在生孩子前，我曾无数次幻想过，生娃后的场景：一个可爱、软萌的小人儿躺在床上开心地玩耍，我在一旁安静地看书。看累了，就逗逗他，听他“咯咯咯”的笑声，看他咿咿呀呀，张牙舞爪叫“妈妈”的模样。我的脸上始终荡漾着幸福的笑容，人生所有的美好也不过如此了！

然而，这一切美好的幻想，就在孩子出生的那一刻戛然而止了！

01

我忽略了婴儿这种动物的不可控性。以为养育小孩，就像养一只猫猫狗狗那么简单。对于养动物我是很有经验的，而且保证都给他养的白白胖胖的。饿了就给他吃的，渴了就喂他喝的，剩下的时间，他自己玩耍就好了，然后就这样慢慢长大。

实际上，在此之前，我还并没有做好做一位妈妈的准备，我和刘先生都比较爱玩，又爱自由。所以生孩子的事情一直没提上日程，虽然都快奔三的人了，却觉得我们自己就还是个孩子嘛，怎么有能力再养个孩子。

突然的怀孕，让我手足无措。都说孩子是上天送给每一位妈妈的礼物，生完孩子，一个女人才算真正意义上的完整。于是，与家人考虑再三后，决定生下他。

怀孕期间，一切顺利，妊娠的不适，很快被做母亲的幸福感填满。有一个小人儿时刻在自己的身体里动来动去，实在是一件幸福的事。我恶补了一些胎教的书，每天会和小不点说话，然后被刘先生公主般的宠爱，让我非常享受。

日子就这样飞快地过去，当我还在梦想着生娃后，岁月静好的生活时，我噩梦般的生活也即将开始了。

如果有人告诉我，生完孩子，你就彻底失去人生自由了，什么工作啊，梦想啊，都见鬼去吧。那我绝对是丁克一族的坚决拥护者。可事实是，我被骗了，被周围的人骗了，甚至被自己的亲妈也骗了。他们从没告诉过我，生孩子这么苦啊！我要牺牲自己的一切，去做一位妈妈。

02

生产的过程一波三折，我原本计划顺产，可是痛的死去活来，熬了二十多个小时后，胎儿缺氧，不得不剖腹。身体遭受双重伤害，以至于剖的过程中，我累的昏睡过去，后来醒来时，已经听到旁边有个小婴儿清脆的哭声。初为人母的感觉真奇妙，我竟感动到想哭。

出了手术室，回到病房，我又继续昏睡。等到醒来时，我才好好地端详了一下这位小公主，这脸型、这眼睛，除了鼻子跟我一样，简直就是迷你版的刘先生嘛！睡梦中，她还在香甜地吃着小手。真可爱，我的心都要被萌化了。

突然发现，我真的像个病人了，躺在床上不能动，视线仅仅局限于天花板，这种感觉真难受。

我开始不停地喂奶，每隔两小时一次。刘先生（我老公）调侃我，这个时候，我存在的最大作用就是——奶牛！

小家伙如同体内有个闹钟似的，每隔两小时开始嚎啕大哭，以此宣示，她要吃奶了！然后一阵手忙脚乱后，才让她安然入睡。

白天还好，我除了需要忍受伤口的疼痛外，就是规律的喂奶。到了晚上，基本上每两个小时，小家伙就要醒一次，我常常刚睡下，就又被哭醒。头痛欲裂，迷迷糊糊中从床上爬起来，将她抱起来喂奶。

有时候，坐着坐着就睡着了，手里还抱着娃，一不小心，差点将她掉床上，这是常有的事。

好不容易睡下，“哇——”，又听到她哭了，一看，又拉了，一晚上至少要折腾五、六次。

一直以来，我都是属于睡眠比较多的人，以前每晚要睡够7小时才能恢复正常体力。现在每天晚上基本只能睡4个小时，几天过去，人已变得面容憔悴，精神恍惚，大脑短路。

睡眠不足，于我是一件痛苦的事。

别人月子里体重“蹭蹭”地上涨，我却一下瘦到了怀孕前，连减肥都直接省了。

还记得有一个夏日的晚上，凌晨四点多，小家伙又醒了，给他喂完奶，按照以往的规律，她一般会躺在我怀里甜甜地睡着。结果那天，不知怎地，她吃完奶睡意全无，精神百倍，死活也不肯睡了。任凭我与婆婆二人威逼利诱，软硬兼施，也丝毫没有要睡的意思。

