当我洞察了这一切，逃离是唯一的出路，之前我一直在徘徊，一直在犹豫，从和你认识后，我想怀孕就好了，怀孕后，我想和你结婚就好了，结婚后，我想过几年就好了，过了几年，我想生个二胎就好了，甚至二胎流产了，我想等过段时日，等你我都老了就好了，挨一挨，咬咬牙，以为一切都会过去的，我就这样一直骗自己，过了一年又一年，怀了一个孩子又一个孩子，我一步步的妥协、让步，一次次的自我幻想和自我麻醉，我总想一切肯定会有转机，一切会改变，可惜我不是耶稣，不能感化你，我不是释迦摩尼，不能超度你，我高估了自己，也低估了你，到最后，换来的只是一次次的更彻底的失望和跌入更深的泥沼，等我恍然醒悟时，已经积重难返，已经积羽沉舟，已经遍体鳞伤，我明白，在一个既定错误的方向下，任何微观的修改、变通、改变，乃至争取、努力和妥协，都无济于事实本身的改变，改变的唯一方法，就是改变“改变”本身，彻底的跳出原有的怪圈，跳出被蒙蔽的陷阱。

对的，我说的就是离婚，说来有点可笑，因为一个女人提出离婚时，你们男的通常会认为是耍性子、闹情绪、摆姿态，离婚不是目的，以离婚来要挟到达背后的诉求才是目的，我说的离婚，既不是要挟，也没有背后的诉求，我所要的离婚仅仅是离婚。我不想表现的歇斯底里像疯狗那样，或者张牙舞爪的如疯子一样，情绪崩溃，大喊大叫，一哭二闹三上吊，我想做一个正常人，做一个自由人，一个独立思考的人，做一个冷静自持的人，跟你说：我要离婚。我说的离婚是果断的，是冷静的，是没有任何商量回旋余地的，是必须非得如此不可的，我说的离婚不是逃避，不是意气用事，不是一时冲动，也不是无路可走后破罐子破摔，也不是被动的逃避，我说的离婚就是离婚本身，离婚二字足以说明“离婚”所要表达的所有意义，却囿于一种众所周知的偏见，我不得不做啰里啰嗦赘述如此繁复，以彰显“离婚”本身的含义。离婚，这样的离婚，它不需要得到你的批准，不用得到你的许可，你，作为丈夫，作为爸爸，作为男人，作为一个人，此刻，当下，在此已失去了意义，当我敲下“离婚”二字时，离婚就已经启动，已经开始，你的暴力、你的怒吼、你的黑脸、你的呵斥、和你的沉默与冷漠、你的逻辑和判断都失去了支点、失去了平衡、失去了力量，这将是我对你对终极的反击、最无可辩驳的审判。

离婚是一种选择，不是结婚就不能离婚，人生虽然是单行线，但婚姻并不是，在任何环境下，任何人都有选择的权利，即使一个临行枪决的犯人，也有权利选择是开心的死和悲伤的死，是睁眼死还是闭眼死，是接受着死还是拒绝着死，濒临绝境，人也应有选择“选择”的权利，它将不被任何权威任何暴力任何语言任何逻辑所剥夺，在某种意义上来说，这是人最终极的权利，也是最后的尊严。婚姻往往来自于偶然和豪赌，离婚却来自于主动的选择和决绝的必然，离婚是婚姻里的人最后选择的权利，因为有这样的权利，所以我将不被任何人吓倒。

