。
观点：
1 作为心理咨询师不去评判爸爸妈妈儿子的行为的道德性和正确
性，而是关注来访者的情绪，行为模式，及冲突根源。
2 每个人都对自己的生活有责任。
来源：微笑主义公益案例教学答疑平台 （4月23日）
