上个夏天出去玩时，在长沙的街铺闲逛时，一眼就看中了一条绿色长裙。就好像当年于人群中一眼看到了黎明，一模一样。
那是我人生当中第一次尝试穿绿色裙子，也是第一次碰触那样的碧绿。
在身上比划了一下，店家说姑娘真心好看，我也不是为了挣钱这样说，是真心好看……
回去洗了洗，第二天出门时换上了昨天买的裙子。
下楼时青旅里的几个姑娘说我穿绿色挺好看，我只能腼腆的笑了笑。
当我去找朵朵时，她一把抓住我，激动的说道:哇塞， 只知道你穿红色好看，没想到绿色也是你的风格啊，可惜了，你啊就是不适合粉色，一点都不少女了。
这句话让我想起了黎明，他挺喜欢我穿粉色的，奈何我自己很讨厌这个少女的颜色。久而久之，他也不再说什么。却开始夸起我对红色的喜爱，如果他看到这件绿色长裙又会是怎样的反应呢？
我和她一边打闹着，走进了一家咖啡店。我照常点了杯拿铁，她如我一般，要了同样的。
我喝咖啡从来不加糖，这么多年都习惯了。熟悉我的朋友都知道我的这一小习惯，也从来不会强求，她们更加知道这个原因是什么，所以从未主动去询问触碰我的回忆。
其实呢，这个习惯是在黎明走后养成的。和他在一起时，我根本不用去准备些什么。喝咖啡加糖都是他给我弄好一切的，他走后我也懒得去自己动手。
黎明和我，我们是孤独的合体。还好，我俩已经分开了，不然不知道得有多孤独。
对于长沙来说我是陌生的个体，长沙与我而言却是第二个故乡。我对这里有着莫名的亲切感，街道、超市、菜市场、路边摊……
夜幕降临站在窗边看这座城市，心里思绪万千，也不是想说什么。就是觉得自己心里乱乱的，着实有点不好受，拉开被子下去，打开冰箱，在里面翻着看有什么吃的，却发现冰箱已经被我冷落好久了。
空荡荡的冰箱里只剩下一桶香辣味泡面，还有一瓶不太喜欢口味的啤酒，起初只是没喝过，买两瓶尝尝味道，却发现不是很喜欢，便被荒凉了很久。
在这样一个饥肠辘辘又亦常难受的夜晚，这桶泡面这瓶啤酒，却承载了我胃里的所有情绪。
熬过了这夜，天微微亮，便起身出去。随便套了件衣服，没有化妆，甚至连面霜都没有涂抹。在外面瞎晃悠，找到了一家在营业的麻辣店，点了足足够三个人吃的麻辣香锅。
黎明在时，我们俩出去吃饭，吃不惯高档饭店的饭菜。却总喜欢跑路边摊吃小吃。还有那些店面不大，老板却极其热情的小店里吃饭。
自他走后，我很少一个人跑出来吃饭。最多的就是点外卖，要不就是在房间里吃泡面。我这个人吃的方面什么都好，就是特别讨厌吃泡面。
他走后，我硬是拿两个月的泡面把自己吃到医院。被好友骂到死，在医院睡了整整两周。
你看啊，我就是很好啊！他离开后，我依旧可以活着，日子依旧每天都可以过，可是我就是过不好自己的生活，没有他我就是过不好这一生啊，我能怎么办！
朵朵说我这一辈子是栽在黎明的手里了，我倒宁愿自己栽在他手里。可是我却又固执的要命，哪怕是有关他的名字都不许别人提起。
即使再次见面，也不愿给他个好脸色。更不会好好说一句好久不见，我只会说特别毒的话来刺激他，来伤害自己。
我不知道自己哪根紧绷着的神经不对劲，偏要这样执拗倔强。可是理智也是这样啊，我就是说不出那些故作镇定的话语。
我曾对朵朵说过~这辈子如果不能和黎明在一起，那么我也不会和别人在一起，哪怕孤独终老，一生凄苦，我都无所畏惧。
于你之后，再无爱情。黎明，我们最好此生再也不见~