这些就是我要说话，还有太多太多，就不一一赘述了。这些年，我经历的太多，如雪如山一样碾压，狂风暴雨瓢泼不止，排山倒海，恶浪滔天，滔滔不绝，其中的伤害和苦难不是来自一朝一夕，也非一言一语所能明言，我知道我这样说，你内心里一定不以为然，抑或嗤之以鼻，甚至会觉得自己很冤枉，而恰是因此，才是我真正受伤之处，我所受到的伤害，绝不仅仅来自于你明目张胆的谩骂、批评、呵斥、讥讽、嘲笑、轻蔑、否定，真正伤害我的，恰恰是那些潜藏在温柔背后的隐形暴力，那些假以爱之名的循循善诱，那些眼泪潸潸故作感动的真情贩卖，那些信誓旦旦对天发誓的高调表演，我所受到的伤害，恰恰是那些你视而不见的地方，那些你理直气壮的地方，那些你嗤之以鼻的地方，那些你以为理所当然的地方，那些你自以为是的偏见，我所受到的伤害，恰恰是那些不被你所注意的细节，那些你转身就走徒留我一个人默默流泪的早晨，那些我一个人去产检的风雨路上，那些你酒醉酣睡我一个人哄孩子睡觉的深夜，那些躺在产床上疼痛的死去活来的无力瞬间，我所受的伤害，就是在你认为我根本不应受伤的所有角角落落。

当我敲打这些文字时，我激动的手、狂跳的心依然难以抑制，蓬勃的热血在血管里沸腾奔腾，似乎冲破每一根毛细血管呐喊，那些伤害所汇集于我的苦难，数不胜数，车载斗量，万卷难书，我知道我不可能把它们消化、掩埋、遗忘，我只是从心去接受、去面对、去背负，它们是我丢不掉的印章，是烙印在皮肤上的伤疤，是打穿心灵的伤口，我将带着它们走完人生下半场，作为提示的红灯，时刻悬挂在眼前，提醒自己，鞭策自己，激励自己。人们常常想从苦难中得出有意义的教育，这不过是受伤后自欺欺人的安慰，苦难没有意义，苦难的意义就是苦难本身，它不会给人以启迪的教育，它只会把人推向万丈深渊，人们所得出的所谓的意义，都是对苦难的过度加工，都是是侥幸从深渊里爬出来后所总结的一种逻辑自恰，通过这种逻辑自洽来安慰自己，事到如今，我不会用这些苦难来标榜自己，如果人生可以重头再来，可以再有选择的机会，我宁愿从没经历过。但我知道，有些人给别人制造了苦难，反不以为耻，还处心积虑的利用别人的苦难，对她的苦难进行扭曲的解读，用以诠释正面的意义，试图去笼络她，以达到制服她的目的，以此让制造苦难的人可以堂而皇之的安然生活，他甚至给苦难带了一个冠冕堂皇的帽子，让受苦的人自愿抹去自身痛苦为此心怀感恩，最终让她拜服在他脚下，跪倒在一次次的苦难困境里，这真是最恶毒的甜蜜陷阱、最卑鄙的逻辑网络、最黑暗的羁绊布局，沐猴而冠的伎俩，到头来不过是皇帝的新装，观众的沉默、鼓掌或笑脸仰望，还不是因为“皇帝”这个身份遮羞布，所以她才会把水深火热的生活以残忍的自欺佯装成欣欣向荣样子。我说的有些人，不是别人，正是你，你恰恰就是那样的人，才是制造一切苦难的罪魁祸首，我知道你一定有很多话要说，此刻就请闭嘴吧。

