本文摘要：
相较于孩子，也许我们更爱自己，像本文漫画中唐僧对待徒弟的态度一样。
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很多人都相信，家长爱孩子胜过爱自己。
起初，我对此深信不疑，但现在我开始怀疑了。
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昨天是开学的第一天，学校规定只需来半天，收作业、发新书、开学典礼，10:30就放学了，出于对孩子的重视，我请了一天假陪他。
下午，我们又干了四件事。就是这四件事，让我理解了妻子曾经批评我的一句话：你还说我强迫孩子，你更爱你的感受，更期望孩子按照你的意愿来办事儿。
我向来以尊重孩子来标榜自己，这也是我不断反思、看了大量教育书籍后最大的感受。
因此对于妻子的观点，我总是嗤之以鼻：哼！你根本是瞎说！
“妻子并没有瞎说！”这是我之后的感叹，“她是最了解我的人！”这是我一直感叹的一句话。
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我有很强烈的自恋倾向。
当然这并没什么问题，因为每个人都会自恋，这是生命的动力——弗洛伊德。
关键是我并不认同自己有很强的自恋倾向。
直到那个下午，直到我要同时处理多件事——去打印照片、去邮局办事、去商场给之前做的陶泥上色、去跆拳道。
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我总希望一件事、一件事的去处理，很不适应多任务并行的情况。
午休后 14:30，在18:30跆拳道开课前要完成三件事情，还要在练习前1.5h吃完晚饭，时间很紧，我有些着急。
“怎么还在玩‘吃鸡’，快点走，不要让我等，下午还有很多事情！”我自恋的希望所有的事情都能按照我的意愿来，孩子能够立马放下手机、穿上衣服、马上拎包和我走。
壮壮并不理我，继续沉浸在和表哥远程“吃鸡”——假期里，孩子每天可以玩20分钟的游戏。
而我就站在他的旁边，感觉着自己的愤怒，逐渐被自己的头脑所控制；我开始向自己的大脑屈服，希望孩子立刻放下自己手里的事情，去完成上午的约定。
于是，我伸手按了手机的侧键，没收了手机，转身离开壮壮，并甩给他一句威胁：“你不是‘挂’了吗，车上也能看，快点走，下午还有很多事，不要光想着玩，不能太自私了。”
壮壮显然感受到了攻击，也有了脾气，身体出现了抵抗，显得更加不配合。
“我可不等你，我要马上走！”我真的走了，壮壮也就没办法，被迫跟着来了。
壮壮一直沉默，显然很不满，是恼怒的；但我更爱自己的计划，我更想让事情在规定的时间内完成，可我却忽略了孩子的情绪、对他的人格妄加批评，并且还用卑鄙的威胁手段让他屈服。
这完全是对待敌人的手段，看来我是更爱自己！
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因此，我无法相信：家长们都能做到爱孩子胜过于爱自己。
我就是那个无法做到无条件关爱孩子的家长，我更爱自己的想法和计划。
我需要附加一些条件才能去爱自己的孩子。
首先你不能耽误我下午的时间安排；其次你要无条件的服从我的这些安排，并且对我的提问和要求要给出直接、立即、马上的答复和反应。
否则你就是影响下午所有事情进展的罪魁祸首，一切都是因为你，我会生气，会迁怒于你！
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这样的附加条件常常会非常隐蔽，如果不加深入反思，未必能够察觉出来。
我们会认为，这孩子怎么搞的，玩游戏没完没了——事实上，孩子的行为完全符合之前的约定，还没到20分钟呢！
我们会认为孩子太自私，只顾着自己，全然不顾下午还有那么多事情——事实上，我根本没有跟他详细的去讲这些事情所要去的不同地点，以及需要耗费的时间，况且事情是你自己的，我为什么要着急。
这一切的发生，源自于孩子与我们力量的悬殊。
力量差别太大，我们更容易无障碍的表达自己的自恋，因为这时我们就可以去俯视孩子，而不至于受到孩子强有力的反击。
可是，当我们自己的自恋在孩子身上体现时，孩子的自恋就被打压，他的这股因为认同自己、感觉自己很好的情绪就会被深深的压制。
一个人自我延展的愿望得不到满足时，就会出现三种情况，一个是反抗，这个我们并不陌生，但是我们会以更激烈的手段去打压，直到出现第二个结果，彻底认输，压抑自己的情绪，被迫接受自己的无力；当然还可能有第三种情况，就是东方不亮西方亮，我在其它地方给你使坏，比如，拖延、不配合等消极情绪。
看来，成长于我来说并不比孩子的成长来的轻松。
注：文中草木虫作品均得到作者授权，再次谢过草木虫的授权。