那时她大概三个月左右，一个人high到不行。我们只能轮流抱着她，在客厅和阳台走来走去，她一会儿手指着月亮哈哈笑，一会儿盯着月光照进客厅的影子发呆。我们被她折磨的两眼发晕，腿发软，只差求爷爷告奶奶了。磨了两个小时后，小家伙总算睡了，我们才又爬回床上眯了会儿。

已经数不清有多少个夜晚，就这样“兵荒马乱”地度过。

03

除了身体上的疲惫，心理上更是狂躁到要发疯。

曾经，听别人谈起“产后抑郁症”，不以为然。认为定是那产妇，过于矫情，不就生个孩子吗？至于抑郁吗？等到自己经历这些的时候，才体会到当妈妈的艰辛，岂是用言语能形容的！

月子里不能出门，那时，我所有的世界，不过就是那一百多平的空间。每天面对一个小婴孩，根本无暇估计自己心理上的变化。

带娃的劳累以及激素等原因，让我变得极度敏感，稍微一点风吹草动就会触动我那敏感的神经。我把所有人都看成假想敌，狂躁、易怒，一点点小事，我都能流下泪来。

记得父母来看我，临走时，又塞了一些钱给我。我一想起他们的境况也不好，却一心只考虑女儿，就忍不住哭起来。刘先生见状，还笑我，“哭什么啊？又没人欺负你！”他哪里能懂得我当时内心的苦闷以及对父母的不舍和感恩。

我还常常因为一些鸡零狗碎的事跟刘先生吵起来，我埋怨他不体谅我，不帮忙分担带小孩的任务，他说他上班太辛苦，我不理解他。他怎么也弄不明白，为何一个温柔可人、善解人意的新时代独立女性，硬生生被逼成了一怨妇，还动不动就朝他咆哮！

我总是歇斯底里地吼他，现在想来那面目狰狞的模样，都心有余悸！

某一天，我洗脸的时候，看了一眼镜子（自从生娃后，连照镜子的时间和心情都没有了），自己吓了一跳，镜子里那个黯淡无光、毫无生气的脸是我吗？头发散乱，满身怨气，每日穿着睡衣在家里乱窜，整个一怨妇！什么时候我竟变成了这副模样？从前那个阳光、开朗的女人哪里去了？

有时候，真想逃离，离开这些凡尘琐事，如同以前一般潇洒，说走就走。可是，每当看见孩子那清澈、无辜的眼神，又狠不下心来。

那时，最幸福的时候，莫过于宝宝睡着了。只有这个时候才觉得人生真美好啊! 

常常想，倘若时间静止在这一刻，我不再为孩子而烦扰，做自己想做的事，独立，自主，这才是真正的生活！

04

宝宝6个月后，第一次感冒生病了，家里一下子陷入慌乱中。我既要给她看医生，又要不停地观察体温，还要喂药，真是忙的跟陀螺一样。晚上更是不敢睡觉，担心宝宝体温升高，影响大脑。

就这样坚持了三天后，我也病倒了，还发烧。刘先生让我别管小孩了，交给他，让我赶紧去休息。这一次，我乖乖地听他的，晕乎乎地爬上床，就这样沉沉地睡去。想睡就睡的感觉可真好啊！

睡梦中一直有个声音在耳边说，“就这样睡去吧，永远不要醒来——” 

得有多苦，多累，才导致潜意识里都是对生活的排斥！

在我最无力、最压抑的时候，生活给了我意想不到的转折。休完产假，7个月后，我回公司上班了。这种苦逼的生活在我回到工作岗位后渐渐得到好转。

有人说，“工作就是女人行走的春药！”当我将注意力从孩子、家庭、鸡毛蒜皮转移到工作上时，奇迹出现了，我不再自怨自艾，独自垂泪。朋友的正能量，也时刻驱赶着我浑身的捩气。

原来生活也没有那么糟糕嘛！

在职场中，我重新找回自信，从孩子的世界里抽离出来，我变得更加珍惜时间。现在的我，真的是在与时间赛跑，一分钟也要当做两分钟用。开始学习统筹和时间管理，让自己做事情变得更高效。

同时，发现自己的抗压能力更强了，或许没有什么事情能比做一个妈妈承受得更多。

在我二十多年的成长岁月里，没有哪一年能比这两年的变化大。

大概每一位妈妈都曾歇斯底里过，当你经历过这些，回头审视过往，真的没有什么事情再能难倒你了。

大概这就是重生的意义，伴随着孩子的长大，妈妈也重新成长一次，变得更成熟、独立和坚韧！

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