我从长达一年有余的至暗时刻幡然醒来，彷佛一只蜕了壳的龙虾，从易碎、弱小成长为坚硬、强大，我感觉到了对自己人生从未有过的至为强大的掌控感，和一个别人再也无法定义的我。我从废墟中找出原来的那个我，将那些支离破碎重新连接起来，建立起新的秩序。
我从孤独中汲取力量
我从自律中获得自由
我从舍弃中回归真我
这一年，于我，真是好极了。
一
曾经的我极度害怕孤独，不敢独自面对孤独。试想想，孤身一人面对这个世界是一件多么可怕的事啊。我的身边得有人，我无比渴望有人和我互动，无比渴求有人陪伴。我曾将自己定义为社交恐惧症患者，但终究其实只是一个幌子罢了。
我害怕独处。每结束一段亲密关系，我都会掉入无尽的深渊中，在深渊中舔舐伤口，自怜自悯，还特别希望有人能看到。可是当我得知再也没人能见到了，我就选择封闭了自我，继续游荡在深渊中。
我花了好长时间，慢慢习惯黑暗，从害怕孤独到习惯孤独。我一个人吃饭旅行睡觉，走走停停，和花花草草猫猫狗狗对话，记录见到的每一处平凡又不平常的景和物。在最煎熬的时候，我也想过要去认识新的人来结束孤独，将我那些无处安放的爱意和无比泛滥的情感再次付诸出去。其实那只是为了内心的躁动平静下来的举止，我依然无法直视自己的内心。
谎言，弥漫在表壳。
任由情愫在全身流动，我选择继续做一个腼腆无用之人。直到有一道光射了进来，我凑眼望去，空气中的尘埃在光束中飞舞。我用手接住了这束光，分辨不清是白月光，还是日头光，还是人造光。
在很长一段时间的不适之后，我从习惯孤独，开始享受孤独。孤独慢慢给我输送力量，像武侠小说里老前辈传输功力一样，但我不需要脱光衣服，只是许多场景随着一一褪去。一个人在屋里狠狠地摔了一跤，半晌动弹不得，除了泪水自发跑出眼眶，脑海中一片空白；呆坐半日，在悔恨与内疚中迟迟不愿入睡，在费力干咳中摸索过去见效过的药；在头重脚轻的低烧额头里，往日的欢声和笑语在跳舞。然而这些都从黑白，对的，记忆从来都是没有颜色的，慢慢地被橡皮擦抹去痕迹，因为那道光的存在，由此获得重生。
二
我很在乎我在乎的人对我在不在乎，这经常使我很痛苦，因为人都是独立的个体，并不会有那么一个人，会一直在乎我。
到处寻求认可，在意别人对自己的评价，习惯从他人的反馈中小心翼翼，这是一种病，他们管这叫“宜人性”。
后来我看到一句话：“被讨厌的勇气”。我开始按照这句话来改造我的想法和行为，每当不小心做了令我惴惴不安的小事，我就想象手中拿着一只黑色的垃圾袋，像抓捕蜻蜓一样，将那个反反复复发不安用力套住，扎紧，然后用力扔向远处，有的时候，我甚至把动作都做了出来。我获得了前所未有的轻松，不安的情绪真的不见了，我获得了不再惧怕被人讨厌的勇气。
被讨厌的勇气拯救了脆弱敏感的我，使我在日常社交中不再顾虑过多，大不了被不在乎我的人所讨厌，而这正是我完完全全所承担得起的。更何况有些人就不值得我的好，虽然我也从这类行为中获得了某种程度上的满足感，但如果因为这些细微的行为而讨厌我，我又何必费力去讨好这样的人呢。
人总是对越是亲近的人越是不客气，甚至会恶言相向，而对陌生人则毕恭毕敬，尽力展现好的一面。有时候我也会陷入其中，下一秒我就会提醒自己，这才是你最亲最爱的人，他们才是值得起你无尽爱意的人，不要再试图用言语去伤害他们，要用至真的情感回报他们。我对至亲之人充沛着最为热忱的情感。至于那些只关心自己及周遭世界的人，当与我的交集仅仅是一段不美丽的擦肩而过，就如同一把粗糙的锉刀划过，反正岁月也会把厚厚的尘埃铺上，后来再藉由精美的记忆修饰一番，就像那句老话说的那样：一切都会过去的。我没法让所有人喜欢我，那让这些本该有自己轨道的人讨厌我又何妨呢。
三
做最真的自我，不活在别人的评价中，不让任何人定义自己。
这是我这前半生最大的领悟。我从中获得了极大的自由，而我对自由的向往一直没变过。那些试图用世俗束缚我的人，我都一笑了之。只有我，也只有我，才是我人生的第一负责人，其他人充其量只能是建议者，收起支配者的那一套，这个灵魂是自由的，这个灵魂自有他的去处。是生是死，是穷困潦倒还是一生富足，是郁郁寡欢还是欢声笑语，都是一个又一个选择铸就的，而那些选择所产生的那些后果，我全然承担得起。
不自怨自艾
不抱怨不公
不指责他人
他们说没物质基础没资格追求自由。我说那是对自由的侮辱。
他们不懂掌控能带来自由，哪怕仅仅是一点点的掌控感。生活无法被掌控，无论天灾或是人祸，我只是浩瀚宇宙的一粒尘埃而已，无从改变无从撼动。但这依然阻止不了我获得掌控感，我能穿透时间和空间的塑料薄膜，直视那个最真的自我，那便是自由的我。
没有什么能够阻挡我对自由的向往。
我依然是我，依然会做那些应该和不应该做的事，做那些别人看来花时间没回报的事。我还怀抱着热枕和爱意，不愿也不舍。我重新像个少年一样，即刻出发，去寻找生命的意义，我的肩膀还能扛起更多，我的灵魂还能承载更多，我的人生路还很漫长，我还要去体验每时每刻，每一寸土地每一缕阳光。
这个世界是如此美好，这个生活是如此痛苦，但这不正是活着的意义吗。
我出走半生，归来仍是个少年。