当我收拾好行李，推开大门，走出门那一刹那，我就知道，我再也不会回去了，我成了自由的人，我成了阳光、空气和大地一样遗世而独立的存在，不再受制于任何人，你无法想象，当我推开那扇小门时，我纠集了多少意志、凝聚了多少力气才推开那扇门，曾经我以为自己永远也走不脱那里，将在那里垂死到海枯石烂，夤夜难眠的深夜，我常做梦自己就是那形如监狱一样的房子的一部分，那些焊得固若金汤的防盗栅栏，生锈的铁窗、那扇即使用钥匙怎么也打不开的没有锁芯的大门，左一层右一层把那间逼仄阴暗潮湿的出租房围得水泄不通密不透风，密密匝匝，严严实实，我就是一个人被困在那样的破烂的房子里长达五年之久，那些永远晒不干的衣服、取之不散的臭味、绵绵不绝的噪音，那些脱落的墙面、漏雨的天花板、漏屎漏尿的下水道，还有永无止境的锅碗瓢盆衣服袜子鞋子和被褥床单，统统都去吧，它们千丝万缕的缠绕的我寸步难行，一圈又一圈绕在我身上，密密匝匝，严严实实，让我活生生的一个人包裹成了干尸木乃伊，我撕开它们，剪短它们，焚烧它们，在它们缠死我之前，先让它们壮烈牺牲吧，还有我可爱的孩子，我深爱的孩子，那些喂不完的饭、洗不完的澡、操不完的心，消磨我厚厚的身躯成了一把锋利的刀片，割伤的我一次次伤痕累累，鲜血淙淙，我的孩子，我爱她，所以我必须离开她，如果我是一个苦难，她定是苦难的孩子，如果我是一个悲剧，她必将成为一个悲剧，我只有成为真正我，她才能成就真正的她，她是我生的，但她不是为我而生的，我亦然，她不是我的羁绊，我对她的不合时宜的爱才是羁绊，所以，孩子，再见吧，让我们以更好的样子再见面，而不只是在阴暗潮湿的阴沟里相濡以沫。

还有你，曾经过往里你的言之凿凿、你的神采飞扬、你的痛哭流涕、你的捶胸顿足、你的任劳任怨都不过是你的表演，当你站在在舞台的聚光灯下，像跳梁小丑一样表演时，早已失去了对深受苦难折磨人的真心关切，舞台灯光璀璨，服装华美，容妆精致，令人欣羡，表演迷惑了舞台下的观众，一直以来，正是一次次的迷惑，让台下观众的我迷失了方向，失去了自我，让她误以为那表演就是生活，信以为真，但迷惑只是一时的，不会一直贯穿始终，表演终有被拆穿的时候，蓦然回首，我才洞察到自己一直生活在你表演的生活困境里。

只有真正经历苦难的人才明白，苦难来临时，人一开始对抗，后来是拒绝，慢慢是接受，接着是适应，最后会把苦难当成依靠，变得离不开，最终把自己活成了苦难，自己成了苦难本身，和苦难成为一体。人一旦适应了苦难，就会把苦难当成理所当然而毫无察觉，如同重力存在一样，因为太理所当然，所以反而使人意识不到它的存在，因为房间里的大象太大，反而不被人所看见，我就是那头苦难房间里的大象，一直不被你所见，也一直不被自己所见。是的，并不是所有人都能从苦难的深渊里爬上来，也不是所有人都能从困境的房间里走出来，现在，我从苦难的深渊里爬上来，抖抖身上的泥土，只想做干干净净的自己，我不会表演，也讨厌表演，表演毕竟是表演，它不能粉饰任何苦难本身。我现在已经不想看戏了，我知道表演是假的，舞台也是假的，你也是假的，你没日没夜的苦苦挣扎，做鳄鱼死亡翻滚一样，就是想把我裹挟到你所生活的臭水深潭里，我现在挣脱开，站在岸上，不会再给你任何机会。我曾经幻想我们永远走下去，就像小时候摔倒在地，贴着地面流泪，相拥相依，从认识到结婚，从结婚到怀孕生子，这一路上仿佛有一百个你的分身，一个分身舍我而去，我就有百分之一的疼，我的耐心有一百次，但我不愿一直疼下去，你是一个个离我而去，离开我一百次，成千上万次，在走不出的房间里，我休养生息，闭门思过，把破碎得不成样子我重新拼凑起来，用尽全力，打开门，走出去，继续上路，是的，现在，我醒了，我累了，不想看了，一切都结束了，拉上幕布，关闭灯光，撤下道具，拆掉舞台，请卸下你的戏服，洗掉你的容妆，停止你的表演，走下舞台，你将成为你，我将成为我，我们各自为好，互不相干，江湖浩荡，从此再也不见。